……
十二月二十五日。
究竟我回來是不是個錯誤？
我一次又一次地問自己。
我以為隻要做了換心手術病就不會再發作，可是現在我的心髒卻疼得越來越頻密了，我由最初的早退，到現在有時候一請就是連續幾天的假，甚至有時候是兩個星期。
現在我越來越害怕了，由最初的鼓起勇氣變得漸漸害怕了，由最初的欣喜變得隻能偷偷地看她了，由最初的快樂變得隻有悲傷和難過了。
四月的櫻花開了一季又一季，五月的和風吹了一片又一片，可生於夏天的我隻能永遠停駐在冬天凜冽的寒風裏，終究快樂離我遠去，剩下的就隻有悲傷和難過。
我的病如同詛咒。
如果湖邊的那棵許願樹真的可以讓許願的人夢想成真的話，那麼，我願意用我剩下的生命來換取她的快樂。
隻要她快樂，不要悲傷。
我們的對話真是少得可憐呀。
“那，我們也算是朋友了是嗎？”
“我們當然是朋友。”
其實，我想對她說的是，我們不隻是朋友，你可是我最重要的人，最喜歡的人。
好喜歡。
……
四月十五日。
在我人生裏還剩下多少個四月呢？
我已不敢再想了。
從明天起我就要長期留院了，我想也許那裏是我逗留的最後一個地方了。
即使在我心裏有一千個一萬個的舍不得。
“……你要回到英國去了是嗎……”
“……不要回去英國好不好……因為……這裏離英國真的好遠……好遠……不要到英國去好不好……”
“……我們還會再見麵的對不對……”
“……會再見麵的對不對……子昊……對不對……”
在學校的櫻花樹下，在天空遊樂場的摩天輪上，在落櫻公園裏，我都沒有出聲。
我不是不回答，而是不能回答。
因為連我自己也不知道我們還能不能再見麵。
接下來的一篇，也是最後一篇，那些字體看上去有些歪斜了，看得出握筆的主人顯得很吃力。
……
六月三十日。
我說過要給她寄明信片的，可是我沒有做到，明信片隻寄過一張，接下來連半張也沒有寄出，從這裏寄去英國再從英國寄回來真是有難度的。
我沒有告訴任何人，包括她，我沒有離開中國，我的主治醫生剛從英國回來學術交流，而我也一直留在穀林市的醫院裏。
我現在看到天空的時間越來越小了，有時一睡就是一整天，有時醒來的時候是夜晚，有時即使白天醒過來又很快天黑了。
醒著的時候我就會想，要是我一閉上眼就不再醒來了會怎麼樣？是不是這樣就死了，死了後會上天堂麼？我想知道天堂裏有沒有郵箱，我想給她寫信寄明信片，因為我還沒有告訴她，我喜歡她。
接下來已是一張張空白的紙。
明月擦了擦臉上的眼淚，當翻到最後一頁時，她看見鑲在筆記本封麵末頁裏的一塊薄薄的不規則的鐵板，在鐵板上刻著些看不清什麼圖形的紋理，旁邊幾行細小文字寫著：哥哥康子昊轉贈的“狼眼”。
“再見了，子昊。”
窗外的風掠過明月的臉，濕潤的空氣飄向遠方的天空。
天色漸暗，幾隻飛鳥盤旋，然後散去。
火車轟然而過，長長的火車軌道伸去深藍色的天幕。
記憶，無窮盡。
“再見了……”