第一部分
神經乘客
空中小姐走向正高聲抗議的男人，男人喊：“我要向這家航空公司抗議！我每次搭機都坐同一個座位，沒電影看、甚至沒有窗簾！害我連覺都睡不著！”
空中小姐說：“算了吧——機長，別鬧了！”
求婚
男：今天我正式向你求婚！我給你三個選擇，你考慮好了再告訴我。
（１）你嫁給我！
（２）讓我娶你！
（３）我們結婚吧！
女：！
看法
競選助理：“參議員，有個歇斯底裏的女人在電話中吼叫，她想知道你對墮胎有什麼看法。”
參議員：“呃，告訴她，我明天一早就把支票寄過去！”
看你怎麼騎
有一個人買了一台新的機車，他很高興的騎出去玩，但當天車被偷了。他很生氣，於是又買了一台新的機車，當天又騎出去玩。這次學乖了，他加了一個大鎖，可是還是被偷了。他火更大了，但沒車又不行，於是他又去買了一台新的機車。
當天又騎出去玩，這次更活寶了，給它加了七道大鎖，且留了一張紙條，上麵寫著“我看你怎麼偷！”這回他要回家時看到他的車還在，就心想“嗬——沒輒了吧！”。當他走到車前一看，怒火又起了，原本七道大鎖，可小偷給它又加了一道，變八道，並在紙條上加了五個字“看你怎麼騎”……
題詞
有間寺廟常常有許多文人墨客到此遊玩，而這些人非常喜歡題名於牆上留念，因此，寺廟內的小師父將牆重新粉刷過後，寫上鬥大的幾個字：“此處不準寫！”
第一位遊客一看，提筆寫上：“為何你先寫？”
第二位遊客看了也寫上：“他寫由他寫。”
第三位遊客一看又寫上：“要寫大家寫。”
掉下來
有一間瘋人院裏，一名瘋子在半夜和護士吵鬧堅持他不是瘋的。於是，醫生就給他做了一個測試。醫生拿來了一個手電筒往天空照，然後對病人說：“你看見了手電所發出的光柱嗎？如果你不是瘋的，就請你靠著手電筒的電光柱爬上去。”瘋子若有其事的說：“醫生，雖然我不是瘋子，但我也不是笨蛋。如果，我爬到一半你把手電筒關掉，我不是要掉下來嗎？”
懶惰
有一個家庭，全家人都非常的懶惰。
爸爸叫媽媽做家事，媽媽不想做就叫大姊做，大姊也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做。
有一天家裏來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝，就問小狗：“你會做家事呀？”小狗就說：“他們都不做就叫我做呀！”客人更加驚訝：“你會說話？”小狗：“噓！小聲一點！不然他們知道我會說話又會叫我去接電話！”
疑惑
晚餐時，五歲的女兒問：“媽媽，你怎麼會和爸爸結婚呢？”
母親看看父親，然後說：“看吧！連孩子都覺得奇怪……”
又打歪了
一位牧師和修女很喜歡打高爾夫球，但牧師每次不進球時總會很生氣的罵：“他媽的，又打歪了。”
有一次修女終於忍不住對他說：“以後你再罵那句話，一定會被雷公打死。”
牧師這才答應她以後不會再犯。
沒幾天他們又去打球，牧師一不小心又罵出了那句話。
這時，天上果然雷聲響起，一記閃電打了下來，卻見修女被雷擊中，倒了下去。
牧師不明所以：“奇怪！應該是我被打中才對，怎麼會是修女遭殃呢？”
誰知他抬頭看向天空，卻見雷公站在雲端上摸著頭：“他媽的，又打歪了。”
祈禱
船長大聲地問：“誰會祈禱？”
“我會！”一個人迅速地回答。
“很好！你趕快為自己祈禱。其他的人，快點穿上救生衣！因為救生衣正好少一件！”
男人和女人
想看清一個女人的真麵目，要在她卸妝之後。
想看清一個男人的真麵目，則要在跟他分手之後。
想知道男人和女人的感情狀況，便要看他們付帳時的態度：
當男人完全不看帳單便付錢，並慷慨的付小費，他正在追求這個女人；
當他開始留意帳單上的項目，他已經把這個女人追到手；
當他開始翻查帳單，並埋怨收費太高，他跟這個女人感情十分穩定；
當他隻是瞟一眼帳單，然後由女人付帳，則這個女人已經成為他的太太，掌握經濟大權。
當女人完全不看帳單，隻留意男人付了多少小費，她剛剛開始和這個男人交往；
當她開始留意帳單上的項目，並囑咐男人不要付太多小費，她已經愛上這個男人。
當她埋怨男人翻查帳單，又批評他付小費太吝嗇，她已不愛這個男人；
當她開始翻查帳單，並埋怨男人付太多小費，她已經成為他太太。
女人願意付帳的原因有四：
一、她是他太太
二、她剛剛收到男人一份名貴的禮物，所以良心發現，獲利回吐。
三、他是她的舊情人，她要向他炫耀她生活得比他好。
四、這種男人妄想追求，她要挫一挫他的自尊心。
如果一男一女爭著付帳，則他們不可能是情侶。
郵票
某國的總統決定要發行自己的郵票，發行了一個月之後，他就到郵局看銷售的如何。他問職員說：“賣的如何呀？”
職員回答說：“還不錯，可是粘度不夠，粘不太起來。”
總統：“怎麼會呢？”說完就把口水吐在郵票的背麵，粘在一張紙上。
總統說：“怎麼會粘不住呢！這樣不是很好粘嗎？”
職員回答：“可是……可是……”
總統說：“可是什麼？”
職員回答：“可……是……購買的人都把口水吐在正麵……”
願望
一天，有兩個妙齡女郎漫步在沙灘上。走著走著突然發現一個茶壺。甲一時好奇心起，撿起茶壺來搓了搓……
突然此時有一個精靈從茶壺裏飄了出來！（就像阿拉丁的那一隻啦！）
精靈說：“主人，你們把我救了出來，我可以給你們一人一個願望。”在精靈說完的時候，乙突然起了貪心的念頭。於是乙搶著說：“我要甲願望的兩倍！”
精靈說：“沒問題。”
於是精靈就對著甲說：“你要什麼願望呢？”
甲說：“我希望我的身材是３８，２４，３８。”
乙：“＆＠?鄢！＞＜＾＾？！＆”
買東西
有三個人去雜貨店買東西。
老板問第一個人說：“你要買什麼？”
第一個人就說：“我要買一包寶喀喀。”
老板就搬梯子，爬到倉庫去拿一包寶喀喀給他。
老板又問第二個人：“你要買什麼？”
第二個人就說：“我要一包寶喀喀。”
老板就說：“你怎麼不早講？”
這時老板便有點不爽，但還是要去拿，所以老板又搬梯子爬到倉庫上拿。
爬的同時他就問第三個人：“你也要一包寶喀喀嗎？”
第三個人說：“不是。”
老板就拿了一包寶喀喀給第二個人，然後把梯子收好。
他問第三個人說：“那你要什麼？”
第三個人說：“我要兩包寶喀喀。”
老板：“＄＃＄?鄢＆％＄！?鄢”
摔破了
有一天，小妹在巷口撿到了十塊錢，她很高興的跑去跟鄰居洋洋說。
可是洋洋卻信誓旦旦的說：“這一定是我昨天不小心掉在巷口。”
小妹說：“你確定是你掉的？……可是我撿到的是兩個五塊錢耶！”
洋洋說：“那一定是掉的時候摔破了……”
健忘
話說古時候有一超級健忘男子，騎著馬、帶著弓箭出外打獵。忽覺腹痛，想解手。就把馬綁在樹旁、把弓箭插在地上，躲到草後方便去了。
等他方便完出來，看到插在地上的箭，吃了一驚說：“居然有人放冷箭！幸好沒射到我。”
接著他看到綁在樹旁的馬，笑著說：“居然有人笨到把馬丟在這裏，哈，不牽白不牽。”
待他牽馬過草後時，不小心踩到自己拉的屎，氣極敗壞的罵道：“是哪個不要臉的家夥，居然在這裏拉屎！”
租屋