我記得那些個下午，黑板前老師的唧唧喳喳好像與我隔著一道寬廣的水域，那聲音仿佛渺不可及。我眼睛看著前方，耳朵卻在傾聽身後的她每一點細微的聲響，譬如私語、歎息、輕笑，甚至她筆劃紙的聲音，手絹掀動的聲音都會傳入我的心中，並在心中有輕輕顫顫的回應。我記得幾次老師把我叫上黑板，我無法把最簡單的題解答，那些奚落的笑聲就在午後教室的各個角落綻開……
我記得有一次不小心把她課桌上的書碰落地下，彎腰給她撿時，慌亂中卻碰了她的腳踝。我記得當時那種觸電般的感覺讓我有說不出的暈眩。後來，我就常轉身看她比雪還白還細膩的雙腳，那些短短寸寸的趾頭，那些如貝般的趾甲……就這樣一直印在了我心頭。我記得我一直想有第二次的接觸，我僵了似的手臂軟軟地垂著，卻一直與她的雙腳隔著絕對的距離，我無法再縮短一寸。我再沒機會將她的書或是筆碰落了，而我自己的東西再怎麼不小心，也不可能掉落自己的身後……那些個午後，一叢叢憂傷之火，就這樣在我心中暗焚。
我記得經曆過那些個如幻如電的下午後，我的科目成績像沙灘退潮一樣在一次次下跌。很多次我已經偃旗息鼓，準備寫封信告訴她，我準備帶她回家耕田。可我恨自己還隻有十六歲，為什麼不是十八歲或者二十歲啊。我記得她悄悄借給我的席慕容的書中有一句：無緣的我們，不是相見太早，就是相見太遲……這種暈眩的感覺對我來說，真的是太早了，我無法把握……
然後呢，然後是有一天我發現她與別的男生也有了目光親切的對接。然後我發現別的男生在日記裏也懷揣著一顆狂亂的心。我痛苦不堪，就一個人偷偷跑到校外的荒園子裏，對著一園子碧草發呆。猛然就提起腳來，在土牆上一頓亂踢，痛得齜牙咧嘴。脫了鞋，裏麵是血淋淋的一片。盡管土牆沒有牙齒，可有些東西咬人是不用牙齒的。
慢慢地，我期待的目光再也迎接不到她的目光了。即使偶爾一碰，她也倏地移開。如果目光可以變作細絲的話，那我質疑的目光早就將她縛成了蠶繭，但不是，她漫不經心就把我纏在她身上的目光抖落了。我不知這一切究竟是為什麼，也無法去問她。目光無痕，意味著我們並沒有開始啊。我隻能暗自揣度，把自己成績的一落千丈當做她不再理我的主要原因，因為另一個男孩恰恰是在那時成績冒尖的。
我壓抑內心空空蕩蕩的思緒，拚命讀書。我心痛的時候就跑到那個荒園裏去踢牆，我把腳踢出血了，再返回來讀書。我在冰與火中煎熬。畢業臨近，我終是沒能再進入班上成績的三甲之列。
我記得中考後的有一天，下著微雨，我站在教室裏的窗邊，看著校外馬路上她與班上另三個同學提著行李，雀一樣蹦跳著，離學校遠去。中考成績已經出來。她與那三名同學考上了中專，再不用參加普高考試了。我目送她俏麗的身子在微雨中變成一幀依稀的剪影，並將這幀剪影定格成永恒……因為從那以後，我再也沒見到她了。同窗三。
這麼多年過去了，有時我還會想起她，我想起她的原因是我不知她是否知在敏感的年齡段裏，少女一個無意的眼神，便激發了作者內在噴湧而出的愛，那愛如同一隻莽撞的小鹿，獨自奔跑在愛的迷宮裏，最終，被撞得身心疲憊、內外皆傷。當愛已成為往事，早年的幼稚都變幻為略含悲傷神情的一笑，隻是，那個主角，永遠是那幅灰色畫麵中的鮮豔一景。年，我不記得是否與她曾說過話。但自從我愛上她後，我清楚地記得，我與她沒有說過一句話。
我記得站在教室窗後目送她離開校園的還有一個男孩，我估計他倆也沒有說一句話。按男孩進步的速度，他本應該可以在那天與他們並肩離開校園的，但不知怎麼，中考他大失利。這麼多年過去了，有時我還會想起她，我想起她的原因是我不知她是否知曉：她無聲的目光曾改變過兩個男孩的命運……
家庭的聲音
文／金永先
其實，家庭之美隨處可求，隻要你是個處處留意的有心之人。夜晚歸來，走到巷口，遠遠望見自家的燈火在忠誠地等候，我不信你的心裏沒有滿溢的溫馨；淺斟慢飲，酒意微醺的時候，看意態安閑，笑語盈盈的妻兒在側，我不信你不被這恬適的環境所侵染；當你孤旅天涯、踱倦風塵之後，把勞頓浸注在妻子為你端來的水中，我不信你未感動於它的溫熱。情有所動，自然入目成美。