回到家，奶奶在房間裏播放著讓我心煩的京劇。看我一回來就躺在床上，她很是惱火，又不能把我怎麼樣，就故意把電視的聲音開到最大。我並沒有對文化產生排擠，隻是現在的我隻想清靜一點，哪怕隻有一點點也是好的。可好景總是遙不可及的，和現實夢想的差別一樣。我終於忍無可忍了，衝進奶奶的房間關掉了電視機。本來想掉頭就走的，但奶奶好強的個性無法還休，反而是更加熱烈。不僅摔掉了遙控器，還怒氣衝天的對我吼：我看什麼要你管啊，給我打開！我像往常白了她一眼，我知道她不會輕易放過我的，但腦子裏卻不存有反抗和逃跑的念頭，不知是習慣了還是怎麼了。但我這輩子，就算是奶奶說的那樣，我害了不少人，我還是不負責任的認為，我從來沒有錯過，現在不會，永遠不會。我杵在電視機旁一動不動。奶奶急了，隨手拿起衣架朝我的手狠狠的打去。疼是肯定的，隻是我覺得我活得很累了，不想去責怪任何人。奶奶說，我上輩子欠她的，如果不是我她就不會這麼命苦。
我的手指在流血，心也跟著在流血吧！
我還是像個木樁子一樣杵在那，回想著我的黑色童年，麻木是多餘的。可能我說的很荒唐，誰的童年不是美好的呢，小時候都不懂事，一起吹吹泡泡，看看書的多麼天真的孩童時光啊！
我的童年想來也可笑，是教育的手段太高明，我都無法低調的自嘲。讀幼兒園的時候奶奶告訴我，放學不要和男孩子一起回家。我放學的時候，男生走左邊，我就走右邊，因為我怕奶奶打我，我一直按照她的步子來。從小就告訴了我男女授受不親的道理，我是應該感激她的。之後，我漸漸地習慣了，不再隔離男生了。人群在左邊，我就走右邊，我隔離了自己。我不和男生說話，和女生說話也不超過十個字，人家都不願意和我做朋友。不知情的她們總是在背後議論著我，在那樣童真的年代，我被冠上了“怪物”的名號。
記得小時候有個鄰居，是個殘疾人，她大我十幾歲，都快十幾年了我不記得名字了。我記得她看過很多書，我很喜歡聽她講故事。每次夜晚我都偷偷跑到她的家裏去，聽她講故事。有天夜裏，爺爺回來了，給我帶了我最喜歡的薄荷糖，我含在嘴裏就去那個會說故事的姐姐家裏去了。她問我吃的是什麼，我說是薄荷糖。她說我很幸福，可以吃到糖。那是我爺爺買的，爺爺最愛我了。她那時表現的有些感傷，小時候我也不懂這些詞，就說：姐姐，你是不是也想吃薄荷糖啊？我現在就給你去拿。我沒有說什麼，立即飛奔回家，記得關我家後門的時候，手指還劃破皮了，不斷流血。我是悄悄地做這些事的，我知道奶奶知道爺爺給我買糖後會很不高興，而且會訓斥爺爺。那時他們打架我都看在眼裏。給我姐姐很大一塊薄荷糖，她說了很多聲謝謝。我隻管高興的笑著。聽完故事後，準備回家。沒想到一打開門，就看到奶奶那張凶神惡煞的臉在門前候著我。
爺爺給你買糖啦？自己吃就算了，還給別人家的瘸腿孩子吃。我看見她的樣子感到一陣暈厥，我知道我今天晚上又完了。奶奶她感冒了，還好沒有力氣打我。可是她口沫橫飛地教育了我一晚上，隻記得幾句對我有影響的話：人家是你什麼人啊！要你管嗎？以後不是你家的人你就別理，你不是觀世音。從小就告訴我這些人情世故，我是應該感激她的。從那以後我再也沒去過那個姐姐家裏，連她搬走了我都是後來才知道的。
現在，隻要我在街上看到可憐的人乞討，孤兒流浪之類的都沒有什麼感覺了，情感上沒有流淚的跡象。看到使別人為之感動的一幅幅畫麵，我總是冒出一句話：管他呢，不是我家裏的人。
隻有在奶奶的影響下，我才能成為一個有用的人。她是這麼說的。
小時候被拖鞋、衣架、樹枝、木棍打過，我並沒有覺得抱怨什麼的。是很正常的手段，隻是我變得不正常了。同學之間，隻要誰動了我的東西，弄壞了我的書，我都不會用語言好好調解，最簡便的方法就是打架。這成了我的習慣，我已經記不清楚自己和多少人打過架了，男孩子，女孩子，我都會動手。在打架的一霎，我發覺自己像是變了一個人，或是瞬間有某種異物附身似的。我會不顧一切的想要打敗對方，打到對方出血我才有住手的意識。