第三章
失眠
（前蘇聯）卡聶夫斯基/著朱清華/改寫
由於情況特殊，我很早便上床了。但我發現失眠與幾點上床並沒有太大的關係。妻子對我說：“用數數的方式會好很多。希望會有效！我每晚都數一百萬。”“好吧！”我想也許應該聽妻子的話。
一……二……三……三次被學校領導訓斥。為什麼不準時到校？為什麼總是與其他老師發生矛盾？為什麼不交計劃？為什麼隻會埋怨我，而不關心一下這個問題的原因在哪裏，如果這些你都處理好了，你就不會提出這麼蠢的問題了！就好像我的失眠和他沒有一點關係一樣！……八……九……十……我在學校起碼有十年的教齡了，可是卻叫莫薩金去當小組長。你想想看，我成天忙得不可開交，卻還要替副博士答辯。也許我也像科學院院士那樣地睡不著吧。可這並不會引起別人注意！
……十七……十八……十九……十九個人都得了獎金。除我之外，每一個人都有一份。而且他們還那麼若無其事的。我親愛的同事，你們一定會睡得又香又甜。
……三十……三十—…………三十二……一共就三十二個平方。但是巴巴揚涅茲卻有四十八個平方、三個房間。為什麼我要比他的房子小，我完全可以擁有更大的房子。
……一百一十八……一百一十九……一百二十……這隻是算出來的數目罷了，三扣兩扣也就所剩無幾了。全組又是我最少。皮楚金娜才隻不過是個應屆留校學生而已，可是已經拿了一百四十盧布，而且全用來買化妝品了。一個小姑娘哪裏用得了那麼多錢。但是我每個月光安眠藥就得花十盧布。……六千……七千……八千……八千白血球，連醫生都為這個數字驚歎。我已經到達這個極限了，可是卻讓納哥涅奇內去休假。我的專業知識還少了不成！那老糊塗連個休息的機會也不舍得給我。這不，思維遲鈍了，眼也花了，腦子裏也嗡嗡地亂響。呦！你瞧，天已經亮了，我確實困了，妻子的方法有了效力了。又要睡過頭，又要遲到，校長又得來那套老生常談了……去他媽的吧！誰會在意那老家夥。
“我要睡了，下次再談吧！”
大操大辦的婚禮
（前蘇聯）濟斯金德/著朱清華/改寫
在我眼前的這個女人年紀並不輕，那身裝扮以我的水平無法恰當的形容。她滿麵春風地闖進我的房間，並鄭重其事地對我說：
“阿列克謝·帕雷奇，我要做新娘了！就在明天！”
“恭喜恭喜，衷心恭喜你！”麵對人家這樣的好事，我通常是這兩句好話。
“謝謝！謝謝！你是我的知己，我們認識那麼久了，我想您一定能賞光的……”她嬌聲媚氣地說道。
“當然，當然。”我點了點頭。雖然我明天想做的事情很多，而應邀的則是我們倆——我和我那輛久經風雨的“莫斯科人”小轎車。說實話，她大概對我的車比對我這個人更感興趣。
“那麼……１２點在婚禮宮舉行結婚儀式，然後休息。晚上在‘小鈴鐺’餐廳舉行喜宴。二樓乙廳……”
“要不要喝點什麼？”我客氣地說。
“我倒很想，不過今天我實在是太忙了。”準新娘說著，在椅子上坐了下來。“我跟你說，婚禮規模很大！大得驚人，為那‘小鈴鐺’就得花一千二百盧布！”
“多少？”
“一千二百盧布！”準新娘有些感慨，“有９０位客人！每人一份小吃，每人一份烤羊肉或烤雞，這還不算，吃了冰淇淋，還得喝汽水。我希望那天，客人們會收緊肚子才好！”
“這的確是一筆不小的開支。”我搖了搖頭。
“有什麼辦法呢，還好我有錢。早先我第一次出嫁時，婚禮哪有像現在這麼辦的，向來是以簡簡單單為主調。第二次也是這樣。如今辦婚禮都得大操大辦！結婚禮服，長頭紗，出租汽車，都要精心修飾一番，就像它們也要結婚似的。”
“一點沒錯！”
“你知道嗎？我不得不這樣做？藏拉奇卡·科茲洛圖羅娃結婚時，有６０個客人……我總得弄得比她強吧！我可不能給比下去！順便告訴您，她也要來的！她可不能錯過這重要的時刻。讓她開開眼，瞧瞧別人是怎樣結婚的。”
“你們最好登記一套合資住房。”
“用不著！我丈夫已購置了一套很棒的住房，工廠出了一半的錢。”
“家具呢？”
“那也不成問題。我們說好了，由廠工會給他一個電冰箱，我出一部電視機。我丈夫的同事湊份子送張沙發床，我的女友們送台落地燈。家具是絕對不缺的！”她突然壓低嗓門：“老實說，我們就連婚禮也想花國家的錢，可是又不符合一些標準，別種方式的婚禮現在又沒有。所以，錢還得花一些，再心疼也得花呀！”這位精明的女士又一次感慨起來。
“是啊，你們搞這麼大的排場……”
“我們必須順應潮流啊！您知道斯捷潘可夫夫婦嗎？喜事辦得倒是簡單樸素……結果呢？背後遭很多人罵。而洛博格列伊金兩口子的婚禮卻讓全市的人至今記憶猶新，被人們當成範例。”
“可是我聽說，他們已經離婚了。”
“是啊！而且結婚所欠的債至今還沒還有清，但起碼瘋狂了一次呀！可我，您可別跟人說，要給每個客人送一份紀念品：鬱金香絹花。一盧布一枝。您可以想象——會使大家驚喜若狂！可至今的人都這麼做！”
幾分鍾後，這位預備新娘決定離——開了。
“那麼，請您一定光臨！”她微笑著說，並著重提了一下，“您是開您那輛‘莫斯科人’到婚禮宮吧？”簡直是意料之中的事情，她最後添上一句：“我丈夫的父母和我的理發師要跟您一塊兒去。”我仍保持自己的微笑。
“好吧！”我答應了。
“噢，還有最後一點！我完全把它忘了，請帶上二百到二百五十個盧布。”
“送禮嗎？”
“以防萬一啊……萬一錢不夠，如果您不幫我，我真不知道要誰幫忙才好！”
“好吧！”我答應著，趕緊將她送到了門外。
一根琴弦
（前蘇聯）卡邱申科/著朱清華/改寫
老總告訴我們，下個禮拜要舉行一個由協作機關主辦的音樂會。我高興得合不攏嘴，表示一定要出個節目來助興。拉小提琴是我的強項。一下班，我立馬回家一頭紮進小提琴房中。當我沉浸於喜悅的氛圍時，突然一根琴弦斷了。我覺得弓子握得很正確，壓的力氣也不大，但琴弦還是斷了。我無可奈何地歎了一口氣：完了，我怎麼有臉去麵對下個禮拜。
“斷了一根琴弦，”我對妻子說，“這下可怎麼辦？老總一定會說我社會活動不積極，住房排隊又要推遲了。”
“嗨，你真笨！”妻子毫不客氣地說，“到商店去買一根不就行了。還有好多天呢，千萬別泄氣呀……”
我轉身跑到了商店，但那兒沒有琴弦賣。“我隻要一根！”我懇求售貨員。
“沒有。最近也不會有。”
“那麼，平常什麼時候有呢？”
“很少。貨到馬上就被搶空了，現在拉小提琴的人可多啦！”
我暗自慶幸，幸虧沒有，因為我來得匆忙，把錢包忘在家了。我整整一個晚上在小提琴旁徘徊。我拿起來試著拉了拉，但是小提琴缺一根弦就像牛叫一樣難聽。
我廢寢忘食地幹自己的工作，試著忘記此事。我的同事們紛紛議論道：
“我們的瓦日達耶夫真勤勞啊！”
我的一個朋友的熟人，叫彼得·彼得羅維奇，他曾給我的朋友弄到過一雙長筒靴。我的妻子建議找他想想辦法，盡管我遲疑著不願意，但還是打了電話。
“我想請你幫個忙，”我說，“我非常需要一根琴弦。”
“什麼‘琴弦’？是要吸塵器吧？”
“不，是演奏要用的，小提琴上的弦。我有這樣的愛好，難道……”
“這可是個缺門貨呀……不過我應該有辦法的。我想我得找一個朋友幫忙才行，明天答複你吧！”
第二天，我又打電話給他：
“關於琴弦的事……”
“噢，是這樣，您按這個號碼打過去，就說是彼得·彼得羅維奇叫您打的。她一定會幫忙的……”
我打了電話。回答我的是一個女人的聲音。我說：“有人給我打電話說琴弦的事……”
“我知道，”對方回答，“那我的事您是否答應幫忙？”
“什麼事？”
“看來，彼得·彼得羅維奇忘記告訴你了。可以弄到琴弦的那個人需要把女兒安排在遊泳部或者花樣滑冰學校，您的琴弦……”
我一聽就明白，這是個交易，我剛要告訴她，我沒有能力幫她辦成這件事，但是她顯然很忙，掛上了電話。這時，我回憶起我的朋友沃夫卡，同體育運動有點關係。我找到他的電話號碼，打了電話。我沒有跟他客套什麼，直接就說：“沃夫卡，我是××，你是否能幫助我把一個小姑娘安排在遊泳部或者花樣滑冰學校。否則，我的下場會很慘，你懂嗎？快幫幫我吧！”
“我一點也不明白，”沃夫卡說，“你幹嗎要答應這種事？”
“你就別問了，我的朋友！”我說道，“我很需要安排一個小姑娘。”
他躊躇起來。
“現在大家，”他說，“都想把自己的孩子安排去花樣滑冰或是去遊泳。我告訴你，你是這個禮拜第五個打電話要我幫這個忙的人，可這事得等我們首長簽字才行，除非……”
“除非什麼？”
“他急需一張陀思妥耶夫斯基的訂書單。要是你能幫忙取得，或者他會幫忙。”
我歎了一口氣：“好吧。”
離演出還有三天半了。
這時，我妻子又想起她的堂兄弟有個侄女在書店工作。她已經去找電話號碼了，可是卻突然說道：
“哎呀，不好，她曾請你幫她弄一套……可你說這件事不好辦……她現在會幫忙嗎？……”
“夠了！”我手在桌子上一拍，“我已經夠了，我決不在任何地方演奏任何東西了，那個破小提琴呢？”
我在屋子裏跑來跑去，尋找那把小提琴，想著要把它摔個稀巴爛。然而，就在這時，我的兒子跑了進來。
“爸爸，”他叫著，“找到琴弦了，就在隔壁海卡家，隻是他要交換……”
小家夥上氣不接下氣地跑到我跟前。
我歪著頭，懶洋洋地問：“他要交換什麼？……”
“一張《波尼·米》的唱片和一頭孤種狗。”我兒子豎起一根食指。
“什麼？真的嗎？”
我露出幾天來第一個笑臉，緊緊抓住兒子的手。
貴婦人
（前蘇聯）左琴科/著朱清華/改寫
格利戈裏·伊萬諾維奇用袖子擦了擦下巴，打開話匣子之前還大聲地歎了一口氣。
“咳，各位老兄，我可不喜歡那些戴寬簷兒帽子的娘兒們。在我看來，一個女人戴上一頂寬簷沿兒帽子，腳上穿一雙長筒襪子，手裏抱隻哈巴狗兒，或者嘴裏鑲顆金牙，那她根本就算不得女人，我壓根就不會把這種貴婦人放在眼裏。
“可是當初，自然硏，我也曾看上這麼一位貴婦人。和她一起溜馬路，帶她上戲院。可到了戲院，一切都完了。一到戲院裏，她那套思想意識就全部暴露無遺。
“我是在我的住所與她偶遇的。那是有一次開會的時候，我一瞧，有這麼一位女士，她穿著長筒襪子，還鑲著顆金牙，於是就上前問道：
“‘您住在哪兒，女公民？門牌幾號？’
“‘我住７號，’她說。
“‘知道了，’我說，‘您就在那兒吧。’
“不知怎麼的，她一下子就把我迷住了。我開始經常去她那兒，去７號。當然硏，通常都是辦公事的樣子。我問她：‘您這兒水管子沒壞吧？衛生間怎麼樣？能用吧？’
“‘沒壞，’她說，‘能用。’
“說完這句話，她就不再說了，那天，她頭上裹著一條絨毛頭巾。兩隻眼睛直勾勾地盯著我，嘴裏的金牙閃閃發亮。在以後的一個月裏，我經常去她那裏，她也習慣了，也愛多講一些話了。她說，水管子好用，謝謝您啦，格利戈裏·伊萬諾維奇。
“隨著我們交往時間的增多，麻煩也就接踵而來。我和她開始溜馬路。走到街上，她讓我挽著她的胳膊，慢慢地滿街轉悠，像條半死不活的狗魚。我真不知道該說什麼好，眾目睽睽之下，我可真夠難為情的。
“但有一次她對我說：
“‘您為什麼老帶我逛大街呀？’她說，‘頭都轉暈啦。您是我的男朋友，又在政府裏辦事，領我上戲院看看戲不行嗎？’
“‘當然可以！’我欣然答應。
“‘可巧第二天黨支部送來了歌劇票。我自己得了一張，又把鉗工瓦西卡的一張也撈來了。
“拿到票以後，我也沒有仔細看一看，原來位子不在一塊兒。我那張在樓下，可瓦西卡的那張呢，我的天，在樓座最高一層。
“來到戲院她坐我那個位子，我坐瓦西卡的位子。我坐在樓上，連她的人影也看不見。要從欄杆上彎下腰來，才看得見她。但也是模糊一片，看不清楚。我掉了伴兒，心裏悶得慌，就下樓走走。我一看：正好幕間休息，她也出來了。
“‘您好。’我說。
“‘您好。’
“‘有意思，’我說，‘這兒的水管子沒壞吧？’
“‘不知道。’她說。
“她走出戲院，朝小吃部方向走去。我跟在她後麵。她在小吃部裏轉來轉去，眼睛老盯著櫃台。櫃台上的盤子裏麵盛著甜蛋糕。
“我這個傻瓜，真是十足的笨蛋，居然還圍著她轉。
“‘您想吃一塊甜蛋糕嗎？’我問，‘吃一塊吧，我來付錢。’
“‘多謝。’她說。
“她突然邁著輕快的步子，走到盤子跟前，抓起奶油蛋糕就往嘴裏送。
“我摸了摸錢袋，裏麵的錢頂多買得起三塊。她在那兒狼吞虎咽，我心裏卻怦怦直跳。
“她吃完一塊又抓起一塊。我簡直要喊出聲來，可我忍住了。因為資產階級的麵子觀念束縛了我。她會說，還是個男人呢，錢也不帶！
“我像公雞纏住母雞那樣圍著她轉。她咯咯笑著。
“‘我們該回去了？也許已經打過鈴了。’我說。
“‘不，還沒有呢。’她顯然不想離開。
“她拿起第三塊蛋糕。
“我說：‘空著肚子這麼吃，太多了吧？當心會惡心。’
“‘沒關係，我習慣這樣吃。’她說。
“她邊說邊伸手抓第四塊。
“我簡直氣極了。
“‘你放下，’我喊了起來，‘靠邊兒站！’
“她張大了嘴，口裏那顆金牙閃閃發亮，顯然，她被嚇了一跳。
“我火冒三丈，根本就顧不上想什麼了，反正我再也不和她出來逛了。
“‘你放下，’我說，‘真見鬼！’
“她放回去了。我問掌櫃的：
“‘三塊蛋糕，多少錢？’
“看到這般情景掌櫃的不動聲色，態度冷淡。
“‘你們吃了四塊。’他對我說，並說了該付多少錢。
“‘你說什麼？’我喊道，‘吃了四塊？！那第四塊不是還在盤子裏嗎？’
“‘不，’掌櫃的答道，‘第四塊雖說在盤子裏，可是她用手捏皺了，還咬了一點兒。’
“‘什麼？還咬了一點兒？’我說，‘真是笑話，你簡直在信口開河！’
“但掌櫃的還是不動聲色。這家夥當麵就耍賴。”
“這時我們周圍圍了一大群人，他們都當起鑒定人來了。
“有的說，是咬了一點，有的說沒咬。
“我把口袋全翻了過來，撒了一地雜七雜八的東西。人們哄堂大笑，可我並不覺得好笑。我在數錢。
“我數了數錢——勉強夠支付四塊蛋糕的錢。我的媽呀，我白白和他爭了半天。
“我把錢付了，對那女士說：
“‘女公民，您把它吃完吧。錢我已經付了。’”
“女士沒有動。她當然想吃完，可是她沒好意思去拿。
“沒想到旁邊有個家夥插了進來。
“‘給我，’他說，‘我來幫你吃完。’
“他真把蛋糕吃完了。這個混蛋，居然揩起我的油來了。
“回到戲院，我們好歹聽完了歌劇，就回家了。
“走到家門口，她操起那副資產階級腔調對我說：
“‘您這個缺德鬼，你把我害慘了。你要是沒錢，就別找女人玩！’
“‘不客氣地說，女公民，幸福可不在於金錢。’我說。
“我們就這樣分手了，對於這號貴族派頭的女人我根本就不稀罕。”
誘餌
（前蘇聯）左琴科/著朱清華/改寫
人們常說：“坐火車不坐車尾，乘公車不坐車頭。”在選擇電車方麵我支持後者。
因為後車廂的乘客多半是些好心腸的人。
比起後車廂，前車廂就顯得毫無樂趣，鬱悶難受，而且老擔心踩了人家的腳；在掛車裏倒是自由自在、心情愉快，隻要沒有你特別討厭的人，基本上你不會去踩別人的腳。
而且後車廂的人們特別健談，和他們待在一起總能聽到許多奇聞趣事，偶爾聽到些哲學、古文學方麵的談話也不會讓人覺得厭煩。
前不久我乘坐四路電車。坐在我對麵的是兩個農民，一個拿把鋸子，另一個拿著啤酒瓶。酒瓶是空的，這人拿在手裏，不是手指輕彈著不成曲的聲音，就是左腳還跟著聲音一下一下地打著拍子。
坐在我身旁的是一位農婦，披著紅色的頭巾。她神情倦怠，毫無生氣。她的眼睛總是緩慢地睜開，然後閉上。農婦旁邊放著一包東西，用報紙包著，上麵還捆了繩子。這包東西放在離她一尺的地方。農婦不時斜著眼瞅它。
“大娘！”我對這位農婦說，“當心那包被別人拿走了。您抱著它會不會更好點呢？”
那農婦厭煩地瞥了我一眼，做了個神秘的手勢，示意我不要多管閑事，接著就又恢複了原來的神情，閉上了眼睛。
過了一會兒，她又極端不滿地瞅著我說：“你打亂了我的計劃，你這鬼家夥！”
我很生氣，本欲與她理論，但農婦卻接著刻薄地補充說：
“要是我故意把這包東西擱在那兒，你管得著嗎？其實我並沒有打瞌睡，一切都看得清清楚楚，那一切都不過是我的圈套呢？”
“可這是為什麼？”我覺得很詫異。
“怎麼，怎麼……”農婦用滑稽的樣子對著我說，“要是我想用這包東西抓小偷呢？……”
乘客們此時都很好奇地看著這一奇怪的人。
“這到底是什麼寶貝呀？”拿酒瓶的那位認真地問道。
“好吧！讓我解釋一下！”農婦說，“也許我是故意塞些破布爛骨頭呢……小偷也搞不清裏麵裝的是啥玩意兒，他見到什麼就偷什麼……這我知道，你們別抬杠，我做這件事情已經有好幾天了……”
“啊？那麼，有人上鉤嗎？”另一個乘客急忙問道。
“難道你認為我會白做這件事而毫無結果嗎？”農婦神氣起來說道，“肯定有……前幾天就有個貪心的女人中了我的圈套……年紀那麼輕，長得挺漂亮，烏黑的頭發……我一瞧，這女人轉來轉去的。後來，她抓起包就走……‘啊哈！’我說，‘上鉤啦！你這個賤東西看你往哪裏跑。”
“電車裏容不下那群混蛋！”拿鋸子的那位氣衝衝地說。
“從電車上把他們踢出去有啥用？”一個乘客插話說，“警察局才是他們該去的地方。”
“除了那裏，我想不出還有什麼地方可送，”那位農婦說，“一定要送警察局……，還有個男人也上了鉤……看樣子他倒像個好人，麵目和善……但仍經不起誘惑。他先抓起包包，拿在手裏，讓人家以為是他自己的。我裝做什麼都沒看見。後來他站起來，悄悄地準備溜開。這時，我站了起來：喂！先生，你上鉤啦！”他當時就無地自容了。”
“這麼說，你是用小魚釣大魚啊？”拿酒瓶的人微微一笑，”您一定收獲不小吧？”
“我不是說了嗎，”農婦說，“很多人上當！”
這時電車陡然停住，原來是到了一站，農婦眨了眨眼，望了望窗外，急急忙忙起身下車。
臨下車時，她又氣衝衝地望了我一眼，說：“你打亂了我的計劃，鬼家夥！你在車裏這麼一嚷嚷，很顯然，如果再等下去我也是一無所獲，真不知道怎麼會碰上你這種人！”
她走了以後，有人詫異地說：“夥計們，她幹嗎要這樣呢？是想清除小偷嗎？”
另一個乘客不屑一顧地笑了笑，回答說：
“不，她不過是想讓周圍所有的人都來偷那破包兒。”
拿鋸子的人氣衝衝地說：“陳舊的製度總會在這種人身上表露無遺！”
一隻套鞋
（前蘇聯）左琴科/著朱清華/改寫
電車實在太擁擠了，而且你不能亂動，如果你不聽勸告，非要在那狹小的空間裏展示你的活潑，那你一定保不住你的套鞋。
當然，隻是一隻套鞋，很多人根本不會放在心上。