你會相信，一個並不是很醜陋，也不是特別內向的女孩，在整整二十載的人生中，沒有談過戀愛嗎？但是，這是真的。當小學生都漸漸對愛情，有意識的年代，而我卻還沒有觸碰到愛情——直到遇見你。
開始的開始，我不會想到會喜歡上你，更不會想到有一天，我們之間也會變得沉默，變得尷尬。曾經開玩笑似的問過你，“別對我太好，如果以後喜歡上你怎麼辦？”你的回答是：不知道。當時並不覺得失望或是開心，一切都很平淡，一切都很自然。現在想想卻也幸福。
小學，不可能言及愛情，也太不現實。
初中，把心思全放在了朋友身上，想尋找這個世界上最純粹的友誼，想用我的全部去換一份真情。無疑，太天真，太苛刻，受傷的總少不了自己。
高中，像突然醒悟了似的，把愛情扼殺在搖籃裏，認為高中就是學習的時候。
大學，陌生的城市，厚重的孤獨，心靈的缺失，迷失的恐慌，所有的不安，就這樣向我襲來。
遇到你是那樣簡單，又是那樣曲折。如果，當初沒有為自己爭取，也許我們會是陌路人。最多的交流，是通過QQ或短信，你的回複總是那麼簡短。因為，你說過自己不善言辭，也不願意和別人多解釋什麼。所以，平時我也習慣了這樣的你。趕上哪一次，你能和我多說什麼，解釋什麼，我是那樣的開心——言語表達不出的開心。好像這樣，就又走近了你一步。
你於我越來越像個謎，腦海裏一遍遍回蕩你說過的話，不由自主地猜測你的想法。可你越是沉默，我就越是不懂，就越想知道。我需要你的言語，更需要你的解釋，不想這樣，不明不白的漸漸疏遠，因為我知道我放不下。
曾因為你的一句話，一個稱呼，開心地笑過，幸福的睡不著；也曾因為你的一句話，無數次的難過，哭紅了眼睛，忘記了一切，隻有悲傷、不解和委屈。
如果你愛我，就一定會包容我，會原諒我的小錯誤，會忘記我說過的氣話。
如果你愛我，就一定不忍心丟下我，開心的去玩遊戲。
如果你愛我，就一定會發現我的失落，會給我安慰和鼓勵。
如果你愛我，就一定會告訴我，到底哪裏不對，答應以後不再錯怪我。
如果你愛我，就一定會發現我的敏感、多疑、擔心，因為隻有你是最特別的。
如果你愛我，就一定不舍得傷害我……
是你的善良，還是我的固執？很長一段時間，我都不相信，你會不在乎我，甚至覺得，在你的生命裏，我有著很重要的位置。一直都不願意相信，你是不愛我的。即使我相信，你不想聯係我，不想給我任何遐想的空間，但我依然願意相信，你是在乎我的，你是害怕傷害我，你是在保護我。
越是這樣想，就越放不下你，就越以為：你的羈絆隻是因為，還沒有看到光明的未來。甚至以為，你隻是害怕不能給我，你想給的幸福。但我卻隻想陪著你，伴你走過前路的風風雨雨，和你分享我的點點滴滴，讓你知道這一路，你永遠不會孤單。隻是想這樣默默地陪著你，隻是害怕你一個人太孤單。
後來，你越來越冷漠。其實，你發現了沒有？你也變得和我一樣反複無常。可能前一天還在QQ上和我聊天，而轉天就不理我，甚至不讓我再聯係你。我分明感受到你內心的掙紮。有人說，你不值得我付出，因為你還不夠成熟。但我卻從不後悔，因為我同樣不成熟，因為我怕這份不成熟的愛讓你太累，怕最後你真的不再在乎我了。
直到我發現：原來你的世界，並沒有我想象中孤單；原來我一個星期不聯係你，你還是一樣的你。不會問我發生了什麼，不會理會我的失落；原來我從來都不是你生活的必需品，而是附屬品；原來再多的話都是自己安慰自己，是我太害怕失去你，太習慣依賴你，太舍不得離開你……
我想，我還是要勇敢的麵對現實，麵對並不愛我的你。曾說過，我能坦誠地麵對一切。其實，還是害怕見到你，還是會對和你有關的事左思右想，還是沒有勇氣迎接新的開始。也許，愛過才明白，隻要你幸福就好；也許，我的執著從來都沒有錯；也許，再回首，你會慶幸被這樣一個女孩愛過，而我也一樣感謝與你的相遇。
愛情的初定義，是你給的眼淚和歡笑的交織；愛情的初定義，是冥冥中注定的一段短暫的青春歲月的沉澱；愛情的初定義，是漫漫人生幸福的綿延。感謝有你，一路同行！