某君“出恭”自稱“蹲點”，一“蹲”就是大半天。不過，參加工作幾十年，很少用自家的衛生間，大多為單位做“恭獻”。你要問為什麼？請看他的“小算盤”：到單位“方便”，省水省電，又不占用自己的時間，另外，公家還有“便用箋”。
理發
一位顧客到理發店理發。
顧客：“請問理一次發多少錢？”
理發師：“１０元。”
顧客：“怎麼這樣貴！要知道，我是一個近乎禿頂的人。”
理發師：“我當然知道。１０元中有３元是理發的，另７元是找頭發的。”
發型亂了
因為一件小事，學生李某和王某打鬥了起來。李某抱住王某的腰，王某抱住李某的腿，一副拚死拚活的樣子，同學們怎麼也勸解不開。有人喊：“老師來了！”仍不鬆手。又有人喊：“校長來了！”還沒有鬆手。忽然，一女生喊道：“發型亂了！”刹那間，李某和王某已迅速分開，一個掏出小鏡子，另一個拿出了小梳子……
轉移
理發師迅速將一塊毛巾放到顧客臉上，隻聽見哎喲一聲大叫：“怎麼搞的？！”
理發師彬彬有禮：“十分抱歉，因為……因為毛巾燙得我實在拿不住了。”
我不著急
星期日，理發店很忙。有位男士推門探進頭，看到滿屋的人後問：“還要等多長時間？”
“至少一個半小時。”理發師回答。使人感到驚奇的是，他卻高興地進了門，找了個座並且耐心地翻閱所有的雜誌。終於輪到他了，理發師對他等候那麼久表示歉意。
“別抱歉了，”他回答說：“我不著急。今天，我妻子要我去刈草坪。”
隻削剃一次
推銷員在一個公眾會議上大力鼓吹自己的商品：“諸位，這種自動刮臉機好極了，你們隻要投入幾個硬幣，把頭支在托架上，這個電動剃刀就會自動開始刮臉。”
聽眾中一片欣喜，有一人大聲問：“每個人的臉型都不一樣，剃刀如何處理？”
推銷員說：“放心，隻削剃一次，臉型就都一樣了。”
頭嫩
從前，有一個剛剛學會剃頭的人，他的剃頭技術非常差。一天，他一下把人家的頭給剃破了，可他卻說：“你的頭太嫩了，等回去養結實了，再來剃吧！”
餓死的醫生
一個房地產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶誇耀這棟樓房和這個居民區是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔淨，鮮花和綠草遍地都是，這兒的居民不知道什麼是疾病和死亡。
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，經紀人說：“你們看，這位可憐人……他是這裏的醫生，被活活餓死了。”
先生買房子
先生到農村買幢房子，最後他找到一幢他喜愛的房子。“這幢房子正合我意，可對麵工廠太礙事了。”
“噢，不要擔心”，主人安慰說：“這是一家炸藥廠，它隨時都可能炸毀。”
貴房子
女兒：“媽媽，我們為什麼不能住比較貴的房子呢？”
母親：“別著急，我們馬上就要住貴房子了，房東告訴我，他從明天起就給我們加房租。”
心理不平
一位燙著波浪發型的女士要求理發師把她的頭發弄平直。“為什麼呢？”理發師好奇地問。“因為我丈夫也燙了發，我不能讓家裏沒有一個男人。”
以同樣的條件搬進去
流浪漢：“聽說您這間房子要出租。請問，前一位房客是個什麼樣子的人？”
房東：“一個半年也付不出房租，最後被我攆了出去的家夥。”
“好，我願以同樣的條件搬進來住。”
貼對聯
大年初一，某房地產開發公司售房處門前貼一副對聯：“新樓高聳豪華富麗現房銷售抓緊來買；建築典雅造型別致配套齊全盡快入住。橫批：保您滿意”
轉天，不知哪位知情人士，又在此處貼了一副對聯：“如此新樓缺斤短兩又不通水，哪個願買；這般建築粗製濫造牆壁裂縫誰人敢住。”橫批：“小心上當”