哼！
看來，這個遺憾要一直地遺憾下去了。不過也不是太遠了，十八歲嘛，不遠不了，不遠了。
年以後
番外
七年七十年
我是壞人吧，我一直是這樣評價自己的。我不覺得做個好人有什麼樣的好處，但做個壞人又有什麼不好。我是那種特別沒有是非感的人。有些人說我聰明，說穿了，也是說不好聽一點，我隻是個不太要臉皮的人而已。
第一眼看到蘇睦的時候，我動心了。很早的事了，就在初中開學那個明媚的午後，他從校門口衝進來的時候，很張揚的一張臉，原就是個長得不錯的人，表情生動的時候，是很吸引人的。尤其他那樣的性格。那麼狂妄，那麼不在乎別人是怎樣看待的。我想我應該會喜歡上這樣的人。
於是想得到！
這是很正常的，所有談戀愛的人，都是我這樣的心情，不是嗎？隻是我做得過分了一點，那過分也隻是對我自己而言。那又怎麼樣了，我沒有妨礙到任何人。我又沒架著刀讓他喜歡我，我也沒有要死要活的。如果不認同，那就不認同吧，別人怎麼看我我都沒有意見，壞人嘛，都是這樣的。
那件事，的確是我過分了。他們倆對峙的時候，我可以看到他們眼中的那種火花，那應該就是離間，很成功的離間。可是我不開心，因為我知道，他們眼中都有一種痛，那種痛是因為被重視的人給背叛了。那時我明白了，他們之間的確是有種很強的吸引，不過我更是清楚冷梅那樣的人，她不太會給一個冤枉過的人機會。他們開始的冷淡令我很有成就感。
那件事後，他那麼嚴重地和我說，請你不要出現在我麵前。
我反而不感覺有什麼。那就改變形象，那就改變方式。我剪了頭發，改了原來強硬的作風，連我媽都不認識我了。於是，我成了苦命的女主角……那好吧，就當我是女配角好了，我非常非常愛著男主角。我為他做的許多許多事情。結果……
他跑了。
我想了很久，都不明白哪裏出了錯，我沒有逼他，討好他所有的人，我的行為感動了整個校園。改變了自己的所有，爭取了七年，七年了，我努力了七年，居然失敗了，很徹底地失敗了。
我看著他們手拉著手，他們的對話簡直就是吵架一般的，那種無賴對冷塊的對話模式，不像我認識任何一對情侶。但是我不能否認，他們在一起的感覺很好，是一種我有些嫉妒的自然。
冷梅問過我，我花了這麼大的力氣，放在任何人身上，哪怕是美國總統我都應該到手了，為什麼堅持他那樣的一個人。我說我喜歡他，她笑了一下。沒有說話，眼中有我很討厭的神采。
她說，如果是喜歡，堅持了那麼久，我應該會很痛苦。
我很痛苦嗎？有點，但不多，大多的感覺是挫敗。我喜歡追求目標，愛情嘛，我可以當作是我一個的目標，反正從而都沒有和我其他的目標相左過，他的高中很好，他要上的大學不錯，他的專業也不錯。於是我就去了，順帶解決掉我的愛情。我覺得很好，如果順利，大學畢業找個不錯的工作，然後結婚，生子，一輩子也就過去了。
別人看我愛得很深。但是這份愛我自己看得很淡。
隻是動了心，離愛還有很遠。
動心嘛，我會想得到，但那個人會怎麼看我，我不太在乎。所以蘇睦的那些厭惡，那些隔閡，對我來說，實在是無關痛癢。
可是在那個午後，我一個人在那個角落裏，我隻是哀悼我那些年的歲月，我的投資錯誤，那是一批很大的投資，一點都沒有賺回來，虧損很得很嚴重。
冷梅和蘇睦就那樣地走過，冷冷地走過，頭也不回一下。
心有些涼，那就是戀人，我和我自己說，戀人都是沒良心的壞人。
可是，就在那個時候，冷梅轉回來，遞給我麵紙。他們的眼中沒有同情，也沒有嘲笑。沒有任何安慰的話語，很平靜就陪著我。
我是個壞人。
但是終究還是一個人而已。