第一篇
響屁
在一次經貿洽談會上，一位港商和兩位年輕的內地引資代表，談完生意後在一家賓館就餐。兩個年輕人為了達到引資目的，百般討好港商。突然間，港商放了個屁，感到有點尷尬。忙說：“這兩天肚子不好，讓二位見笑了！”兩位年輕人見狀，便用巴結之法來為港商解除難堪。
一個說：“哪裏，哪裏，人吃五穀雜糧，誰都有個不適的時候，何況您這每天都好吃好喝的大富翁呢！”
另一個忙接著說：“人常說，臭屁不響，響屁不臭，您這是個響屁，我一點也聞不到臭！”
港商聽到這番話，臉一下子沉了下來，說道：“做生意，第一位的是講究一個誠字，你們兩個人說話這樣的不誠實，明明臭氣熏人，卻說一點兒不臭，那誰又能和你們在商業上合作呢？！”
港商的話音剛落，一個年輕人慌忙用手在臉前搧了幾下，然後用鼻子嗅了幾下說道：“說實話，剛才還不臭，現在臭味才過來！”
另一個馬上說：“嗐，臭屁，臭屁，屁哪有不臭的？！”
“恨不得含笑九泉”
某大富商喜歡別人吹捧、愛擺闊氣。他的公司開業那天，人們送來一些花籃，以示慶賀。大款無限喜悅，抱拳致謝：“感謝各位朋友的熱烈祝賀！為我送來這麼多花圈。敝人萬分榮幸，恨不得含笑九泉！”
妻子的作用
一位商人感歎道：“是我的妻子才使我變成了百萬富翁。”
別人問他：“那麼在你有妻子之前呢？”
“有妻子以前我是億萬富翁。”
詭辯
某市工商局查獲一製造假藥的窩點，其所製的假藥均貼有激光防偽標誌，幾乎亂真。工商人員揶揄道：“本來就是假的，還防什麼偽！”
製造者亦笑道：“造假藥跟說話一樣，當你要說假話的時候，你能說我說的是假話嗎？”
越硬越好吃
有一次，某市衛生防疫站食品衛生檢查團來到一食品店檢查，發現一種名為老婆餅的食品過期了半年，硬的像石頭。檢查員說：“《食品衛生法》早已頒布了，你們竟然還出售過期食品，坑害消費者。”
店員說：“你這說的就不對了，這東西是過期了，變硬了，但它是過期不變質，越硬反而越好吃，若是把它改為‘青年餅’就更好賣了。”
優質與“憂”質
工人甲：“聽說咱們公司生產的空調又有一大批退貨了，是嗎？”
工人乙：“我也聽到了。”
工人甲：“我們公司的產品不是評上優質產品了嗎？”
工人乙：“誰知道咋搞的。”
工人甲：“產品不過關，可不能往商場上送呀！”
工人乙：“一些消費者還聯名寫信，讓改一個字。”
工人甲：“改什麼字？”
工人乙：“優質產品改為‘憂’質產品。”
兵不厭詐
經理：“小王，把這塊牌子掛出去。”
小王：“經理，這衣服前天說是進口的，昨天說是出口轉內銷的，今天又說是國內最新產品，這能行嗎？”
經理：“唉，你不懂，兵不厭詐嘛。”
誰不是人？
某公司董事長氣乎乎地來找工商局長，說：“你屬下太不文明了，罵人。”
局長問其詳情。
原來，企業科到該廠搞年檢，填寫法人時，工商局工作人員無意說了句“法人不是人”，正巧被身為法人的董事長聽見，誤認為罵他。於是，董事長與企業科的工商人員吵起來，直至董事長來找局長告狀。
局長耐心細致地解釋一番，又找出有關法人的名詞解釋，董事長這才弄明白，歎道：“我原來稀裏糊塗地當了多年不是人的法人。”
太能宰人了
小明神色慌張地跑進市場管理所，氣喘籲籲地說：“先生，市場左側賣肉的那個小販是個殺人犯。”“你怎麼知道？”管理人員問。小明說：“剛才有一位老大爺告訴我千萬別買他的肉，說他太能‘宰’人了。”
我去就行了
鄉配種站進口了兩頭世界上最優良的種牛，消息很快在三鄉五裏傳開。
一天，一農民家養的母牛發了情，農民特來到站上說明來意並預交了５０元現金，因與站長是熟人，便留下紙條走了。
站長回來後，工作人員將紙條遞給他說：“?菖?菖?菖來找你了，讓你去一下。”
過了一會兒，農民打電話來催：“喂，咋還不來呀！”
站長：“好，好，你甭著急，我這就去。”
農民：“我家的牛發情了，你來何用！”
站長：“啊！”
我無法見古人
一用戶電話購物，讓商店送貨上門。
經理留下一張便條：“值班小姐：請將貨按要求送至公元（園）前。”
值班小姐給經理回條：
“我無法將貨送到古代。”
關於亞運村的對話
賣貨郎母：“咱們北京郊區新建了一個亞運村。”
賣貨郎：“聽說漂亮著哩，麵積也比我們李家村大多了。”
賣貨郎母：“亞運村的人都姓啥？”
賣貨郎：“我們李家村的人都姓李，那亞運村的人都姓亞吧！”
賣貨郎母：“那你趕快再進點貨，挑上擔子去那裏遊遊吧！”
賣貨郎：“我也想著這麼幹哩！”
絕對一樣
一顧客看見一家商店的玻璃櫥窗裏擺著一個大蛋糕樣品，標價很便宜，他趕緊掏錢買了一個，蛋糕買到手，發現上當了，就問：“為什麼這個蛋糕比櫥窗裏的蛋糕小了許多？”
店主：“本店貨真價實，童叟無欺。我敢擔保你買的這個蛋糕和那個樣品的大小絕對一樣。”
顧客：“可實際上大小差異很明顯呀！”
店主：“噢，櫥窗前麵的玻璃是塊放大鏡。”
請你一百個放心
賣鍋的商人總是吹噓自己的鍋結實，說什麼擲在地上“錚錚”有聲，也決不會有半點破損，以此來招攬生意。
有一天，一個賣鍋的商人把鍋擲破了，引起了觀眾的一陣哄笑。商人趕緊說：“像這樣的鍋，咱決不會賣給你們，請一百個放心。”
不鏽鋼鍋
一顧客拿著剛買不久的“不鏽鋼鍋”找到賣鍋的小販說：“這根本不是‘不鏽鋼鍋’，你看，這才幾天，鍋上就長滿了鏽！”小販不服氣地看著顧客，順手拿起一塊布，用力地擦去鍋上的一處鏽，指著上麵露出的“不鏽鋼鍋”四個字說：“仔細看看，這寫得多明白，絕對是‘不鏽鋼鍋’嘛！”
周圍住的都是貴人
一婦女在一小區附近的一家小店閑逛，轉了一圈之後，發現這裏的衣服比其他地方的貴許多，於是就問售貨員小姐：“你們這裏的衣服為什麼這麼貴呀？”
售貨員說：“你要知道，這周圍住的都是貴人！”
演的是啞劇
顧客：“這台電視機怎麼沒有圖像，沒有聲音？”
售貨員：“哦，大概裏麵演的是啞劇。”
替代品
店老板在教新來的小夥計做生意的訣竅。
“要知道，不能隻因店中沒有客人所需要的商品，就白白讓客人空手回去。了不起的商人就是，能以什麼替代品賣給客人。”
一天，小夥計在看店的時候，來了一個客人。
“我要買衛生紙。”
“很抱歉，不巧剛賣完了。”
這時他想起老板告訴他的話。
“先生，衛生紙是剛賣完了……但，上等的砂紙要不要？”
產品積壓後
老板：“積壓２００條夏季男褲，我該怎麼辦？”
代理人：“寄到外省去。”
老板：“那裏現在也不會有人買。”
代理人：“不至於，隻要包裝得好。我們給顧主們寄１０條一包的樣品，發貨單上寫８條，假裝我們搞錯了，但價格仍按１０條算，這樣一來，顧主就會高興，以為占了我們便宜，就會把貨留下。”
老板覺得這個主意很妙。貨包和發貨單寄出去了……兩天後，老板對代理人大聲吼道：“蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨留下，而且隻給我們退回來８條褲子。”
我在外邊
“我要給妻子買件睡衣，”一個顧客對服裝店營業員說：“要觸感柔軟光滑，絕不能紮人。”
營業員拿出一件精致的尼龍帶花邊的女式睡衣給他，顧客用手摸了摸，指著那花邊說：“你敢說這花邊不紮人嗎？”
“是的，”營業員答道：“在裏麵的話它會紮人，可是這花邊在外麵。”
“我懂，”顧客說：“但你不知道我就在外麵嗎！”
太太的愛好
一男人在襪子店買襪子，售貨員問他：“要布襪還是毛襪？”“隨便！”售貨員又問他：“什麼顏色？”“隨便！”“那是什麼尺寸？”“隨便！”男人惱怒地說：“反正我太太明天總要來調換的！”
忘了摻牛奶
賣奶人敲著門，主人開門出來瞧了瞧奶罐說：“這是什麼？是水！還是牛奶？”賣奶人忙答道：“真糟糕！我忘了摻牛奶了。”
失敗的推銷
口若懸河的推銷員向一位少婦推銷《幼兒百科全書》，說他的這套書能解答孩子們提出的任何問題。
這時，恰巧少婦的小兒子童童走過來了。推銷員隨即拍拍童童的頭說：“小弟弟，你隨便問我一個問題，讓我給你媽媽示範一下，怎麼從書上找到問題的答案。”
童童：“上帝穿的是什麼牌子的衣服？”
推銷員收拾起他的書，一聲不吭地走了。
測謊器
一位推銷員在高聲叫賣：“請買最新式產品——測謊器，不論男女老少，不分好人壞人，活人死人，隻要講了謊話，燈泡馬上就亮，百試百靈，貨真價實，有備無患，以防受騙……”
他又說：“哎，先生，您看了半天不吭聲，您在想什麼？”
“我在想，燈泡怎麼沒亮？亮了我準買。”一位先生回答說。
心痛的感覺
園遊會時某一攤位推出一種飲料，名字叫心痛的感覺，隻見到某仁兄躍躍欲試地掏出５０元，給老板之後老板遞給他一杯白開水…
我曾在園遊會上點了份溫柔的慈悲（１２０元），結果卻是在瓷杯上寫有溫柔二字的一杯烏龍茶……
時來運轉
有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭。他付出了一筆很大的補償費。幾周以後，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎破產。