“你要幹嗎啊你……你，你別這樣，我還有事……你，不要這樣子……”
掙紮的聲音，身子撞到衣櫃上的聲音，衣服慢慢掉落的稀疏聲，還有，最後剩下的喘息聲在房間裏不停地旋轉……
從張曉康的寓所出來以後孫雨璿頓時陷入了思考的深淵之中，自己很單純的被他牽著鼻子走了很久了，但是蠢到自己竟然沒有發覺。真是不知道這樣的事情已經是第幾次了，處在被動的自己似乎永遠都無法去了解他心理的想法，包括在床上的那一檔子事。主動權永遠都在他那裏，那自己的想法好像不重要一樣。自己是越來越不了解他了，這個所謂的男朋友，自己也變得很不像原來的自己了。對現在的狀況已經失去了準確判斷，雨璿頓時產生了想要逃脫的想法，也許真的不應該這麼輕易地原諒他吧，太過軟弱，肯定會喪失一定的主導權，現在的才意識到，會不會有些晚呢。
想想真的很好笑，相處了兩年多，雖然沒有同居，但是已經走到了現在的階段了。現在的雨璿和他發展到這一步其實是有點超出了計劃之外。在雨璿為自己和他所設定的“三年計劃”裏並沒有想到到最後的自己會處於被動的一方，而且他竟然會變得如此的依賴在自己身邊的存在。這一點，真的是超過了雨璿的計劃。這樣子的話，自己最後肯定會心軟的吧。這麼多時間與他相處以來，他就是吃定了我的心軟，我的善良，所以我才會一直都忍讓和包容他。
現在所謂的“三年計劃”已經要被雨璿給扼殺在搖籃裏了。雨璿已經沒辦法再去相信一個總是跟自己說謊的男人了，即使現在在我看來他依舊與兩年以前的沒什麼太大的變化，那麼那樣的帥氣，但是，真的忍夠了，沒有辦法再讓她再支撐下去了。現在的雨璿和他基本上沒有什麼正麵的交流，有的隻是肉體上的交鋒，也許我對於他而言隻剩下身體還算是有吸引力的吧。
說什麼八五後的精神實質：自信，個性鮮明，敢於表達，懷疑一切，喜歡挑戰權威，喜歡按自己的方式選擇行為，並對其負責。可是在在我自己的身上卻並沒有體現出來。有點自卑，個性矛盾，害怕表達，懼怕挑戰，還容易失去自我。
看起來亦矛盾百出，但是就像一個尋找的過程，它不存在立場，隻是在黑暗裏越行越遠，慢慢地向光明靠近。不停地思考和探索，心裏出現了某種空洞的狀態，在轉換環境的時間而沒法得以消除。
內心深處總是出現一些黑在哪的角落，在那得以安靜地待著，沒辦法走出來，也不想，但是這種違背自己意願的事情卻是不斷的壯大和膨脹起來了。一直在研究困擾著自己的哲學領域，希望能在其中找到答案，所以不曾放棄它。就像我所又愛又恨的古代曆史一樣，它是我吃飯的飯碗，卻的很重要的，在大學時，雨璿就認為它就是我的世界和理想；可是，現在成為了謀生的手段卻是變得乏味了起來。沒辦法對它說討厭，因為那時我從小就渴望的領域，如果連它都沒有了，自己的生命會變得很空洞吧。就像我對待我的男朋友一樣，包容，接納，謙虛，不和，爭執，最後發展成爭吵。
天氣漸漸地冷了，今天北京會迎來第一場大雪。對於在異鄉的自己來說看雪已經不是什麼稀奇的事了，因為不是南方人，看到雪的機率是百分之百的。因為加班的緣故，連晚飯還沒顧上吃的我急匆匆地走進一家便利超市，不知道要吃點什麼，雖然饑腸轆轆。隔著大大的玻璃窗，看到雪花紛紛揚揚的飄落下來，一時間忘記了自己。
在雨璿的故鄉也是有這樣的雪的。白皚皚的雪籠罩著整個小城，小路上有很多個腳印，錯落地趴在那兒。當時還是孩子的我在清冷的早晨這樣看雪能看很久很久，知道小手凍得失去了知覺，但是心裏還是樂嗬嗬的。那樣單純而又簡單的快樂。似乎一去不返了。
十幾分鍾之後雨璿離開了那家便利超市。
踩著薄薄的雪，手裏拎著食物，雨璿深呼吸了一口氣。有和雨璿一樣下班的女人在旁邊走過，圍著厚厚的圍巾，露出凍的發抖的小腿。
坐上了開往租住屋子的公交車，人不多，但很暖和。雨璿脫下手套，開始使勁地搓著已經快沒有知覺的手指。偏過頭，看窗外的夜色，明亮的燈光，沒有一盞是屬於我的啊。小的時候總覺得自己是有佛源的人，如果有一天自己會出現在某一個寺廟裏，也不會感到驚奇的。很自然的吧，相信一些東西，卻不相信身邊的人。也許我知道是很沒有安全感吧。
有時候不知道要何去何從的雨璿，忽然進入社會生活卻沒有像預想中那樣的快樂，盡管在尋找自己的方向，可往往總是迷失在夢境中。有時候我會勉強鼓勵自己一下，走過的路雖然不正確吧，但是不必要去後悔的，這樣隻是在浪費時間，但是，總是但是吧，我，不快樂，依然。
回到自己住的小屋，好黑啊。這是一棟老房子，外觀雖然有些斑駁破舊，燈有時候會不好使之外，其它的還是不錯的，比如房租，交通還算是便利的。男朋友常說讓我搬過去和他一起住，這樣兩個人很近，又可以節省房租的錢，可是我總是不願意。不是沒有想過這個問題，但是理智和道德告訴我，這是不行的。或許，是雨璿心裏還沒有完全接受他吧。