“您怎麼就找上我了呢！像我這種身材不好，長的一般，沒事就愛占點小便宜的人實在是肩負不起拯救宇宙的重任啊！”
我那張臉上就差寫著“除了我，你愛找誰找誰去”這幾個字了。而我對麵的那個渾身髒兮兮的臉上掛著猥瑣笑容的老頭卻毫不在意我臉上的表情說道：“你應該感到自豪，挑上你是因為你是這裏靈氣最充足的人。”嗯，看他說這話時臉都不紅，這老家夥的臉皮應該比他身上的泥還厚，當然也可能是被泥擋住了看不見臉紅了......
“氣足啊！”聽到這個原因我一拍大腿，我是失算了，這大夏天的我下半身就穿了條三分褲（就是條大褲衩），腿毛紮的手疼啊，你們說這去腿毛應該是刮啊還是......咳咳，我這一邊吹著手掌一邊跟老頭說著，“這您可真是找錯人啦，您這應該找我的小學同學小黑呀，他絕對比我合適，比我氣足！”
那老頭猥瑣的臉上也露出了疑惑的表情，緊接著神情頗有些恭敬的問道：“小夥子，何出此言啊。”看他百思不得的樣子我可算是找到了一絲自豪。剛才不是信心滿滿，表情堅定的告訴我說我是氣最足的人麼，現在不是照樣對咱恭恭敬敬的，這就叫作強龍不壓地頭蛇，虎落平陽被......這兩句話好像不適合用到一個開小超市的和一個看起來猥瑣得不得了的渾身髒兮兮的老頭的身上......
“要說小黑那絕對氣足啊，小學時總是上課放屁，被我們叫屁簍子叫到畢業。要說比氣足那我絕對是甘拜下風啊，所以說您呀真是找錯人啦。”
“。。。”
什麼，你說我為什麼和這麼一個看似神經病的老頭解釋這麼半天？
說多了都是淚啊，在今天這樣一個風和日麗的早晨，本來我好好的開著我的小超市，突然間這個老家夥竄了進來，和我要了一盒白沙，還沒給錢就蹲在地上打開點上了一根，抽了兩口之後，他突然就站了起來直勾勾的盯著我看，那老家夥一隻盯了我五分鍾啊。
我是被看的直發毛啊，真是嚇得我差點就高呼：“好漢饒命，我賣的絕對是真煙啊。”至於我為什麼這麼害怕，大家要知道精神病殺人是不犯法的。。。
老家夥依然在盯著我看，我正猜測著難道這老家夥是同性戀，被我這英俊的外貌迷倒了的時候。他終於開口了，然而這老家夥的第一句話就讓我這從生下來就沒怎麼運轉過的大腦飛速運轉思考著。
“你將會肩負起拯救這個宇宙的重任。”這是老家夥抽上煙之後說的第一句話。此話一出，那是天降彩虹，地湧金蓮，雷蛇亂舞，火光護體，天地間都多了一種毀滅的氣息（當然這些隻是作者yy）。
實際情況是......什麼都沒有發生。我用一種別棄療的眼神看著這個老家夥，腦子裏在不停的想象這他的身份“精神病人？傷心過度的離婚老頭？正在做社會調查的某些專家教授？”我都有心找找他身上是不是藏著攝像頭了，不過看看了他那髒兮兮的衣服，我還是打消了這個愚蠢的念頭。