打開塵封以久的記憶，點點滴滴往事不斷湧來，原來我做人真的那樣失敗，辜負了好友，更不可饒恕的我辜負了自己的父親，感覺辜負原來也是一種罪．
０２年的農曆７月初４，動身回北京的前一天父親嘮叨的叮囑，我一句也沒有聽進去，心早就飛到綿陽去了，因為那裏有我的“愛”我想在我的生日和她一起分享我成長的喜悅。
一大早父親執意要陪同我一起去綿陽，當是我的心情很不高興，因為父親打亂了我的計劃，無知的我在車上對著自己的父親冷眼相看沒有一句話可說，心裏不斷的琢磨著怎麼才能擺脫父親去和“愛”一起溫存。
我不知道我當時為什麼那麼狠，我是下午５點的火車，離出發的時間還有７個小時，當時的父親好象沒有看出我的反常，興致很高的和我說著什麼可我一點也沒聽到，不斷的琢磨怎樣才能讓父親在我的眼前消失，中午父親提出我們一起去吃頓飯，被我無情的拒絕了我記得很清楚的是我用非常冷漠的聲音對父親說：“你回去吧，我進站了我到裏麵坐坐。你別跟著我了我又不是小孩子，我會照顧自己的。”扭頭就向候車室走去。
父親叫住我說了一句我永遠也忘不了的話：“你就這樣對待你自己的父親，一刻也不想在跟我呆在一起了。”我回頭看著父親顫抖的身體，無話可說，“好那我走了，”固執的父親塞給我一疊錢說到：“拿著花吧，別委屈了自己我回去了到北京給家裏來個電話，生日快樂。”就這樣父親頭也不回的走了，我呆住了，站在廣場我看著父親發福的身子溶入了人流之中，鼻子發酸真的好想哭，可是我卻沒有哭得出來，父親真的老了嗎？答案是肯定的當孩子成長了父母自然就老去了。可他們無怨無悔，可我做為人子我到底做了什麼，我居然親手傷害了自己的父親。
當時我有一種叫回父親的衝動，可是我沒有那麼做我就這樣呆呆的看著父親離去。直到她的出現我才回過神來。
（這段我不想寫，也寫不出來，我不知道該怎樣去描述我們之間發生的總總，但是我想我沒有對不起他的地方我對不起的是自己的父親而已）
時針指向了下午２點，我逃似的鑽進了候車大廳我知道我跟她在也沒有可能了，她輕而易舉的摧毀了我的愛情，而我卻輕而易舉傷害了自己的父親，真是天理昭彰，報應不爽。諷刺真的是極度的諷刺。
昏昏噩噩的敖上了火車，我大腦一片空白，不知道火車什麼時候開出的站台也不知道時間，直到感覺自己餓了，才知道原來自己還活著。這時電話響了，漫不經心的接著電話，知道電話裏傳來父親那慈祥的聲音。：孩子車開了吧，你吃飯了嗎？記著別餓著自己，生日快樂，又是一句祝福。我好想哭，我咬著牙對父親說到。“爸我知道了，你放心吧。”“到北京給我打個電話。”就這一句句父親的關懷，讓我感覺到鑽心的疼，父親的愛是不求回報了，我居然愚蠢的為了自己所謂的愛情而辜負了自己的父親。
打開一瓶父親給我準備拿去送禮的酒，悶頭喝著，也許酒後真的能夠釋放自己，我在也忍不住了，撕下了虛偽的麵具，任憑淚水肆意的劃落，這次的哭泣不是為了失敗的愛情不是為了難受的工作而是為了自己的父親。
回想自己一年難得回家一次，每年回家一個月跟父母在一起的時間卻最多不超過三天，我就是這樣做他們的兒子的可他們呢，沒有責怪我什麼，默默的支持我，可是我知道他們需要自己的兒子多陪陪他們，哪怕是多一天也好。可我卻根本沒有做到。
直到現在我才懂得去珍惜父母，珍惜跟他們在一起的每一刻，真的辜負原來也是一種罪。
（寫這個是真的想發泄些什麼，直到現在我也沒有向我父親提起那天的事，今天是過年的日子萬家團圓的日子，孤獨的我在孤獨的異鄉漂泊著，沒有人關心我現在在幹什麼，過得好不好，隻有父母每天打電話給我噓寒問暖，給我無微不至的關懷。剛剛接到了父親的電話，我忍不住想寫些什麼雖然父親不一定能看見但是我希望他們能原諒我。我用自己的手堆砌著並不華麗但是真實的文字，我好想回到家裏陪著父母過一個開心的節日，但是這不現實，我要工作，或許今年一切都該結束了，我應該回到需要我的世界去了。）
都是自己寫的東西還是那句話沒有華麗的詞句但我的感情是真摯的！！還是那句話沒有華麗的詞句，但感情是真摯的！！！！
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