在這個1990年5月31日的早上9點鍾，我降臨在這個奇怪的世界，我閉上眼睛，大叫著，心想。這是什麼東西?我擔心極了，那天，我來到了這個世界上，一切的一切自己都沒有見過，於是我開始大哭起來。因為，我不知道空氣是什麼，我也不知道我在哪裏，我更不知道旁邊的人是什麼東西，我也不知道我是一個什麼東西，隻能看到他們在那裏來回走動，不知道要對我做什麼，我哭著哭著累了，那些人拿起我甩來甩去，不知道用著什麼東西衝洗我，更不知道用什麼東西將我包的嚴嚴實實的。他們都是一樣，很白很白，隻露出一個會動的，看著我的眼睛，我更加著急的哭著，這個時候，隻有哭，我才能做到，這個時候，隻有哭才是我需要做的事情，因為別的事情，我不知道是什麼，更加不會去做，這個時候，所有的所有，我隻能用哭來表達，因為我不會說話。我不會打他們，我更不會罵人，我就那樣隨著他們任意擺動，我隻有閉上那睜不開的眼睛，在那裏哭泣著。哭泣著。。。
我不想睜開眼睛，我隻是覺得我很疲倦，我隻是想睡覺，我對一切都充滿了好奇心，他們衝洗完了，把我包起來，放到一個人的身邊，我不知道躺在我身邊的這位人是誰，我看著這個人，覺得她比我大好多，像是一個巨人，我更不知道她的表情是開心還是什麼，因為我之知道我的表情是麵無表情的臉。我睜大眼睛，看著我旁邊的這位人，充滿了好奇心的看著。我在那裏不在乎的想做什麼就做什麼，我哼哼了幾聲，叫了幾聲，沒有人知道我想要做什麼。我咪咪著眼睛，這個世界真的好奇怪的。真的好奇怪。還是閉上眼睛睡覺把，睜開眼睛好刺眼的哦。
不知不覺周邊來了好多人，我更加覺得恐怖，剛出生幾天，並不知道周圍的都是什麼東西，隻知道他們在動。仿佛這裏不屬於我，我哇哇大哭起來想要離開這裏。卻又不知道被什麼東西抱著，然後抱著我搖來搖去。我感覺一切又更加的令人恐怖，更加撕心裂肺的哭著，鬧著。越是這樣，周邊的人的舉動和那些聲音讓我覺得更加恐懼。就這樣，不停的哭。。。不知道什麼時候停止。。我想對他們說，不要拿著我動來動去，很煩的，能把我放在那裏嗎？別老拿著我，我很害怕，但是我說不出來，這些人真是不理解我，你們一點都不理解我，能把我放下嗎？請你把我放下，我不要你們動我，我不要。。。
我睜開我的眼睛，看著周邊的環境，好神奇的一個世界，這裏有多大？這裏都是什麼東西？躺在床上我努力睜開著自己的眼睛，這些東西都好大，而我，又在哪裏？這是什麼地方？？周邊為什麼什麼都沒有，這是哪裏？我感覺不到一切具有生機的事情，於是開始大哭起來。就在這個時候，不知道誰進來了，然後感覺自己動起來了。好奇的停止哭泣，慢慢閉上眼睛。在一個將我包的嚴嚴實實的東西裏我隻能睡覺，別的事情我做不到，更加不會去做，因為這些將我包的嚴嚴實實的東西使我動不了，
什麼都不知道的我，對於來吃，我還是毫不含糊，這也許是正常的表現，也許也是人的本能。不知道為什麼，這個世界好像很奇怪，為什麼有的時候我能看到東西，而有的時候我卻看不到任何東西，隻有當我哭的時候，才能看到周圍的一切，還有一個很發亮發亮的東西，我不知道是什麼，於是大哭起來。這個時候，和別的時候不太一樣，每到晚上我看不到東西的時候，我就會覺得害怕，很害怕，我四處看著，四處看著，小眼睛在這個看不見的夜晚轉著，轉著。。
不喜歡別人拿著什麼東西對著我，然後給我啪啪的。我全身裸體在哪裏，前麵那個人總是擺弄著我。後來媽媽給我看一個東西，我發現裏麵那個人和我長的一模一樣，後來，那我才發現，前麵的那個東西裏的人和我一樣，我怎麼樣，他就怎麼樣，我就要好奇的叫著，他也叫著，我就想，這個人為什麼老是學我呢？你真的好煩的。
我很討厭別人動我，也很討厭別人看著我，那樣我就會哭，一直哭著。。。。
我不知道他們在幹什麼，其實，這個時候的我，隻能隨人擺置。。。。
我唯一能做的事情，除了哭，沒有別的事情可做。那年，我半歲。一個隻知道吃和睡覺的時代。
慢慢的，我對周圍的一切不再開始害怕，別人看著我，我也不會覺得恐怖，別人對我微笑，我也會微笑。因為已經不再害怕，因為我已經知道那個人不會對我做什麼令我害怕的事情，唯有那些壞蛋，捏我臉和屁股的時候，我會驚恐的被嚇哭，並且不再願意看到這些可惡的人，看到他們我就會提前嚇哭，或者提前抱住媽媽的脖子，不想讓那個人碰我一下下，晚上看不到周圍的環境，自己也不會哭，因為好像已經習慣了有時候能看的到，而有的時候看不到。因為我也知道，每到看不見這個世界的時候，就是該睡覺的時候了，我就會躺在媽媽的身邊，然後睡著，夜晚，總會有東西在我的屁股下麵很涼很涼，我就會哭泣著，然後，媽媽就會給我換尿布，