一轉眼又一年了，回顧這過去的一年裏我這心中滿是傷痕。手機也丟了，還受了傷，沒掙到什麼錢不說就連工作也沒保住，悲催呀。昨夜翻來覆去的睡不著，想起我母親了，想起她臨終前沒能閉上的雙眼，我從心底冒出一種說不出的滋味兒！姐姐也嫁出去快兩年了，現在我身邊就剩下和我相依為命的父親了，讓我總是擔心。
家裏真的很冷，雖然地球的氣溫還在上升，可心裏和屋裏都不怎麼暖和。我是一個真沒什麼出息的人，已經二十好幾的人了，至今也沒攢下什麼。輟學早，還沒什麼拿得起來的技術，有時我真感到自己太沒用了。可我畢竟是個有手有腳的人，如果自暴自棄就太可惜了，至少我也要為了我這個相依為命的父親而堅持不懈的努力啊。
我這些年一直在隨波逐流，一直都在聽從命運的安排而走到了今天。我想讓我身邊的人和我一起過上好日子，和平年代的老百姓不就是為了這個嗎，還能圖個啥？可就是這樣也不容易做到，我一直不敢找女朋友，因為我的家境，我一直都不敢找。我不想連累她，我希望我這個沒什麼出息的廢物能夠要點強把自己的破命改變！我一直都在跟生活對著幹，憑什麼我要窮！我都已經窮了20多年了，還沒窮夠嗎？我早就夠了，我現在也不敢談什麼夢想了。我隻想腳踏實地的把日子過好，能讓他們都過好，我就心滿意足了。
父親現在已經五十六了，已經過了工作的許可年齡了，他現在也幹不動了，心裏想下來可又不能下來，硬撐著在炎炎烈日下的建築工作。沒有養老保險，也沒個足夠的家底兒，這個也不能都怪他，他這一輩子純粹就是個天意弄人，其實我挺佩服他的，那個時候的家庭不像現在這樣，比現在還遭得多，整個家庭要不是他，可能還到不了今天這樣的水平，是他一個人從那個年代一直將這艘滿是漏洞的破船拖到了今天，直到現在他身上的擔子依然也很沉重。上有老下有小，雖然我能自理，但從一個做父親的角度考慮，不能給於子女點什麼總覺得自己心裏有愧，我能感受到他的內心就是這麼想的。
那個時候他們家真叫一個窮，“無進無窮”怎麼叫無進無窮呢？“無進”就是沒有東西填補家用，“無窮”就是無法形容的窮啊！什麼都得借，爺爺和叔叔都是很不給力的角色，給這個家庭的打擊實在是太沉重了，那個年代誰家窮就總挨欺負，他們家就不例外，叔叔無能總挨揍，父親在這個家中是個獨當一麵的人，打架是當地出了名的，經常麵對別人的歧視而大幹一場！他當時的身體素質很好，一次空軍招募航空兵到他們的高中，他的各方麵條件都符合招收的條件，又是軍人的兒子（我的爺爺是抗美援朝的老兵）可因為他班主任的一些話而使他喪失了這個機會，班主任對那個部隊的指導員說“這個小子脾氣不好，好打架.在學校可沒少惹事兒”.......就這樣他的美好被再一次抹殺掉了。還有許多遺憾再後來接踵而至，直到今天他也沒好到哪去。
母親的遭遇也不好，沒上過幾天學，可一般的字還都認得，她是一個普通的農民家庭的大女兒，她的母親（我姥姥）去世得也很早，為此她在家裏也吃了不少苦，還不讓他上學，因為那個時候重男輕女在老一輩人眼裏還是根深蒂固的。經別人介紹才認識的我父親，母親性格內向，不愛說話，可這不是她的本意，後來我才感覺到了這點。他們結婚以後日子也挺不好過的，當時和爺爺奶奶都住在一起，還有那個沒用的叔叔。他們家人性格和脾氣都不好，特別惡劣。母親還經常在家挨打挨罵，那個時候出身貧竟的女人懂什麼呀，經常隻要頂兩句嘴就挨頓毒打，這種事是父親不在家的時候才發生的，又一次最嚴重的是叔叔和奶奶對母親的一次毒打，給她內心種下了不可磨滅的惡果。這事她經常提起，也是因為拌嘴叔叔對我母親動了手，我媽沒讓勁兒，奶奶偏向叔叔，拿起鐵鍬對她一頓神拍！打得她好幾天沒起來炕。
後來回娘家住了幾天，娘家就一弟弟和妹妹，那是他們還小，老爺看了也隻是幹心疼，這要是我姥姥在的話還能讓那個勁兒！母親坐月子時候也沒受到過好的待遇，這件事讓她一直耿耿於懷。我父親因此和母親搬了出來，那時也沒什麼家當，出來找間房子就稀裏糊塗的過了。我爸那個時候的收入不像現在這樣高，一個月才能掙上幾十塊錢。就是這樣，他們省吃儉用還攢下了點錢，母親在家照顧姐姐（那時還沒我呢）還養了一頭老母豬，把它養的比姐姐還胖呢！可是屋漏偏逢連夜雨，改革開放後，生產隊改為個人承包製，爺爺為了養牲畜，需要資金，父親沒辦法，瞞著母親把賣豬得錢給爺爺墊上了，（說是墊上，後來還沒還我媽也不知道）給我媽氣的當時吃了我爸的心都有了！本來就對爺爺他們有隔閡，這下矛盾更深了。