第一章 生活本來簡單，何必複雜對待
你有你的驕傲，我有我的自豪
很多人都知道“寸有所短，尺有所長”的道理，可還是習慣用自己的劣勢和別人的優點比較，然後活生生地被自己的自卑擊敗。
他們要陷入懊惱很簡單，隻需要隨時看到對方光芒四射的樣子，再反省自己不及常人的地方，兩相對比，自卑就已成立。
國人的自卑似乎是天生的，它被當作文化一代代傳承下去。我們永遠比不過父母眼中那個“別人家的孩子”，永遠技不如人，永遠被親人捉住短處，然後被毫不留情地拿來和優秀者較量。
被父母洗腦是我們自帶的優勢，我們很容易被血緣和溫情綁架，漸漸學會了看著沸騰的油鍋說著不燙。
我們變成了這樣的自己，一個沒有別人逼迫，也能自卑到極點的自己。好像我們從未成長，好像自己生來就是無用的。
我有個朋友在創業，他選擇在移動互聯網領域打拚，項目很棒，產品的概念很新，市場前景可觀。在一些專業人士看來，他的應用軟件能夠帶來移動通信行業的全新變革，值得開拓，去找投資人拿到投資根本不成問題。
可是，自他創業以來，他一直糾結著要不要去讀研究生，要不要出國學習。因為他的猶疑不定，項目進度異常遲緩。
他多次問我的意見，我都堅定地告訴他，要盡快把自己的項目做好，在移動互聯網領域，不能快速更新產品，無異於自殺。
他不置可否，每次我回他一大堆話，他就隻回一個“嗯”字。我有點失望，決心再不要自以為是地勸他，可每次看見他陷入困境，我就又忍不住想拉他一把。
百般無奈之下，我甩給他一句話：“如果有人做出了和你類似的產品，你就來不及了。”
他卻告訴我，他覺得自己學曆一般，不會管理，不是極客，他要再花幾年時間慢慢去學。
他的想法根深蒂固，我知道自己勸不動他，索性就隨他去吧。
他要跟別人比學曆，當然會相形見絀，但創業和學曆無關，不會管理也不是硬傷，一開始誰也不是一下子就會帶團隊，這要在創業中逐漸探索。極客更不是問題，雇兩個極客，技術問題就迎刃而解。總經理無須事必躬親，支付寶也不是馬雲自己敲代碼做出來的啊。
他繼續猶豫不決，總覺得自己差勁。看到周圍人拿了留美的學曆回來，他能氣得半夜翻身流淚。
但是他沒看到，自己搭建好了產品架構，優化了網站界麵，招到了優秀員工，項目運營也可圈可點，一招一式自成一派。公司身形輕巧、閃躲得當，避開了許多創業公司常犯的錯誤。
在我看來，他是很優秀的，遺憾的是他從來不這麼認為。他不覺得自己是別人眼中的卓越者，甚至越來越消極懈怠，隻顧著沉迷於自己的世界，喪失了往日的英武瀟灑。任誰看他一眼，都會覺得他一臉苦大仇深。
他用了將近一年時間批鬥自己，公司業務遲滯，他仍是每天愁腸百結，糾結於要不要想辦法獲取一個出國深造的機會。
終於，我在參加一次全球移動互聯網大會時，發現了展覽中有一款產品，和他的構想幾乎一樣。
我的惋惜之情油然而生，我想這種惋惜大概不亞於他吧。
我告訴了他這個消息，他隻說了一句：你看，我就是這麼差勁。
我真的被他逼到無話可說，他明明有實力可以做好，錯過機會還要抱怨自己本就不好。如此自暴自棄的程度，堪稱自黑界的鼻祖，也真讓周圍的人失望。
我從不會用雞蛋去碰石頭，用它碰鵪鶉蛋還差不多，畢竟它們是同類。比較也要出水平，哈佛畢業生不會傻到去和嬰兒比喝奶。
嬰兒有嬰兒的柔嫩可愛，大學生有大學生的氣質風采，這麼簡單的道理誰都懂，可為什麼總有人拿著別人的驕傲來懲罰自己？
其實，最大的原因就是，我們都把自己幻想得很完美。我們希望每個方麵都能拿得出手，既要擁有高大上的履曆，也要財富盆缽滿溢，還要愛得熱烈婚姻美滿。我們想要的無窮無盡，這不僅來源於我們要求彌補自己身上天然的瑕疵，還源於我們內心隱藏著的貪婪。
對於我的那個朋友來說，在他創業之前，就顯示出近乎強迫的完美主義傾向。他買回來的每件衣服，都會被仔細翻檢，衣服上所有看得見的線頭，一律要被剪掉。就這樣，每次出門前，他還要再翻看一遍自己的衣服。
他喜歡別人走他左邊，但他從不告訴其他人，隻是每次當別人站在他右邊的時候，他會默默地走過去。
創業之初，我告訴他產品有了雛形，就可以嚐試上市，之後，用快速迭代來不斷完善產品，這不僅能給用戶帶來新的期待，也可以充分反映市場中產品的動態，持續改進產品。可他偏不，他說喬布斯是他唯一的偶像，他就要一切做到完美才肯讓產品麵世。
結果顯而易見，他本來是想以移動互聯為入口，卻被別人搶了先。如此一來，他要費上幾倍的努力才能把對方份額搶過來，否則就要抱大公司的大腿。
可是，像他這樣萬事講究，恐怕也不肯低頭依附其他公司。
因為他完美主義的性格，他便不懼以軟碰硬，還偏要拿別人的優勢氣瘋自己。可他自己的長處呢？他似乎又短視到根本看不見。
當然，除了追求完美外，這樣的人還少不了另一個特點，那就是不能充分了解自己。
明明已經在創業，非要中途去拿學曆；明明可以雇人去做，非要自己親力親為。
不是金剛鑽，就別攬那個瓷器活。強行去做，隻能是摔了盤子又打了碗。
很多人有一技傍身，可唯一不英明之處就在於定位不好自己，結果錯失許多機會。他們看不到自己的長處，隻是一味地模仿別人，向另一類人靠攏，最終隻能是連自己都失去了。
其實，他有他的驕傲，你有你的自豪，你們互不妨礙，也能共同發展，為什麼你不能調整好自己的心態呢？
我有個朋友，畢業那年來找我聊天，說自己不知道將來到底幹什麼。
他問我的近況，然後感歎說要不我也去寫作吧。
我告訴他，寫東西可真的要有耐心和毅力，還要承受各種來自市場的打擊。
他一笑，說：“那好吧，我去跟你玩創投。”
我苦笑，問他：“你自己有想做的事嗎？”
他說：“不知道。”
我無奈，繼續問：“你喜歡自己在學校學的專業嗎？”
他說不喜歡：“那個誰誰去做了律師，我也想去，可我專業知識不如他。我有個學姐，去做了銷售，提成很高，我覺得這個也不錯。”
我說：“那你可以去試試呀。”
他懊惱，而我又不善言辭，沉默了半個鍾頭，我開口問他：“你不是考過了會計證嗎？”
他一拍大腿說：“對啊，我當初還考了會計呢，工作幾年我就去考注會。”
他的工作終於有了方向，可我好奇，為什麼人總是那麼不了解自己。
我了解自己的方式是通過寫作，寫作能深入挖掘內心，讓我了解自己究竟在想什麼。當然，我認為所有和表達內心相關的事，都能讓你發現自己。比如縱情歌舞，比如靜心繪畫。
可能不了解自己的人都相對浮躁，看到什麼風向都要追著跑，跑著跑著步伐就亂了。而我們需要做的，就是盡最大可能去認識自己，了解自己的優勢在哪兒，軟肋又是什麼，怎樣揚長避短，而非以卵擊石。
你的人生由你做主，你無須看向別人，隻要你能發現自己的特質，並堅持不懈地挖掘下去，那麼，別人驕傲又怎樣？你永遠是最精彩的自己。
人生還有詩和遠方
時光使我們成了這樣的人：我們在現實中踽踽獨行，和想象中的明媚漸行漸遠。
上班途中，我們行色匆匆，滿麵愁容，所有的精明強幹隻用在能手疾眼快地擠上一班地鐵。怨氣在地鐵門開合的瞬間擁入人群達到頂點，車廂裏的人胸腔憋悶，隻需一句爭吵，憤懣就能噴薄而出。
這憤懣未免來得有些輕易和密集，可也那麼無能為力。
在列車上無意中聽見兩個老婆婆講話，一個持續抱怨家中瑣事，一個心態達觀耐心勸解。
愁容婆婆越講越急，眉頭緊蹙滿臉褶皺，從刷鍋洗碗說到與兒媳的爭執，雞毛蒜皮的小事都能引她動怒。
達觀婆婆剛開始還能耐心地給她講明道理，後來索性一哂，說：“你這樣我是勸不動了。”
愁容婆婆更急，話都哽著說不出來。
達觀婆婆說：“你要是長時間待在家裏，我勸完你，你回去了依舊要生氣。”
愁容婆婆一臉不解地問：“為什麼？”
達觀婆婆說：“你太局限了，總在一個地方待著，心胸都狹隘了。你該像我一樣，多出去看看，這些事哪值得你發火啊？”
好像在迷蒙狀態中被人迎頭一擊，這話真的刺痛了我。
一想到自己隻是往返於公司和家之間，閉著眼聞著味都走不丟，睜開眼周邊的風景都爛熟於心。很久沒感受到突如其來和意料之外了。一切都是預設好的，沒有變數，又何謂新鮮！
曾經的我也有過一個爛大街的夢想：走出去，去看看這個世界。然後，這個夢想真的爛掉了，爛在了肚子裏。
當我對尋常人都懷有一種深挖的本能時，就知道自己已經百無聊賴到了何種程度。心中再不能想象出快樂，也沒有雄心萬丈的自豪，生命隻餘下了尷尬，而我就這樣在理想和現實間掙紮。
從前我自認輕盈明媚，現在卻不堪重負，當然，這不是指體重的增長，而是填充於內心的絮物，在持續累加之後，最終重達萬斤。
最初我去了遠方，這並不是多麼遙遠的夢想，隻需初生牛犢的勇氣。
如今，我卻學會了妥協，學會給說走就走的灑脫送行，學會了和任我飛翔的自由道別。
一到周末，我就歇在家裏，連動一下都讓我自己驚訝，原來，我都懶成這樣了。
朋友給我打電話，叫我出去走走，我找借口推辭。
然後我在朋友圈看到朋友們去各地旅行，他們充當背包客，在路邊攤找到特色小吃胡吃海塞，穿著長裙戴墨鏡在海邊凹造型，真是羨慕得不得了。
可一想到出了房門就是呼嘯而至的疾走、奔跑，我就打消了這個念頭。
我的心底湧出驚詫，曾經的我愛健身，愛跑步，愛舞蹈，人生最大的願望是遊遍全世界，將五湖四海盡收眼底，覺得這樣才不枉人在世上走一遭。可現在我卻想一輩子都蜷在被窩裏，這裏不逼仄，不擁擠，我能做個優雅的慵懶女王。
這樣的狀態困住的不止我一個，不少朋友最初的願望和我相同，但他們也被自己日漸消瘦的理想所阻絆。現在這理想，成了他們的口頭承諾和善意的謊言，有時候他們說給自己聽，隻是為了證明初衷未改，心未滄桑。
可這話說出來又能證明什麼呢？根本不能證明什麼，任何話也證明不了，隻有行動才能。
我記得最初的自己，就是那樣單純地想去遠方，去看看大千世界，去觸摸最遠端的土壤。任何人都可以說我幼稚，但夢想不會，它實實在在地存在著。幼稚的是我們，對一個努努力就能實現的願望說不可能，這是自欺欺人。
對啊，去遠方，這有什麼不可能！
從芝加哥大學畢業的表妹，照樣放棄高薪工作，隻身離開家鄉，到各地行走。
一個背包加一副瘦弱的身軀，她就這樣天不怕地不怕，穿越了蠻荒的沙漠，走過神秘的火山。
途中，她還認識了一個同樣是背包客的男孩子，於是，兩人走上了同一條路。張揚的青春，就連戀愛和行走都是如此浪漫。
然而，我身邊敢於去追這個遠方之夢的人，隻有這個在異國受過高等教育的女孩子。
或許，在她的生活理念中，冒險對於她來說，已經不算什麼了。她接受的教育告訴她這樣一句話：在一個地方混吃等死，才是冒險。
作為比她年長幾歲的姐姐，聽見這話，我不隻慚愧，更覺得是被人打了臉。
我開始相信懶惰是會蠶食勇氣的，我的懦弱和畏縮把我曾經的夢想驅逐到天邊，我卻停在原地心安理得。我想了好久，終於決心把自己找回來。我還算是個理想主義者，內心依然秉持著屈服於誰也不屈服於懦弱和畏縮的念頭。
隨後我給自己訂下計劃，周末健身兩天，工作日原本坐公交車的時間用來走路。每個假期我都盡量出去旅行，盡管車多人多得令人窒息，我也要尋找一處靜謐之地放空自己。
那時的男友還帶我去騎行，一人一輛炫酷的山地車，讓我這個自高中以來就沒摸過自行車的“車”盲著實忐忑了一把。
不過，我們一起去探尋城市中的世外桃源，卻著實讓我振奮。那種情緒讓我找回了曾經想要去遠方的幻想。
很久之後，我仍記得他的話：追夢是人生第一要事。
我爭取不讓自己閑下來，就能夠越發強烈地感受忙碌的力量，這種力量執著地推進著夢想。
去遠方很難嗎？不，我看到我的一些朋友真的利用閑暇時間去了一直想去的地方，回來後，他們滿臉明媚，更懂節製也更知包容，工作中反而少了許多焦躁情緒。
雖然他們不像表妹，敢於孑然一身在外行走，敢於為遠方卸下沉沉負重，敢於在最好的年華裏揮灑青春，但這樣的勇氣，已讓我心生敬佩。
我在努力，無論是擺正心態還是提升格局，管它是工作還是旅行。哪裏有那壯闊激蕩之景，哪裏就有我向往憧憬之心。
最初我想去遠方，而現在，我正在去向那遠方。
朋友別多，喜歡就好
我是個容易冷場的人，好像天生有著強大冰山氣場。我往那裏一站，一言不發就能讓氛圍凝固下來。
朋友邀我去唱歌、吃烤肉、到莊園踩木樁，我都一一謝絕。不想去的原因很簡單，我不大喜歡一堆人因為唱什麼歌，吃什麼肉，往莊園的哪個方向走而在內心和自己爭執不休。那麼多人聚在一起，心是散的，引領者怕照顧不到其他人意見，跟隨者隨波逐流、落落寡歡，妥協者心中暗自較勁。玩也被他人的意見綁架，不痛快。
不過，像我這般個性，雖隨心自在不受拘束，也難免遭朋友調侃：每次都是你潑涼水。
朋友說得多了，我也不好意思起來，心裏也總覺得對不住大家熱火朝天的勁頭。
於是，漸漸地，我開始勉強自己接受這些熱情。隻要他們達成一致，我就像個跟屁蟲那樣尾隨前去，不管腦子中的所有主見，腳步雜遝，眼神混沌，與他們的行動同步就行了。
在一次無聊的活動中，有個女孩子丁當告訴我說，她討厭這樣的活動，她要和他們斷絕朋友關係。
聽說，她當晚回去就把不少多年好友都拉黑了，這真是令人咋舌。一個看起來像妥協派的女孩子竟有如此魄力。
而我一邊痛苦地默默參加著朋友們舉辦的活動，一邊加了隻見過一麵的丁當為好友。
剛開始和她聊天時，她的防範心極強，一副你是不是也要浪費我的時間的質疑態度。她說她從不加陌生人，因為和不認識的人做朋友需要客套，需要了解，從無到有的情感最浪費時間。
熟悉一些了之後，我們就開始聊內心。這一聊，我們便直呼相見恨晚。那默契，就像我們是多年的好友，不慎散落天涯，如今又被我們撿拾回來，拚好了缺失的內心。
丁當和我常用的QQ表情都是相同的，我們都覺得微笑太尋常，齜著牙笑太誇張，壞笑會讓男生容易想入非非，所以恪守“萬言萬當，不如一默”的座右銘，少發各種消息，常用可愛表情，顯示出不嬌嗔也不過分刻板的低調的淑女風度。
我們常一起開口說話，一起沉默，一起在微信上打出同樣的話，甚至，連找到工作和失戀也是同時。
失戀時我們抱著腦袋痛哭，兩個平時文靜的女生，被逼得直要砸酒瓶。她哭著哭著就笑得噴出鼻涕泡，說：“咱們幹嗎要為逝去的東西浪費感情？”
我拽住她說：“你太理智了，不像個人。”