我眼睜睜地看著最愛的她從我的世界慢慢消失，也許再也不見，卻沒有上前阻攔。我們分手了，沒有說出來的默認的分手，甚至分手的時候沒有見最後一麵，隻有她漸行漸遠的背影。我默默地躲在教室角落裏心裏默念著：再見了，親愛的，再見了，初戀。
那時是高考完的那個下午，驕陽似火的6月，終於明白了什麼叫做畢業的季節也是失戀的季節，隻是學習的代價太高。我承認我不敢麵對她是因為我還愛著她，不能接受從戀人到路人的結局。我想要挽回卻邁不開雙腿，因為這份本該就要結束的愛情在我的強烈掙紮裏又苟延殘喘了三個月，今天的分手隻是個約定。反正就在那個下午我們分手了，我沒有去送她，她也沒有來找我，我沒有說再見，她也沒有。我們三年來最默契的第一件事就是分手，我們三年來誰都記得最清楚的約定也是分手。其他事情都是在磕磕碰碰、吵吵鬧鬧中走過，隻是再也沒有默契的機會了，這是不是一種諷刺？總之，她走了，帶走了我的和她的初戀。三年的時間或許隻是短短的人生一瞬間，但是初戀的美好卻是一生的回憶，特別是沒有結局的初戀，連分手都未說過的初戀。直到後來我在QQ空間留言裏發現我們分手的唯一證據，是她的留言：我們以後還是朋友吧？那個時候我們已經775天未見。
後來的三個月是漫長的假期，痛並快樂著的假期，分手後的思念和對前途命運的未知每天都在折磨著我。很不習慣沒有她的每一天，不習慣手機沒有她的留言，不習慣QQ視頻換了別的麵孔，不習慣沒有人說愛我。愛或許真的是習慣，但戒掉這種習慣卻不是容易的一件事。我竭盡全力地去克製找她的衝動，去試著漸漸遺忘她，每天沉浸在網絡裏試圖遺忘當前的生活順帶著遺忘了她，但是我還是忍不住。我會情不自禁地想起她，於是發現思念真的不用經常掛在嘴邊提醒自己去思念，其實你會在一幕幕生活裏找到思念，找到她的影子，找到過去的回憶。
還記得第一次見她，早晨清新的陽光透過窗染紅了她嬌小的臉。這是怎樣美麗的時刻，在你身上我看到了和我一樣的幼稚成熟，驕傲和淡漠，對未來的憧憬和釋然。我想我不會介意喜歡上一個短發女孩了，我肆無忌憚地看著你，不管同學們的調笑。我想把她印進心裏。或許那時的我們都不會想到未來的我們會有怎樣的交集！後來可能她覺得會是很偶然的機會認識了我，偶然地習慣我對她的好，偶然地被告白在初春的溫暖裏，但她卻不知道那些偶然都是人為的美麗。
還記得我第一次吻她，在淋淋漓漓的初秋的雨裏，我們很無奈地又吵架了。我拉起了她，走在朦朧的雨裏，她害怕我淋濕，努力的用傘遮住我，卻忘了自己。那一刻我很感動，拉著她進了涼亭，一語未言，偷吻了她。那不到一秒的接觸中，我心裏最堅強也最柔弱的地方被她的氣息融化，看著她蒼白的臉，我心痛卻又幸福，她是我的。我想要全世界知道我愛她，愛她的溫柔美麗，愛她的善良細心，愛她害羞的臉龐和傻瓜似的可愛的笑。
但這一切都過去了，我美麗純真的青澀初戀就這樣過去了，而且似乎再也沒有挽回的機會了。在過去相戀的三年裏，我想到了很多，想到了我們會一直相戀下去，直到青絲成白發，然後在落日的餘暉裏靜靜死去，那個時候手還牽在一起。隻是這些怕是再也沒有機會實現了，我和她成為了漫漫人生路上的過客，擦肩而過，有的隻是一瞬間的悸動。也許永遠不能再見麵了，請記得我曾愛過你，或者請記得你曾經愛過一個男孩。是的，你愛的還是個孩子，什麼都不懂的孩子，他不能承擔你關於未來更多的期待。他沒有責任心，他害怕責任，他是個膽小鬼，請你記得這個膽小鬼，不要忘了他，哪怕是恨。我從未如此慌張地害怕另一個人對自己的忘記，就像溺水的人越掙紮越無力，我的愛越掙紮越顯得蒼白。我竟然在她離開的最後一刻躲了起來，隻能對著她的背影暗自垂淚，默默傷心。我太懦弱，或許我根本不值得她的愛，上帝隻不過是把過去的疏忽稍稍改正了一下。此刻的我又多麼想讓你忘記我，忘記這麼一個懦弱的我。人或許就是永遠處在這樣一個矛盾中：開始想得到的不一定是想要的，開始想要的卻也不是想得到的。
戀愛失敗和高考失利的雙重打擊讓天性樂觀的我也不禁憂愁起來，我漸漸忙了起來，為自己的未來東奔西走，竟然很久沒想起她了。我都懷疑自己的感情是不是真的經不起歲月的考驗，這麼快就讓我的心雲淡風輕了，又或者被裝進了心裏未知的角落裏潛伏著。日子過得說快不快，說慢不慢，就這樣拖拖拉拉，一驚一乍地過去了。在複讀和上學之間糾結了很久，本來想重整旗鼓重振聲威的，卻想不到一張錄取通知書姍姍，竟然錄取上了，卻是坑爹的文秘專業，學校是當初隨便選的備胎，澧江大學，沒什麼名氣的新學校，我估計要是他們學校的第個位數屆畢業生了。兩個月沒給過我好臉色的老媽終於笑開了花，烏雲終於變成了晴天。或許是感覺到了離別時刻的臨近，老媽每天給我做好吃的東西，盡全力滿足他不爭氣兒子提出的各種要求。