第一節
會更生氣
富翁葛朗台出外旅行，晚上睡覺時，老夢見自己的妻子與一年輕男子偷情。有一天，他終於忍不住往家裏發了一份電報。女仆蘇珊接到後，趕忙念給女主人聽：“太太，老爺說：‘我得到一個消息，我離開後，每晚有一個年輕男子進入家裏。為了查明真偽，我將立即回家。’”葛朗台的妻子聽後，生怕風流事暴露，嚇得手足無措。突然，她臉上露出驟喜的表情，對蘇珊說：“親愛的，有辦法了，你就說那年輕男子是來找你的！”蘇珊一聽，急忙說：“那可不行！太太。老爺知道了，會更生氣的。”
弄巧成拙
晚宴上，約翰的女秘書喝醉了，約翰隻好駕車送她回家。回到家裏後，約翰怕妻子不理解，沒將這事告訴妻子。第二天下午，約翰駕車陪妻子去看電影，猛然間，他發現妻子腳邊有一隻女人的皮鞋，他趁妻子眼睛看車窗外的一瞬間，拾起這隻皮鞋將它扔到窗外，這才鬆了口氣。不料，此時妻子轉過頭來，用腳碰了碰約翰，問道：“約翰，你看到我的另一隻鞋了嗎？”
可憐的狗
早晨，兩個鄰居相遇了。一個說：“聽說，昨晚你妻子大吵大鬧了？”
“是的，她在對狗發脾氣。”
“可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！”
為難的事
菲爾向一個“凶殺指導者”請教：“怎樣才能擺脫糾紛、羈絆，還有妻子的嘮叨……”“這有什麼困難呢？”那位“指導者”說，“讓你家洗衣機、電冰箱的電路全部短路，尊夫人濕著手去接觸，她就會永遠離開你了……”
“這使不得！”亨利為難地說。
“不忍心下手麼？”
“不，在家裏洗衣，做飯的都是我！”
閻王之母
有一個男人，當他妻子臨死時，他很悲傷地問她道：“妻呀！你死了之後，我就要當光棍了。現在趁你未絕氣之前，先問你一句話：你死後，叫誰來做我的續弦夫人呢？你平日心中有沒有這個女人呢？”
他妻子聽了，雖在臨終的時候，也掙紮起身子，怒氣衝衝罵道：“你這無情的男子，我尚未氣絕，你就想續娶。像你這種忘恩負義的男子，哪個女人肯嫁你？你的後妻，一定是閻王的母親無疑。”
丈夫聽了，搖搖頭說：“這樣不可！一誤不可再誤。我已娶了閻王的女兒在先，難道還要娶閻王的母親於後嗎？”
埋怨
在車站的月台上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經開出的列車對妻子說：“都怪你！要不是你一個勁兒地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。”
“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一個勁兒地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”
提供選擇
一次，在我們爭吵得很厲害時，妻子提出建議：“我有兩個方案可以結束這場爭吵。一個是，要麼我們都承認是我對了。”
“另一個呢？”我問。
“要麼我們都承認是你錯了。”妻子說。
虛情假意
一對夫妻正在海灘上曬魚幹，太太看見一個穿三點式泳衣的女郎站在海灘上搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的夢露一模一樣。”
但丈夫並不理會，繼續埋頭幹活兒。
“怎麼？難道你真的一點都不感興趣嗎？”妻子詫異地問道。
“當然，”丈夫冷淡地說，“她要是真和夢露一樣，你是絕對不會讓我看的。”
訓妻法
老王上班前，妻子對他說：“請你順便拿我的皮鞋到你單位旁邊的皮鞋店修理一下好嗎？”
老王沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。一路上愉快地吹著口哨上了公共汽車。車裏的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天，然後恍然大悟地說：“對呀！如果不想讓太太亂跑，這種作法最有效！”
下班後
羅伯特夫人在她丈夫下班回來時還在打掃房間，她的衣服又髒又舊，頭發亂蓬蓬的，一臉灰塵，她丈夫說：“我累了一天回到家，見到的你竟是這樣？”
他們的鄰居，史密斯夫人恰巧也在場，她聽到羅伯特先生的話，趕忙跑回家，仔細地梳洗打扮了一番，等丈夫回家。
史密斯先生回到家時已經很晚了，他推開門，見到妻子後一怔，隨即氣憤地吼道：“今天晚上，你要幹什麼去？”
太太至上
同事小朱新婚，我們去參觀新房，隻見牆上貼有兩條家規，上麵寫著：
第一條：太太永遠是對的。
第二條：如果太太錯了，請參閱第一條。
巧合
要過聖誕節了。一對新婚夫婦完全不懂繁瑣的節日儀式，於是丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麼做的。妻子走近窗口，看見鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她死也不講。最後丈夫氣極了，拿起煤鏟打她。她哭道：“既然你全知道，還讓我去看什麼？”
對不起
丈夫又是一夜未歸，妻子再也無法容忍了。一大清早，丈夫推門進來，妻子在門後用一根早已準備好的木棍將他打昏過去。待他一小時後醒來時，妻子抱歉地對他說：“親愛的，對不起，我忘了你上夜班。”
自白
產房裏，即將臨產的妻子對丈夫說：“我要告訴你，我的雙眼皮是割的，鼻子是隆起來的，下巴是做的，所以孩子生下來不像我的話，你不要吃驚。”
丈夫安慰她說：“我早知道，不要緊。我也告訴你：我的右眼是假的，牙齒是裝的，左腿是假肢！”
何時有理
“我丈夫與我從來沒吵過架。”張太太眉飛色舞地炫耀。
“他有理時，也沒吵過嗎？”我問。
“我不知道他何時有理，從來就沒有那樣的時候。”
曆史學家
“隻要我妻子和我一吵架，她就成了曆史學家。”
“你是說她歇斯底裏麼？”
“不，她揭我的老底，一件小事都不會忘。”
沒有理由
兩位友人互道近況。
甲說：“為了讓太太開心，我已經不吸煙，不喝酒，也不賭錢了。”
乙說：“那麼她現在一定很快樂嘍？”
甲說：“並不。現在她想數落我時，找不到理由了。”
想不到的幫凶
百萬富翁的夫人突然接到一封恐嚇信，說如果三天之內不送５萬美元到指定地點，將暗殺她的丈夫。夫人迅速將一個信封送到那個地方，強盜打開信一看，沒有錢，隻有一張便條：“希望你們信守諾言，我以後會給你們１０萬美元報酬。”
尋人啟事
電視台反複播放著“尋人啟事”：“安娜，你在哪裏？看到電視後，趕快回家，你丈夫在焦急地等著你。”在播放過失蹤者的照片後，電視播音員又繼續說：“安娜的丈夫，你一定很難過了，但你思考過沒有，妻子為什麼突然要離開你呢？……”
正在看電視的丈夫默默地回答：“我怎麼會知道呢？我的妻子總是想讓她的照片通過電視到處傳播，哪怕隻是一刹那也好……我們隻好想出這個辦法。現在她如願以償了，她馬上就會回到家裏來！”夫妻協定
妻子提議道：“以後咱倆互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也不要動不動就打人，怎麼樣？”
丈夫同意：“好吧，要是你再罵我，我就揍死你！”
妻子憤怒地喊道：“混蛋！你敢！”
僥舌的小說家
有位說話喜歡拐彎抹角的小說家，一日出其不意地回家，女傭向他打招呼，“你在找你太太嗎？先生。”
“是的，”他又畫蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批評家。”
“你最苛刻的批評家正在床上。”女傭說，“而你最要好的朋友剛剛從窗口跳了出去。”
結婚以後
兩位朋友在交談，“你怎麼竟自己打起字來啦？你不是有一位很熟練的打字員嗎？”
“你還不知道？我跟她結婚了。”
減掉兩公斤
“親愛的，你看，我的體重又減掉了兩公斤。”
“是嗎？”丈夫說，“你可是剛剛起床，要知道，你還沒有梳妝呢。”
不可同論
丈夫聽太太惡罵女傭人後，安慰她說：“你不要生氣，我和你都是一樣的命運。”
“先生！你哪能和我一樣？”女傭說，“我已告訴你太太，明天起，我不幹了。你敢說這句話嗎？”
未必模範
“我丈夫真笨，既不會喝酒又不會賭錢。”
“那你真幸運，找了個模範丈夫。”
“可他不會喝酒卻偏要喝，不會賭錢卻偏要賭。”
該關的都關了
亨利的妻子臨睡前絮絮叨叨說個不停，令他十分不快。
一天夜裏，妻子又絮叨了一陣子後，問亨利：“家裏的門窗都關好了嗎？”
亨利回答：“親愛的，除了你的話匣子外，該關的都關了。”
運動減肥
醫生：“消除你多餘脂肪的唯一方法便是運動——盡量地運動。”
病人：“胡說！我太太每天都說個不停，可是她的下巴卻一直是兩層的。”
絕望
護士甲：“５０５號病人徹底絕望了。”
護士乙：“呀，為什麼？剛才他還握著我的手，談了好久呢。”
護士甲：“正是這樣，剛才被他夫人看見了。”
許諾
夫人在女兒幫她整理她的百寶箱時，無不炫耀地告訴女兒，這是她的結婚禮品，那是她的生日紀念品。有一包紮得很整齊的信件，是丈夫２０多年前向她求愛時寫的情書。
“那是什麼，媽媽。”女兒問。
“那是一堆你爸爸當年競選時的許諾。”夫人回答。
同情心
一位經理到鄰近的Ａ市出差，原來說好要搭乘傍晚的班機回家，可是他沒趕上那班飛機，又來不及通知太太不要去機場迎接。他的太太趕到機場，發現丈夫不在預定的班機上，感到十分焦急，擔心丈夫有了女友，便立即給她丈夫在Ａ市的五個朋友和同事打電報，詢問她丈夫是否在他們的府上過夜。然後，她開車回家。丈夫乘下一班飛機，於數小時後回來，發現妻子站在門口，手裏拿著剛送到的電報。五份電報上都隻有一個字：“是。”ＩＢＭ和波音７７７
波音７７７是有史以來第一架完全在電腦虛擬現實中設計製造的飛機，所用的設備完全由ＩＢＭ公司所提供。試飛前波音公司的總裁非常熱情的邀請ＩＢＭ的技術主管去參加試飛，可那位主管卻說：“啊，非常榮幸，可惜那天是我妻子的生日，所以……”波音公司的總裁一聽就生氣了，“膽小鬼，我還沒告訴你試飛的日期呢！”
電腦的特殊用途
童生正在上班，女朋友打來電話，要童生陪她去機場接未來的嶽母。童生很想去，又不願因為請假丟了這個月的獎金，便去向溜號高手老張請教。老張微笑著說：“這很簡單，你離開之前，先把電腦打開，關掉屏幕保護程序，再打開幾個正在處理的文本和報表，給人造成一個你還在附近的錯覺。如果出門的時候，有人問你去哪兒，就說去洗手間。記住，把傳呼機和手提電話放在辦公桌上，回來的時候，嘴裏一定要嘟囔一句，‘唉，腰帶又成了死結，半天都解不開，下次再去洗手間，得帶一把剪刀才行。’”
縫補高手
某地正在舉行縫補有獎大賽，主持人在一件衣服上開了三個洞，他宣布：誰要是能在三分鍾內把這三個洞補好，就能獲得一萬元的獎金。很多家庭主婦都上來一試身手，不過誰也沒有成功。
就在主持人和觀眾都感到有些失望的時候，一個頭發淩亂、臉色蒼白、戴著眼鏡、穿著Ｔ恤的男人走了上來。他一聲不響地拿起針線，動作利落而熟練，很快就把三個破洞補好了，時間還不到兩分半鍾。主持人萬分驚奇，他沒有想到一個大男人居然對縫縫補補這種瑣碎活如此在行，而先前那麼多有經驗的家庭主婦還做不到哩！
當主持人把一萬元的獎金頒發給這個男人時，他問這個男人：“太了不起了，您剛才補得這麼快，真是不得了。聽說服裝廠裏有許多專門負責為有缺陷的新衣服縫補修飾的製衣師傅，您一定是羅？”
那個男人彬彬有禮地回答說：“您隻說對了一半，我是在公司裏負責新產品縫補修飾工作的，不過我不是服裝廠裏的製衣師傅，我是微軟公司的程序員。”
治病
病人：我不明白，別的醫生都說我得的是不治之症，可你怎麼能肯定我的病會治好呢？
醫生：我有證據的，最新的統計數字表明，得了這種病的人十分之一是能好的。
病人：太可怕了，你說我會好的，是在騙我。
醫生：別怕，你可是我的第十個這樣的病人，前九個都已經死了。這樣一個簡單的算術問題難道你得不出答案嗎？
求婚
“護士，那個重病號今天早上心髒反應如何呢？”
“哦，好極了！醫生，”漂亮的護士答道，“他已經向我求過兩次婚了。”
老毛病
醫生做不出診斷，於是小心翼翼地問病人：“請告訴我，這毛病您以前也有過？”