第6部分
不能答應
上經濟學第一堂課時，有位女生問上課時能不能打毛線。教授回答：“若幹年前也有個女生問我可不可以打毛線，我答應了她。跟著她問我鞋號碼。結果，我現在有好幾雙花紋襪子、１個太太、３個女兒、兩隻狗和４隻貓。”
“因此，小姐，不行。你不能在上課時打毛線。”
舊夢重溫
一個主婦結婚１８年，煮飯也煮了１８年，最近由於心情不好，煮了一頓她生平最難下咽的飯。菜焦了，肉老了，涼拌菜一點鮮味也沒有。她的丈夫默默地咀嚼著，一語不發，直到收拾碗筷時，他忽然親吻一下她，笑著說：“今晚這頓飯跟你做新娘子時煮的一樣，所以我要把你當新娘子看。”
熱戀
一對情侶在一起。隻聽見姑娘的聲音：
啊！請你不要吻我……
啊！請你不要吻……
啊！請你不要……
啊！請你不……
啊！請你……
啊！請……
啊！……
從反麵理解
有個失戀的人愁眉苦臉地告訴朋友：“我所愛的人拒絕了我的求婚。”
“這有什麼呢，”朋友說：“我告訴你，女人的話，有時得從反麵理解。她說‘不’，就意味著‘是’。”
“可是她沒說‘不’。”
“她說什麼？”
“她隻說了‘呸’。”
誰的丈夫
在蘇格蘭一個鄉村裏，有一個男子被壓道機軋死，男子穿著裙子，上半身被壓在壓道機底下，隻露出下半身。這時，恰巧有三名女子過路看到了。
女子Ａ：（掀起裙子）還好，不是我丈夫。
女子Ｂ：（也掀起裙子）也不是我丈夫。
女子Ｃ：（還是掀起裙子）他不是我們村子的。
愛情純潔
“請你相信我”。
“怎麼相信呢”？
“親愛的，我那純潔的愛情隻獻給你一個人”。
“那麼不純潔的給誰呢”？
她忘記了
甲：“我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一枝花。”
乙：“那你頭上的傷疤是怎麼回事？”
甲：“她忘記把花從花盆裏取出來。”
高一點
膽小如鼠的小夥子偕女友停車在路邊。他的手按在她的大腿上，小聲說：“我愛你。”
因受到撫摩而顫抖的她接著說：“高一點。”
“我愛你。”他提高著聲音回答。
陌生男人
一個年輕的太太，每天被一陌生的男人騷擾。當她開門應鈴時，陌生男子總是很有禮貌在問一個相同的問題：
“太太——聽說你的身材很美？”
即使遭到閉門羹，陌生男子卻從未放棄，最後妻子要求丈夫在家，並在開門時先躲起來。
“太太，”陌生的男子又說道：“聽說你的身材很美？”妻子依仗丈夫在家，就大膽地問道：
“身材很美又怎麼樣！”
“如果是這樣的話……”陌生男子回答道：“請你轉告你的先生，要他多多利用你那美麗的身材，請他不要再總跟在我太太的屁股後麵了。”
童稚可愛
一個婦人抱著一個小孩走進銀行。小孩手裏拿著一塊麵包，直伸過去拿給出納員吃。出納員微笑著搖了搖頭。
“不要這樣，乖乖，不要這樣！”那個婦人對小孩說，然後轉過頭來對出納員說道：“真對不起，請你原諒他。因為他剛剛才去過動物園。”
糟糕的劫機者
在一架飛越美國的飛機上，一個男人從座位上站了起來，掏出一把手槍，抓住一位空中小姐作為人質。
“把我送到底特律去！”他命令道。
“我們現在正是飛往底特律啊。”她回答說。
“噢……很好。”說著，他又重新回到座位上去了。
要爸爸有啥用
娜娜：“媽媽，我是你生的嗎？”
媽媽：“是的，孩子！”
娜娜：“那我哥哥是誰生的呢？”
媽媽：“傻孩子，你哥哥當然也是我生的啊！”
娜娜：“連男孩也是媽媽生的，那要爸爸有啥用呢？”
閑人免進
丈夫意外受傷，進醫院住了一個月。妻子去看他，彎身和他親吻。他很強烈地回吻了妻子一下。恰好此時一位護士走進房間；看見當時的情景，便馬上回身把門帶上。
結果這次探訪時間很長，護士或其他醫務人員也沒有進來打擾。
他們覺得很奇怪，直到妻子開門出去時才明白，原來門上掛著塊牌子，上麵寫道：“正在進行治療，閑人免進。”