親愛的，聽我說
親愛的，聽我說2007年10月01日星期一10:08昨天生日和幾個同學吃拉頓飯，然後跑龍湖淋雨去拉，昨天晚上真的是個很適合淋雨的天氣——雨水很小，至少不會使人為拉那麼點的小雨去打傘什麼的。然後我們幾個人很八卦的說起拉誰誰喜歡誰誰的事情，嗬嗬，我們都已經成人拉，卻仍在聊從小學5年級就開始的話題。真俗，不過真的很高興。謝謝他們幾個。雨天總是非常適合懷舊。前天，也就是生日的前一天，29號，我給你發拉個短信，大意是我生日，希望你能來什麼什麼的。我知道你不會來，你沒有理由來，所以我根本沒抱什麼希望。你總是會已很幼稚的理由推脫——比如下雨拉，有事拉，要回家呀之類的理由。你來不來是你的事情，我問不問是我的事情。可是你連回也沒回。或許沒收到，或許關機拉，或許手機壞拉，或許沒時間，或許收集丟拉，或許隻是不想會。理由不重要，否則我也不會明知道你不會來還告訴你。很久沒見你拉。一直以來，非常的害怕。我和你的距離越來越遠，從最初的坐同桌到分開，到分班，又到一塊，又分開；中考，不在一個學校，偶爾能見麵；你工作，天各一方；現在你是否回到邯鄲拉，是再那裏工作我都不知道，一直不敢打電話。這些都不重要，我從不在乎這些地理上的距離。可是心的距離呢？你已經工作，自食其力；我仍然再為一個虛無縹緲的未來上學。生日前和媽媽要錢，真的很難受，不管我怎麼花錢，爸媽從沒在乎過什麼，可我在乎！我忍受不了向別人伸手的無奈，盡管爸媽不是“別人”，可是那錢終究不是我的。平時連交個學費要錢我都總覺得不自在，更別說是用在別的上拉。無力。這些也沒什麼的，可是我更在乎的是和你的距離——越來越遠，越來越遠。。。。。。而且我無能為力。我眼睜睜的看著你消失在視線裏，掙紮在來與走的旋渦裏，忍受著隻屬於我的孤獨寂寞，一邊還虛偽的說我什麼也不在乎。我在乎，隻是不想讓你也在乎。所以，我裝做不在乎。很多時候，我總是想玩一把玄的。我想離開學校，找你去，去工作。我知道我什麼也不會，沒有一技之長，沒有堅持的恒心。可是，那樣的話有你，我會試著學習工作，我會省吃儉用，我會為了你而努力堅持。我知道我能的。於是最近這種衝動越來越強烈：真想離開這一切，真想回到你身邊，真想哪怕隻是偶爾再看你一眼。我很想，可是我不能。不是因為擔心父母，也不會在乎哪些惡心的高三課程，更不可能是因為別的流言蜚語。我在害怕，我害怕我走拉以後將會永遠的在你身後注視，我害怕再也沒有理由找你去吃飯什麼的，我更害怕我一生如此將碌碌無為——碌碌無為我不怕，可是那樣終將失去你，你不可能跟著一個一事無成得人吃饅頭鹹菜，即使你可能，我也不會忍心的。而且，我不甘！我可以一個人過苦日子，可我不甘心讓你跟著過：我希望你會在我身邊能很驕傲麵對一切，能夠作為一個幸福的人去俯視別人——哪怕我謙卑，我亦要你驕傲。可是我如果離開拉學校，我不可能再去證明什麼，承諾什麼。因為我沒有資格。親愛的，我要你幸福。所以我一個人仍在忍受孤獨。你今年已經19拉吧，該結婚拉。“結婚”，多麼動人的字眼，隻是對我來說那隻是心碎的征兆。你最多3年或者4年結婚，而你結婚的時候，我估計仍然在上學。那麼親愛的，那場婚禮的的男主角會是誰？我會來得及參加你的婚禮嗎？是以什麼樣的身份？伴郎？家賓？或者是一個自做多情的過客？親愛的，我的心很疼。我不知道未來我能做些什麼，我也不敢肯定我會堅持什麼。我已經做拉5年的過客，不知道還能做多久。以前一直以為我的愛沒有傷害到你，是我做的做好的事情，如今，才發現這是最愚蠢的事情。我依然在背後注視你，那個愚蠢的字眼叫做“暗戀”。嗬，真是不可思議。親愛的，不管你什麼時候結婚，不管你的男人是誰，不管你的生活如何，不管你愛的是誰，不管你有無子女，不管你滿不滿意，不管你怎麼說，怎麼想，怎麼做。親愛的，等我。若幹年後，如果我還在愛著你，那麼請等我。不管什麼我都不會在乎。等我，等我有拉自己的事業，等我有拉能讓自己滿意的資本，等我有來能讓你幸福的信心。我會來找你的。不要說什麼你結婚拉，你還愛他，你很幸福，你不希望幹涉你的生活。親愛的，那不可能！我不隻會微笑和忍讓。謙卑也是為拉以後的驕傲。我不是什麼正人君子。如果你結婚拉，我會很紳士的請你的男人離開；如果你還愛他，那麼我讓他離開的再徹底一點點；如果你很幸福，我會給你更好的幸福。如果你不希望我幹涉你的生活，如果你會恨我，那麼你祈禱吧；祈禱我一事無成或者比你的男人差，那樣我的自尊不會使在你麵前出現，可是我相信我會更強，不管是20，30，40，或者70，80歲，我不會在乎，我有耐心。親愛的，我也在祈禱，我祈禱你在我事業未成之前一直沒結婚，或者你什麼也不在乎的和我結婚。否則，我會恨你的，但我仍然會愛你。親愛的，相信我。親愛的，聽我說，不要真正的恨我，那樣我的心會很疼的。我會給你幸福的，比整個世界都要多的幸福。親愛的，聽我說，我什麼也不會對你說。要不然也不會在這裏寫這些聊以**拉。可是，親愛的，我相信你終將幸福；我亦然。——By－橋