第九篇 電腦篇
GPS
兩個家庭主婦在一起聊天……
一個人說：“這兩天我家的蚊子多得讓我頭疼，你們家怎麼樣？”
另一個人說：“以前也多，但自從我老公想出一個滅蚊高招後，家裏的蚊子就成對地被我們消滅了！”
第一個人興高采烈地問：“什麼高招？”
第二個人回答：“他捉了幾隻母蚊子，給它們裝上了GPS（衛星定位係統）。”
比爾·蓋茨狀告軟件翻版商
在地獄法庭、比爾·蓋茨狀告軟件翻版商一案正在開庭。
法官（問軟件翻版商）：你為什麼要翻版比爾·蓋茨的軟件？
軟件翻版商：我沒有。請問，在一張塑料板上打洞也算翻版嗎？
法官：當然不算。
法官（問比爾·蓋茨）：你的光盤是不是由很多洞構成的？
比爾·蓋茨：是。
法官：那你還告個屁呀！？大家繼續各打各的洞去吧。退庭，別打擾老子下載最新解密版的Windows XP！
《矽穀工程師進行曲》
—白辛苦—
一進矽穀、雙眼發毛。二手舊車，東奔西跑。
三十出頭、白發不少。四尺作坊，跑跑龍套。
五彩屏幕、鍵盤敲敲。六神無主，天天操勞。
七夕牛郎、織女難找。八萬家當，股票套牢。
九點回家、隻想睡覺。十萬頭款，房搶不到。
百事不成、上網瞎聊。千辛萬苦，亂尋門道。
萬般無奈、隻得跳糟。
Wuwu、如果正是如此偶就不去了。
WIN98遲遲不能發布的原因
WIN98的發布時間一推再推、對此眾人議論紛紛。最近，微軟總部一高級官員終於吐露了真情，說出了WIN98推遲發布的原因：
1.網景剛發布的Communicator 4.05在WIN98預發布版上運行得過於流暢，因此還需要對WIN98的動態連接庫作些小“調整”；
2.比爾·蓋茨最近忙於玩他的電子雞，沒有時間督促WIN98的研發進度；
3.新的操作係統之所以取名為WIN98，並不是98年發布的緣故，而是指係統的可靠性有98%，每啟動100次，必然有2次崩潰。目前，新係統的可靠性隻達到97%，還得花點時間提高1%；
4.全套WIN98係統壓縮也有777M，CD-ROM根本裝不下，隻有等DVD普及後，WIN98才能出台；
5.開發WIN98的WIN95平台經常死機，嚴重影響了WIN98的研發進度。
最新電腦
農村弟兄仨欲買一台品牌電腦、便到城裏某電腦專賣店看看。他們發現這裏電腦的主機上都有一個腦袋大的洞，便問銷售員。銷售員答道：這是我們的最新係列，那個洞是讀取人腦的；隻要把腦袋放進去，顯示器就會顯示出你的大腦思想。哥仨不信，要試一試。老大先把腦袋放了進去，過了一會顯示器上出現了一個裸體美眉。接著老二又伸進去，過了一會顯示出來一張麻將桌。輪到老三試驗了，卻讀不出來，憋了老半天終於讀出來一排字：本機型針對人腦而設計，請不要拿石頭開玩笑。“老三心裏非常難受，忽而一想，大概是今天沒洗頭。於是，他去理發店洗了頭，又理了發，然後又來到這家店裏把腦袋放了進去，結果半天還是讀不出來。最後，伴隨著主機的喀喀聲，顯示器陰暗地”擠出一排字：這塊石頭挺麵熟！
奇怪的叫聲
顧客：我無法接通到您那裏的Internet。
技術人員：能描述一下您做了什麼嗎？
顧客：我撥通了您給我的那個電話號碼，卻傳來一陣奇怪的嘯叫聲。
屏幕死了！
我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話：
“您好！請問您有什麼事情嗎？”
“我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？”
“開、關計算機？您的意思是不是您的Modem老斷線？”
“不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上衝浪的時候這種情況就會發生！”
“您能詳細描述一下嗎？”
“好吧，當我在機器麵前正在瀏覽一個網頁時，屏幕就會莫名其妙地‘死’了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！”
這時我隻好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是屏幕保護！
CPU中毒
一次、KV300的作者王江民到我們實驗室，我們捧為至寶。
馬老師問：“我們的TXT文件有病毒。”
王（江民）老師問：“有沒有pCTOOL？”然後，他用pCTOOL在硬盤猛看一通，說：“是NO 1病毒。”
我們好佩服。
陳老師問：“我們剛買的聯想電腦老死機，請王老師替我們看一看。”
王老師眯縫著眼掃了一下機器：“老死機，是主板問題。”
真是了不起！
趙老師又問：“我的TIFF文件好像帶毒。”
王老師：“不會吧，TIFF是圖象格式文件，不能執行。”
趙老師：“我機器的CPU肯定有毒，上次死機，我把CPU拔下來，放了幾個小時，在插上就好了。”
王老師：
如果將OS比作航空公司
DOS：每個人都必須奮力推動飛機，直到它開始滑動；然後大家跳上飛機，使飛機沿海岸線飛行，直到再一次著陸；然後再一次用力推，再一次跳上飛機，再一次……
MAC：所有乘務員、機長、行李員、票務代理人看起來都一模一樣，動作相同，語言也相同。每當你問起細節性的問題，你都會告訴自己不需要知道，別想知道，每一件事都會在你不知道的情況下完成，所以你閉嘴了。
Windows：機場的登機口色彩繽紛、富麗堂皇，在乘務員的幫助下你順利登機，且平安無事地起飛，然後在沒有任何警告的情況下發生了爆炸。
Windows NT：每個人都在跑道外長途跋涉，異口同聲地念著“Password”，然後列隊排成飛機狀，坐下，同時嘴裏發出飛機飛行時的聲音。
Unix：每個人在到達機場時手裏都拿著一塊金屬板，然後走上跑道一片片的把金屬板貼在飛機上，無休止地爭論著飛機最後會是什麼樣子。
按任意鍵
COMPAQ公司正將“按任意鍵”這一計算機指令改為“按回車鍵”。
因為公司每天都接到無數顧客打來的電話、詢問“任意鍵”在計算機的什麼地方。
安全產品
市場部與開發部就一新的安全產品進行討論、以下是他們的討論記錄：
銷售主管：給我們講講這個新的安全產品吧。
工程師：我們需要6個月的時間，而你隻給了我們1個月。所以現在我們能做的就是刪除硬盤的內容，除非你是在網上。
銷售主管：如果在網上會發生什麼呢？
工程師：它會刪除每台機器硬盤上的東西，但如果你有一隻貓（Modem），它會撥號到你的同伴，然後刪除他們PC硬盤上的內容。
銷售主管：那我們稱它為QuickProtect（快速保護）。
工程師：而且如果你有聲卡，它一定會詛咒你！
一句話幽默
1.買一台PII 686/233是為了重新啟動時更快。
2.軟件升級的定義是：老臭蟲們出去，新的進來。
3.升級PC是為了使錯誤更快、更自動化。
4.辦公自動化的最高境界是：咖啡網絡化。
MODEM的問題
用戶：我使用MODEM連接Internet，為什麼收不到郵件？
技術支持：你有電子信箱嗎？
用戶：還是你們替我申請的呢，可是我等了半天，說是找不到服務器。
技術支持：你的MODEM有多快？
用戶：它不會動，它正靜靜地待在這兒。
技術支持：你是怎麼撥的號？
用戶：我撥號一直顯示“No Dial Tone”。（沒有撥號音）
技術支持：MODEM插電話線了嗎？
用戶：它必須插電話線嗎？
技術支持：是的。
用戶：有沒有其它方法？我這間屋子沒有電話。
電腦白癡和黑客的故事
故事一：
黑客：我控製了你的電腦。
小白：怎麼控製的？
黑客：用木馬。
小白：在哪裏？我沒看見。
黑客：打開你的任務管理器。
小白：任務管理器在哪？
黑客：在你的電腦下麵！
小白：“我的電腦”裏麵沒有啊？
黑客：算了，當我什麼也沒做過。
故事二：
黑客：我已經控製了你的電腦。
小白：哦！
黑客：害怕了吧？！嘿嘿！
小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶！
黑客……
故事三：
小白：你怎麼總是在我電腦裏隨便進進出出。
黑客：你可以裝防火牆。
小白：裝防火牆，你就不能進入了嗎？
黑客：不啊，我隻是想增加點趣味性，這樣控製你的電腦讓我覺得很白癡耶！
小白：聽說你會製造“病毒”？！
黑客：嗯。
小白：你可以控製別人的電腦？！
黑客：一般是的。
小白：那你可以黑掉那些網站嗎？
黑客：當然，沒聽到人家叫我“黑客”嗎？
小白：哦！我還以為那是因為你長得很黑。
黑客：暈倒！
故事四：
黑客：我又來了！
小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？
黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了。
小白：不是吧，這可是名牌！
黑客：我是說你的機子裏除了弱智遊戲就隻有病毒了。
小白：那你看到我的“連連看”了嗎？我不記得裝在哪，找了好久了耶！
黑客：再見！
故事五：
黑客：嗨！我來了！
小白：好幾天不見你，被我的防火牆擋住啦？
黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧？
小白：我是想請你幫一個忙。
黑客：什麼事？
小白：你能不能進入電力係統修改一點數據。
黑客：你想幹嘛？
小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧……
黑客：去死！
故事六：
黑客：你死哪去了？！
小白：出去玩了幾天啊，找我幹嘛？
黑客：我要找點東西。
小白：在我這兒找什麼東西？
黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，隻有你的機子上病毒保存得最全啦！
故事七：
黑客：我來了！
小白……
黑客：怎麼不說話？
小白：心情不好。
黑客：誰欺負你了？
小白：我的一個QQ號搞丟了，裏麵有我的網上初戀。
黑客：這個簡單，我幫你拿回來！
小白：拿不回來了。
黑客：不可能，告訴我，多少號？
小白：不記得了。
故事八：
小白：你給我出來！
黑客：怎麼啦？！
小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！
黑客：不好意思，忘了告訴你了。不過，我沒幹壞事，就瞎編了個貼子。我保證下次再也不玩了。
小白：那不行！
黑客：你還要怎麼樣？
小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個。
黑客：倒！
故事九：
黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事。
小白：什麼事？
黑客：我到論壇上去頂貼了。
小白：這很平常啊！
黑客：我見貼就頂，盡情地罵樓主是豬，好解氣！
小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！
黑客：沒錯，已經被封殺了。
小白：這還有趣？！
黑客：是啊，因為我用的是你的ID。
故事十：
小白：你是高手嗎？
黑客：可以說是吧。
小白：高到什麼程度？
黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己。
小白：哈，這個我也會！
黑客：你也可以？！不可能！
小白：是啊，一關機它就黑了。
黑客：滾！
電腦迷趣話
約會：我準備去訪問一個新主頁；
對女友印象：她的界麵看起來很友好；
約會時內急：我去釋放一下內存；
寫情書：編寫應用程序；
求婚：你願意和我共享一台主機嗎？
婚檢：我們去做個係統檢測，順便殺殺毒；
打掃房間：把我們的桌麵重排一下；
結婚：我終於和她聯網了；
吵架：看來我和她還是有點不兼容；
妻子懷孕：她在開發新一代產品；
生了一對雙胞胎：嗬嗬嗬！有了個備份文件。
上網奇遇記
某君、經常在BBS上遊蕩。
一日、此君剛進站就把自己的昵稱改得頗girl化。
過了一會兒、屏幕上方彈出了某位網友的問候語，並附加一問題：“Are you a girl？”
此君回答：“No，I am not.”
但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程、而且多是問一些年齡愛好類的問題。
此君終於忍無可忍、問網友：“我已經說過，我不是女的，為什麼還要這樣？”
網友答曰：“女孩都是這樣回答的。”
硬盤
店員：XX計算機公司，您好！
某甲：喂！我那剛從你們店裏買來的S牌420硬盤出現了壞軌。
店員：哦？有多少mb？
某甲：用NDD查到3k多。
店員：嗯……那就賠你一塊1.44mb的磁盤吧，應該夠了吧？
程序員的口頭禪
1.程序裏一定有病毒！
2.一定有人改了我的代碼。
3.程序能幹活，可是沒有經過測試。
4.我沒有把它改好麼？
5.這個程序不能幹那個。
6.我不能把所有的程序都測試了！
7.那隻是一個偶然事件。
8.程序很快就好。
9.當然，我得做些小小的修補。
10.我，馬上準備好。
11.一定是你的執行有問題。
12.好的，好的，程序會及時完成的。
13.你的測試數據有問題。
14.我沒有動那個模塊！
15.用戶又犯錯了。
16.操作係統更新了？
17.機器好像又崩了。
18.這怎麼可能？
19.昨天這程序還好好的。
20.奇怪……
新版網蟲語錄
“Click here，you can enter it！”網蟲家門鈴下掛的牌子。
“請輸入URL地址，我會以56K的速度進行鏈接。”身為的哥的網蟲對乘客說。
“10060 Connection timed out！”網蟲在打電話時突然中斷時說的話。
“11001 Host was not found.”出去購物卻把女友吩咐要買的東東給忘了，撒謊道。
CEO
一個男子走進一家寵物店要買一隻鸚鵡、老板指著站在樹枝上的三隻不同模樣的鸚鵡說：“左邊的那隻價值500元。”
“什麼？一隻鸚鵡也能賣這麼多錢？”男子大吃一驚。
“是的，因為它會使用計算機。”老板回答。
那人又問另一隻鸚鵡的價錢、被告知是1000元。老板解釋說，它除了具有剛才那隻鸚鵡的技術外，還會操作UNIX。
男子感到迷惑不解、他小心地問第三隻鸚鵡的價格，被告知是2000元。
“它又會做什麼呢？”他問。
“說實話，我從來沒見它幹什麼事，但那兩隻鸚鵡都叫它CEO。”
經典回答
某生乃網蟲、昨夜下網太遲，以至今日上課精神恍惚。
老師：大家把書翻到第133頁。
某生發現自己未帶書本、頓時急得滿頭大汗，抓耳撓腮！
老師見狀大喝：某生，怎麼還不打開！？怎麼回事？
某生一個機靈、慌忙起身：您正在查看的頁目前不可用。站點可能遇到技術困難，或者您需要調整您的瀏覽器設置。
軟件版本新解
當你運行軟件時都會注意到它的版本號、別小看這簡單的版本代碼，它蘊涵著諸多信息，下麵的解釋是這些代碼的真正含義：
1.0版：這幾乎是不能推出的B版，但我們必須將它們發布，因為實驗室的夥伴已經精疲力竭，發布日期近在眼下，市場部的同事早已迫不及待。
1.1版：我們已經修正了全部致命的錯誤。
2.0版：又有熱心人發現了新的錯誤，因為修正了錯誤，所以順手改一下版本號。
2.1版：對不起，不要驚訝，隻有一點令人生厭的印刷錯誤，絕對不會引起任何麻煩。
3.0版：我們終於把我們這個軟件做的完美無暇，絕大多數用戶用起來認為得心應手。
4.0版：功能又豐富了，但軟件又整整大了一倍，也就是說，你應該付出更多的錢，來購買更快的處理器。
4.1版：我們發誓：隻有一，兩個小錯誤。
6.0版：雖然有人已經討論報廢計劃，但在可愛的Demo之後，我們正努力延長它的壽命，爭取賣出更多的軟件。
WIN98的八大新特征
1.屬性對話框裏增加了可供散步的林蔭大道。
2.啟動歡迎屏幕的文字換成了：反抗是沒有出息的，鑽進窗子吧！
3.硬盤上的文件會發出各種氣味。
4.購買正版WIN98的用戶將獲贈一個蓋茨模樣的洋娃娃。
5.一般保護性錯誤GpF的級別已由上校降為中校。
6.WIN98啟動時的聲音變成了美元硬幣碰撞時發出的金屬聲音。
7.顯示蓋茨財富擁有量的財富壓力計在任務攔上猛烈的震蕩。
8.如果使用IE以外的瀏覽器，在地址攔中鍵入任何網址，將進入MICROSOFT的主頁，上麵顯示：WIN98中的“98”是什麼意思？
解決CPU散熱的最佳方案
1.對電腦室內牆麵及地麵做防水處理（防止影響左右鄰居和下層住戶）。
2.在適當位置安裝100mm口徑進排水管各兩根。
3.向屋內放水，至水麵與電腦桌麵平齊，水溫控製在20度以下。
4.開機，待CPU釋放熱量使水溫升高至25度，開啟排水管，流速控製在0.5米/秒。
5.三分鍾後打開進水閥，流速與排水管相當。
適用範圍：有CPU N塊的超級發燒友或大型遊戲房。
最大優點：經濟環保節省資源，又可使操作者享受溫水浴，保持頭腦清醒並可減肥瘦身。
e-mail地址
奶奶在國外的孫女打電話：“以後就不要打電話了，用電腦寫信不是很快嗎？”
“好的。”孫女說道，“可以告訴我您的E-mail地址嗎？”
“地址？”奶奶生氣地說，“到了國外就把家中的地址忘了？”
殺病毒
老師前幾天很辛苦地和一個機子的病毒作鬥爭、我看見他在那台機器前坐了整整兩天，不斷地自言自語：“嗯，殺完了”、“嗯？又有了？”、“還是不對啊？”、“嗯，殺完了”、“嗯？又有了？”、“還是不對啊？”……
今天、他終於把所有的硬件換了一遍，頓時感覺神清氣爽，從病毒的陰影裏走了出來。當他用另一台機器打印時，操作了一會兒就說：“有病毒，我要去樓上拿一張殺毒的盤。”
悲劇作家
十年前、一位少年曾這樣描述自己的夢想：“人們看到我寫的東西都滿懷悲憤，痛苦不已，所以將來我要做一個悲劇作家。”
十年後、他成為了微軟公司的一名職員，專門負責編寫Windows錯誤信息。
計算機和男性
有十大理由證明計算機屬於男性、因為計算機在以下十個方麵與男性很接近：1.都擁有相當多的數據，但毫無頭緒。2.總會不自覺地忽略更優秀的模式。3.沒搬回家之前看起來很優秀，而且閃閃發光。4.都經常需要備份。5.如果你能夠按下正確的按鈕，他就能正確完成任務。6.最優秀的部分就是能玩遊戲。7.為了吸引他的注意，首先得打開開關。8.經常開著燈，但家裏沒人。9.都需要大量的電力。10.品質與個頭高矮無關。
計算機用戶
User（用戶）：群對著計算機發呆的家夥，大致可分為三種類型：
1.新手級——害怕按一下鍵盤就會使屏幕爆的人；
2.中級——會破壞但不會修複的人；
3.專家級——專門把計算機搞壞的人。
刪除蚊子
學校正在舉辦電腦培訓班、學員報怨教學條件太差。上課時蚊子叮得實在受不了了，有學員舉手說：“老師，能不能把教室中的蚊子放進回收站，然後徹底刪除？”老師說：“可以，但你必須先選中它”。
砸老婆電腦的理由
1.家裏電腦總是熱的，開水總是涼的；她的眼圈總是黑的，眼珠總是白的；我的白襪子總是花的，黑襪子總是硬的。
2.她去商場訂購的電飯鍋沒給送來，叫我去質問。我去了，見她在送貨單的“地址”一欄寫的是：[email protected]。
3.女兒的寫字板玩具找不到了，問她。她說，單擊開始，然後找到程序，然後找到附件，肯定就在那裏。
4.去銀行取錢，她把密碼輸了好幾遍，仍然不對，惹得工作人員滿臉狐疑。我急忙過去看，發現她輸的是她電子郵箱的密碼。
5.家裏盤子不夠用，我讓她捎幾個回來，她說，科技市場太遠了，不知道你是要軟盤、硬盤還是光盤。
6.老家養雞的叔叔打電話過來，說近幾天老是死雞，看能不能捎這些方麵的書回去。她說，這個我懂，最簡單有效的辦法就是重啟。
7.坐出租丟了包，好心的司機給送回家。一看是來還包的，她特別激動，第一句話就是：“你qq號碼是多少？我加你！”
8.我泡在臉盆裏的螃蟹跑了一隻，動員全家找，結果她在冰箱後麵找到了，並說：“跑什麼跑，上了網我也認識你！”我一看，是一隻蜘蛛。
9.為她迷電腦，我們吵了架，我象征性地打她一下。她卻惱了，趁我如廁的空收拾大包小包回了娘家，臨走留下便條一張，上書：55，555，5555，88，886，落款是：7。
第十章 順口溜