愛能重新來過嗎
塵埃/中央民族大學
上蒼啊！我祈求您為我破例一次，讓時光倒轉，因為我不想失去我的最愛，我想去修複那顆破碎的心…………
破鏡重圓……人類美好的希翼，但破鏡子真能夠重圓嗎？破碎的心能夠再讓愛情串起來嗎？時光能倒轉，讓愛重新來過嗎？我不知道，也不想去知道，但在我的潛意識中卻有著那種模糊地，藏在內心深處隱蔽地卻又十分強烈的渴望。
讓我再回到從前吧！子強，我的靈魂，我的至愛，你回來吧！如果你的離去是因為你在懲罰我，那麼你離去得這兩年的時興已經足夠了。兩年的時間，或許對人的漫長的一生算不得什麼，但對我來說的這兩年，卻不是普通兩年時光的流逝，兩年來，我每時每刻不處在痛苦和傷心之中，你挺拔地身軀，俊美的臉龐，深遂的眸子，古惑人的笑容……你所有的一切的一切都無時無刻不縈繞在我的周圍，吞噬我的心靈，吸取我的精髓，對你的思念，對你的懺悔。兩年時光，已把我折磨地如同“行屍走肉”機械地生活著。你回來吧！你願意，忍心愛著我這樣墮落下去，直到有一天，我走向墳墓嗎？你回來吧，讓我們從頭再來……
（一）一個被我傷害的人
我現在住在一個熱鬧非凡，高樓大廈林立酒紅燈綠的大都市，過著爸媽為我所創立地豪華，奢侈地生活。但是你可能不會想，也不曾想到，我的童年是在一個窮鄉僻壤，缺少親情地鄉下度過的。剛剛滿月，我就被送往鄉下，寄居在一個遠方親戚家裏，遭人遺棄，不是因為我是一位父母雙亡的孤兒，更不是因為家庭貧困，父母難以把我撫養成人。忍心割舍我的父母的美麗借口是：年輕時，應以事來為重，孩子是個拖累，等到功成名利之後，自然會有更多地愛來彌補今天這點小小的被遺失地愛。
就這樣，我成了寄人籬下的孩子，我的養父養成母對我不算太壞，比簡愛的舅母應該好幾倍，至少我沒進過“紅房子”這就是很好地證明。我過得是基本吃飽，能夠穿暖地生活。應該是值得讓人滿足，不應該再有什麼奢求地才對。但我卻不滿足，也不快樂，甚至整天處在傷心痛苦之中，因為我缺乏愛。沒有愛的日子，既使是陽光燦爛，心也會冷若冰霜。沒有愛的日子裏我隻會整天一言不發，呆坐在一處發愣。
養父父母不能給我隻有自己的親生父母才能給予的愛。或許環境的作用是巨大的，正是在這種紛繁複雜，讓人難以捉摸地境況下，我從小就學會了八麵玲瓏，虛偽矯飾。在養父母麵前我是個乖巧、伶俐、聽話的好孩子，但我卻極不喜歡他們，甚至恨他們，當然我說過恨他們不是因為他們對我不好，但究其原因我至今仍無法說明白，特別是我呆在鄉下的十幾年間，父母來看過我兩三次。每當這個時候，他們卻對我越出平常地，出奇地好。或許這就是普通遍存在於人們之間的人性弱點吧——對於比自己強的人的敬畏、巴結。但我卻總是“笑裏藏刀”，在笑的掩飾下掩飾著我強烈的反感，或許，我不應該對他們表示反感。我真正應該恨得是我的爸爸媽媽。他們這樣地無情。認為我是一個累贅，為什麼要生下我，即然生下了我，為什麼又忍心把我拋棄。人們都說親情是至高無尚，再遠都不會改變。但為什麼他們把親情看得一文不值，我們之間的親情這麼容易變質。我太佩服爸媽的這種理智了，這種理智堅固到可以占勝，控製一切情感。這理性將如何取舍前進道路上的得失利害，將如何用不值一文的情感去換回現世的功利都演繹到了極致。
埋頭深思一下自己，我又有什麼權利去指責他們呢。我身體裏不是也流淌著他們的血液嗎？我不是也功利、虛偽、矯飾嗎？我對愛情不也不屑一顧嗎？對於愛我的人，我隻會毫不吝惜的支索取，利用他們對我的愛去溫暖滿足自己，卻從來不懂得如何去愛別人，如何去付出我的愛。我總是把自己的幸福建立在別人的痛苦上。無情地傷害過那麼多真愛我的人的心。在鄉下的那段日子裏，時間不會因為世間缺乏對我的愛而停止不肖，在沒有陽光的日子，我別無選擇，也吸能蒼白的，毫無生機地慢慢成長。因為我的異類，我沒有夥伴，唯一一位經常幫助我，跟我一玩耍是朋朋哥。我想他應該是我一生中第一個真正喜歡我，愛我的人吧。朋朋哥是鄰家的孩子，他長得很英俊，皮膚有點黑，勇敢而又細心，對我更是嗬護有加，跟他在一起，我會無拘無束，快樂無比，在他的麵前，我會把我心底對真善美地渴望全部釋放出來，養父養母麵前是乖乖女在他麵前會撒嬌，會認性，而他老是對我百般依順，笑著哄我。