第一章
小狗
有人敲門。來的客人原是多年不見的老朋友，他腳旁還跟著一隻小狗。主人忙將其讓進屋裏，並親熱地與老朋友交談起來。
這時，那隻無聊的小狗開始追逐主人的貓。貓兒竄到櫃櫥下，碰翻上麵一對考究的花瓶，又摔壞了床頭櫃上精美的台燈，然後才安靜下來。
客人告辭時，主人不好意思地對客人說：
“您下次來，可別帶狗來，好嗎？”
“什麼？”客人吃驚地回答，“我還以為那隻狗是你們家的呢！”
高見
丈夫對妻子說：“為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？”
妻子回答道：“這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。”
徹底錯子
清晨，一位衣冠不整的青年帶著一位披頭散發的姑娘回家。
“年輕人，你聽著。”門開時，一個父親模樣的男人氣憤地說，“第一，你對我許下過諾言：最晚在１１點鍾把我的女兒送回來；其次，這位姑娘根本就不是我的女兒！”
心髒病
一個已婚男人有天下班回家比往常早。他聽見臥室裏傳來很奇怪的響聲。他衝上樓去，看到妻子全身赤裸著躺在床上，渾身冒汗，不停喘息。
“怎麼了？”他問。
“我心髒病犯了。”女人哭道。
丈夫衝下樓，抓起電話，正在撥號時，他４歲大的兒子走過來說：“爸爸！爸爸！彼得叔叔藏在你的衣櫃裏，他沒有穿衣服！”
這個男人啪地將電話掛上，氣勢洶洶地衝上樓去，衝過他尖叫著的妻子，撲向衣櫃。他打開衣櫃，隻見彼得正躲在裏麵，全身赤裸。
“你這個混蛋！”丈夫罵道，“我妻子心髒病犯了，你還有心思裸著身子在屋子裏跑來跑去嚇唬小孩子？！”
秘密
爺爺過百歲大壽，人人都恭維壽星紅光滿麵，精神抖擻。
“我告訴你們一個秘密，”他說，“７５年前我結婚的時候，太太和我新婚之夜就約定，一旦我們吵架，誰被證明理虧誰就出去散步。７５年來，我一直是在院子裏散步。”
找點樂子
妻子：今天晚上咱們出去找點樂子。
丈夫：如果你回家比我早的話，把走廊上的燈給我留著。
滅鼠
在一次宴會上，一位火箭專家熱情地向朋友們宣告：“最近，我們將把幾隻老鼠送到一個遙遠的星球上去。”
話音未落，一位女士插嘴說：“喲，這樣消滅老鼠，不是太花錢了嗎？”
回敬
一對夫妻開著車子，在鄉間路上發生了故障。沒有可以牽引他們的其他車子通過。夜幕快要降臨了，夫妻倆焦急萬分。正在坐立不安時，兩個農夫走了過來，於是就請他們幫忙推車。
“到村裏有５公裏呢！”一個農夫微笑著說，“一公裏算１０美元，如果你們願意出５０美元的話，我們是可以幫忙的。”
這對夫妻被昂貴的代價嚇住了，但是農夫又不肯讓步，所以夫妻倆不得不同意了。
兩個農夫流著大汗把車子推到村裏，然後拿了５０美元的報酬回去了。妻子氣憤地說道：“真是，簡直就像搶錢一樣！”
丈夫安慰妻子說：“別生氣了，我一直是踩著刹車讓他們推的。”
重複
一位婦女在醫院的電梯間分娩，覺得非常難為情。護士小姐安慰她說：
“沒有關係的，這不算什麼啦，兩年前還有一位太太，在醫院大門口就生下小孩子了。”
不料，這位婦人竟哭了起來：
“那也是我啊！”
求教
喬治的老師給他母親寫條子說：“喬治是個聰明孩子，但是，他似乎總惦記著女孩子。”
喬治的母親給老師回信說：“如果你有什麼辦法，請轉告我。關於他的父親，我有同樣的麻煩。”
表裏不一
兩個女孩在海灘上觀賞著周圍來來往往的人們。她們看到一個運動員派頭的男人雄糾糾地走過。
“他是我喜歡的那種人。”一個女孩說。
“噢，你不知道。”另一個說，“我的一個朋友嫁了一個擁有兩個車庫的男人。可他的車庫裏擺著的，隻有一輛自行車。”
真象
有位年輕的、剛剛結婚３個月的新娘對母親抱怨丈夫酗酒的惡習。
“知道他酗酒，為什麼還要嫁他呢？”母親問。
“我以前並不知道他酗酒，”姑娘答道，“直到有一天，他回來時候是清醒的，我才知道他一直酗酒來著。”
意猶未盡
百貨公司裏，一位男士對售貨員小姐說：
“我想買一副手套送給我的女朋友。”
“你女朋友的手有多大呢？”
“我想大概和你的手差不多吧！”
售貨員小姐將手伸出來說：
“先生，是不是這麼大呢？”
那男士握住她的手反複地看。
“對！就是這麼大。”
等到售貨員小姐將手套包裝好，送給那男士說道：
“謝謝惠顧！先生！你還需要另外的東西嗎？”
男士連忙說道：
“我還想為我女朋友買胸罩和內褲。”
非得脫衣
女模特兒照例來到畫室等畫家來，畫家一進來，她就到更衣室準備脫衣、工作。
可畫家說：“今天免了，我不舒服，不想畫畫，你留下來，咱們喝杯咖啡如何？”
模特兒說：“好呀！”
這時候，熟悉的腳步聲已到了門口。
“哦！老天！”他說，“我太太來了，你快去脫衣服，我們馬上開始，要快！”
錯覺
一婦女去看精神科醫生。
婦女：“您快治一下我丈夫吧——他認為自己是台電冰箱。”
精神科醫生：“我看不必擔心，很多人都有一些無害的錯覺，沒什麼大不了的。”
婦女：“可是，醫生，您不知道，他睡覺時張著嘴，那盞小燈泡讓我睡不著。”
墓誌銘
小村子裏住著個女人。盡管她年紀一大把了，可還是處子之身。她非常以此為傲。他清楚自己大限將到，所以將本地的雕刻匠叫來，告訴他說在自己的墓碑上刻這樣的話：
“生為處子，活為處子，死為處子。”
不久後，女人安祥地離去。雕刻匠叫他的手下刻下女人說的話。這些人開始刻，可他們都是些懶家夥，嫌女人的話太過羅嗦，便隻寫了“未破而歸”。
不和諧
妻子去看醫生，說：“我有點問題需要您幫忙，醫生。”
“每次我們在床上時，我丈夫一到高潮，便要發出震耳欲聾的叫聲。”
醫生答道：“這相當正常，我不覺得有什麼問題。”
“問題就在於，”妻子報怨道：“他老是把我吵醒。”
擔心
一個幻想自己是老鼠的人終於獲準出院了。可是他站在醫院的門口呆立不動，不敢出去。醫生很奇怪。
患者：“那邊有貓。”
醫生：“你不是已經知道你不是老鼠了嗎？”
患者：“的確知道，但貓可能不知道啊！”
借的東西
夫：“親愛的，你不覺得有點兒浪費嗎？４台電風扇開了一整天。”
妻：“不要擔心，親愛的。電扇不是咱們的，是我從鄰居家借的。”
也是可能的
一老漢向醫生請教說：
“女人過了６０歲，還能生小孩嗎？”
“當然可能啊！”
“那麼過了８０歲呢？”
“還是可能的呀！”
“如果過了１００歲呢？”