第一章
第一胎
一位紳士的太太於結婚７個月後產下一名男嬰，她向醫生請教緣由。
“別擔心，”醫生說，“這種事經常發生在第一胎，以後就不會了。”
給我太太的
新郎在藥房裏買安眠藥。
“如果沒有它，我真不知道會怎麼樣，我將永遠得不到休息。”
“別吃太多。”藥房先生告訴他說。
“我？”新郎很吃驚地說，“我從來不吃的，這是給我太太的。”
太太與貓
一位丈夫來到報社，要為太太丟失的一隻貓刊登一則尋貓啟示，並懸賞１００美元。
“為了找回一隻貓，這筆酬金可太高了。”工作人員說。
“不是為那隻貓，”男子說，“它已經讓我給淹死了。”
誤車
有一天，３位教授在火車站談話，談得津津有味，全然沒有察覺到火車已經進站了。這時，列車員喊道：“請上車了，車要開了！”
教授們聽到了列車員的喊聲，便向火車衝去。
在火車開動之前，兩位教授上了車，另一位教授卻未能上去，他怏怏不樂。
一個人走過來安慰他說：“還不太糟嘛，先生。３個人有兩個上了火車就不錯了，不是嗎？”
“我知道，”教授說，“不過我是來搭火車的，我的兩個朋友是來送行的呀！”
冤案
一個郵遞員去看病，說他腿疼。醫生看了看他的腿，問：“你這樣子走路多長時間了？”
郵遞員回答說：“大約兩個多星期。”
醫生驚訝道：“老天爺！小夥子，你的腿骨折了。你為什麼不早點來看病呢？”
“是這樣，大夫。”郵遞員委曲地說，“我本來是可以早來的，但是每當我說我的腿疼，我老婆就說我又喝醉了。”
近視
有位母親為有深度近視的女兒到眼科掛急診，而她女兒剛度蜜月回來，醫生笑這位母親太緊張了，對於一位正在蜜月裏的女性，再怎麼急診也輪不到眼科呀。
隻見這位母親氣急敗壞地說：“誰說不需要眼科急診？跟她回來的那個男人，根本不是先前跟她度蜜月的那個男人。”
同病相憐
有一次，我跟我妹妹開車行駛在海濱大道上，突然她大聲喊：“慢點，慢點，慢點，”我真不明白，為什麼一件事情女人總要說三遍。
為了讓她知道方向盤在誰手裏，我大聲嚷道：“閉嘴！”然後加速飛駛起來。然而，不幸的情況還是出現了。
警笛聲從車後響了過來，一個騎摩托的警察不知從哪兒鑽了出來。“停車！”吼聲差點兒震聾我的耳朵，我不得不將車靠在馬路邊。
一個威嚴的胖警察站在我的車前，他喘著粗氣問道：“為什麼開這麼快？”
我本來倒不太著急。可就在這時，我媽媽那位寶貝女兒嚷道：“給他開罰單，警官。他總是開快車，總是開快車，總是開快車。”
“出來，夥計！”警察氣呼呼地說。
我走到車尾，心想：這下麻煩了，說不定吊扣我的執照了。
當我抬頭看那位警官時，他卻彎下腰來，用最溫柔的聲音輕輕對我說：“接著開吧，夥計。我家那位跟她一樣。”叫我怎麼起床呢？
小胖的毛病是愛睡懶覺。媽媽買來個鬧鍾，對他說：“以後，你早晨聽到鬧鍾的鈴響就起床，不用我天天催你了。”
從此，每早晨六點半，鈴聲一響，小胖就起床了。
一天，媽媽忘了給鬧鍾上弦。第二天，小胖一直睡到七點半還沒起床，媽媽催他：“小胖兒，快起來吧，時候不早啦！”
小胖：“我早就醒了！”
媽媽聽了很生氣，問他：“你醒了幹嗎還不起床呢？”
小胖說：“鈴老也不響，叫我怎麼起床呢？”
車票
查票員來了，傑克先生發覺自己的月票忘在了家裏，他想用俏皮話打發過去：“我不是逃票的——你看；我的臉就是車票。”
查票員伸出手說：“先生，我的職責是在車票上打孔。”
吃得心疼
主人設筵席請客，有一個貪吃的客人，把滿滿的一碟核桃吃得露出碟底來。
主人忍不住說：“你怎麼隻吃核桃？”
這個貪吃的客人回答：“多吃核桃，可以潤肺呀。”
主人皺著眉頭，說：“你隻管自己潤肺，卻不知道吃得我心疼。”
手術
“我不明白這所醫院究竟在幹什麼，當我躺在這兒的時候，一個醫生說我得了闌尾炎，而另一個卻堅信我得的是膽結石。”
“那麼這一切是怎麼結束的呢？”
“他們用硬幣的正反麵打賭，結果割掉了我的扁桃腺。”
好鄰居
“吉娜奶奶，我家一隻雞把您的花給弄壞了，真對不起，我心裏很難過。”
“瑪利大嬸，您完全不用道歉，我的狗已將您那隻雞吃掉了。”
“哦——那太好了！因為我剛把您的那隻狗碾死了。”
比星星小的是什麼
教師問一個小學生。
教師：“用肉眼來看，太陽小還是月亮小？”
學生：“月亮小。”
教師：“比月亮小的呢？”
學生：“星星。”
教師：“比星星小的呢？”
學生：“比星星小的？這個……不知道。”
另一個學生舉手說：“老師，我知道！”
教師：“那你來說吧！”
學生：“比猩猩小的是猴子！”
包不脫毛
有個賣毛刷的老漢，招牌上橫寫四個大字：“包不脫毛。”
許多人看了招牌上的保證，都買他的毛刷。誰知隻刷了一兩回，毛便脫光了。買毛刷的人紛紛找老漢論理：
“你招牌下寫得倒好，什麼“包不脫毛”，看，刷了兩次毛都脫光了。”
老漢不慌不忙抬起招牌說：
“我這塊招牌是從左向右念的，看‘毛脫不包’嘛！”
吃醋借蟹
鄰居家經常叫小孩來我家借醋，昨天又來了：“我家今天吃螃蟹，借點醋好嗎？”
爸爸非常反感，於是吩咐我到他們家去借東西：“今天我家吃醋，借幾隻螃蟹好嗎？”
比洋大的是什麼
在農村，有一對爺孫倆在田裏走，遇到田間水道。爺爺跨過了，孫兒過不去。爺爺就把孫兒抱過了水道。
爺爺指著水道問孫兒：“你知道嗎，這叫啥？”
孫兒：“不知道。”
爺爺：“這條水道叫溝。”
孫兒：“比溝大的呢？”
爺爺：“叫溪。”
孫兒：“比溪大的呢？”
爺爺：“叫河。”
孫兒：“比河大的呢？”
爺爺：“叫江。”
孫兒：“比江大的呢？”
爺爺：“叫海。”
孫兒：“比海大的呢？”
爺爺：“叫洋。”
孫兒：“比洋大的呢？”
爺爺：“比洋大啊？叫……”
此時，恰好被剛趕到的一個小孩聽見，說：“老爺爺，我知道，比羊大的是牛！”
送奶奶
媽媽：“小明，昨天叫你送奶奶，你送了沒有？”
小明：“送了。”
媽媽：“送了？那奶奶怎麼還跌了一跤，你是怎麼送的？”
小明：“目送。”
正點到站
有個人在鐵路上做了多年的買賣，偶然發現一列火車準時到了站。他馬上跑到列車員跟前說：“祝賀你！請抽煙，我在這鐵路上跑了十五年，這還是第一次看見火車正點到站。”
“留著你的煙吧，”列車員沒好氣地說：“這是昨天的車！”
“追”
小明問爸爸：“是男的跑的快，還是女的跑得快？”
“當然是男的跑得快。”
“不見得吧！爸爸，那為啥電影裏老是女的在前麵跑，男的在後麵追呢？”