第一章
地球儀
局長到某校視察，看見教室裏有個地球儀，便問學童甲：“你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？”學童甲非常驚恐，答道：“不是我弄的。”此時，教室走進另一名學童乙。局長再問，學童乙答道：“你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。”局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說：“這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。”校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：“說來慚愧，”校長陪笑道：“因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。”
教授
在一所大學的操場上，政治學教授、哲學教授和語言學教授圍著一根旗杆。數學教授走過來，問：“先生們在忙什麼？”“我們需要這旗杆的高度，正在討論用什麼手段得到它。”政治學教授說。“瞧我的！”數學教授說著，彎下腰抱緊旗杆使勁一拔，把旗杆拔出後，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”說完便把旗杆插回原地，走了。“這人！”語言學教授望著他離去的背影輕蔑地說，“我們要的是高度，他卻給了我們長度，瞎添亂！”
最長的六個月
成人教育課堂上學生們被要求仔細考慮後回答下述問題：“如果肯定地告訴您地球有六個月後就要毀滅了，所有的生命都將消失，您會怎麼辦？”經過幾分鍾的深思後，一個學生舉起了手。“您會做什麼呢？”學生迅速答道：“我會讓我的丈母娘搬來和我們住在一起。”“不會吧？和您的丈母娘住在一起？”“那就是我最想做的，因為那將會成為我一生中最長、最難熬的六個月。”
跳板
一位救生員向遊客抗議：我已經注意你三天了，汪先生，你不能在遊泳池小便。汪先生：每個人都在遊泳池小便。救生員：沒錯！先生，但隻有你站在跳板上……。
非洲野豬
生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：“你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？”
教授說
有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說：“如果坐在中間談天的同學能像坐在後麵玩牌的同學那樣安靜的話，那麼在前麵睡覺的同學就不會受到幹擾了。”
懲罰
法律學校的一次考試：“重婚罪的懲罰是什麼？”
回答：“兩個丈母娘。”
考完了
王友期末考試成績不理想，於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想準備。
不久弟弟回電：“父親已經準備好，現在請你作好思想準備。”
終生隻能單身
德國傑出的自然科學家亞曆山大·洪堡德在喀山拜訪俄國非歐幾何學的創建者羅巴切夫斯基時，他問數學家：
“為什麼您隻研究數學呢？據說您對礦物學造詣很深，您對植物學也很精通。”
“是的，我很喜歡植物，”羅巴切夫斯基回答說，“將來等我結了婚，我一定搞一個溫室……”
“那您就趕快結婚吧。”
“可是恰恰與願望相反，植物學和礦物學的業餘愛好使我終生隻能是單身漢了。”
半夜雞叫
上初中時，英文課有一章是“半夜雞叫”。
老師講課時，順代講了一點英文字詞的詞根：Ｌａｎｄｌｏｒｄ地主，是由ｌａｎｄ土地、ｌｏｒｄ主人兩部分組成的——“土地”＋“主人”就是“地主”。
接著，老師又向大家提問：ｍｏｔｈｅｒｌａｎｄ是什麼意思？
“地主婆”大家異口同聲回答。
呂品器
一位大學教授對學生說：古代“呂”是接吻的意思，口對口，很形象。
其中一學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那麼‘品’字又怎麼解釋，三個人在一起接吻嗎？”
教授正待發怒，又一個學生起來說：“‘品’還好解釋，‘器’字呢？四個人和一隻狗在幹什麼？”全班笑作一團。教授摔書而去。
抽象畫
向美術教師交作業時，一位學生隻交了一張白紙。
老師問：“畫呢？”
學生答：“這兒？”他指著白紙說。
老師：“你畫的是什麼？”
學生：“牛吃草。”
老師：“草呢？”
學生：“牛吃光了。”
活學活用
美國一所法律學校，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：“什麼叫詐騙罪？”一個學生回答說：“如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。”教授非常詫異：“怎麼解釋？哪個學生能解答這個問題。”一個學生說：“根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。”
消除不和
某學校開展了一個家庭問題討論課。在一個教室裏，教師問學生：“你們認為要消除家長與學生不和的現象，最好的辦法是什麼？”一個同學大膽地站起來，對老師說：“最好的辦法是：您在學習成績單上全填上４分。”