溫瀾就沒有再接話。
過了好久好久，連她口袋裏設定的鬧鍾都響了起來，你看著她愈加嚴肅的表情，也就一直沒有多言。溫瀾掏出手機按掉，終於說，她不喜歡你見異思遷，不喜歡你見一個女生就喜歡一個。所以她決定和你斷交。
她說得信誓旦旦，嚴肅得讓自己都相信了這個理由。
而你，也在想了一會兒之後，點了頭。
你說，那好。說著掏出手機，在她麵前刪除了她的電話。
你轉過頭，大步走開，再沒回頭看。
所以你當然看不到你身後的女孩咬著牙忍住哭泣，也看不到她低下頭，用力抱住了自己。你竟然相信了這個理由，當然，你又怎麼會知道，她究竟喜歡了你多長時間，她熟悉你的缺點就像熟悉自己那些莫名其妙的習慣。但她從不覺得這些有什麼不好。
她一直陪著你，總是在你一個電話以後就出現。
她在你哭過以後偷偷躲起來為你哭。
而這一次，她隻是想真正地離開你，離開這段永遠不會有結果的暗戀。她隻身來到你的城市，等來你毫無懸念的答案。
後來，溫瀾總是想起那首很符合自己心境的歌，而她想，顧潮生必定從未聽過。而他的消息，她再也無從得知了。
那首歌的最後一句是這樣唱，這一顆給你漂白的心，屬於這多年朋友什麼都沒有。
越懂你陪著 你就越寂寞
靈魂那麼美 我卻碰不得
感覺再熾熱 也不能讓飛蛾去撲火
靠近你的夢難道就能不失落
——鬱可唯《好朋友隻是朋友》
我將再也沒機會像從前一樣，在教室裏一扭頭，就能看到他衝我咧著嘴燦爛地笑。更沒機會像過去的多年那樣，在很深很深的夜，接到他的電話，便跑到公園和他見麵，通宵坐在草坪上與他聊天。
我曾經害怕失去你
2012來臨之前的聖誕節，我窩在被子裏聽歌，聽你說什麼 我都很快樂，接近你連影子 都微笑著。
聽著聽著就睡著了。迷迷糊糊的，我做了個夢。
夢裏，我回到中學時的教室，教室裏密密匝匝地坐滿了人，麵孔卻既熟悉又模糊。我本能地去找周寶明的臉，但任憑我如何努力去搜尋，都徒勞無功。
我找不到他，卻又不敢大大方方去打量每一個人，隻能偷偷用餘光逐個辨認。有女同學過來親昵的地挽我的胳膊，拉著我一路寒暄，我迷蒙得似乎聽不清她在說什麼，直到她清楚地說，周寶明跟陶薑在一起了，你不知道嗎？
我整個人一震，在夢裏我感覺自己很久沒有周寶明的消息了。口袋裏的手機嘀嘀地響，我掏出來看，是周寶明發來的短信。他說，這麼大雪的天氣，你一個人站在走廊上不冷嗎？你聽到的消息都是真的，希望你不要難過。
我心下驚奇，他怎麼知道我一個人到走廊上來了，難道他就在教室裏嗎？可是我努力朝裏看，卻根本找不到他。我越來越著急，用力按手機鍵盤想回信息問他在哪裏，卻不敵實在太冷的天氣，手指凍得都力不從心。
掙紮中，我猛地醒了過來。
夢醒的刹那，我望著空無一人漆黑的房間，回想起夢裏那條簡訊，眼淚洶湧而下。別說周寶明根本不會對我解釋，即使他解釋了，也絕不會知道，我在難過。
夏天的尾巴時，陶薑給周寶明寫了一封信，她交給我的時候低聲對我說，別讓別人看到了。
我捏出信紙格外單薄，但也不曾多問。周寶明拆開信，接著便苦著一張臉。那是他第一次在我麵前流露出悲傷的表情。以往我做他們的小跟班，他在她麵前總是笑嘻嘻，我很喜歡偷看他的笑。
我幫你吧。沉默許久，我忽然開口道。周寶明當然不知道，我偷看了這封分手信。
那之前的三年，我與周寶明從沒單獨相處過。每一次我幫忙送信，都是完成任務轉身就走。生怕逗留一秒，就會被他看穿心意。
《可蘭經》裏說，如果你叫山走過來，山不過來，那你就走過去。
我等了三年，終於等到機會，對他說一句並不突兀的，我幫你。
周寶明怎麼可能了解，三年前，我就已經站在回家的小路邊，每天駐足，隻為遠遠看到背著雙肩包的他，穿著白襯衫走在回家的路上，這樣匆匆一眼。
隻要一眼，哪怕多一秒，我都怕自己的眼神將要在青天白日之下無所遁形。
我早已記不得鍾情他的緣由，但我記得他總是笑得很放肆。班會上，他做每一個動作時都帶著誇張的表情。但他安靜下來的時候，其實溫柔帥氣得不行。
三年後的這個下午，我能與他多說幾句話，其實已經很滿足。我們兩個去小賣部買了幾卷透明膠帶。然後他說，我教你疊船，你幫我一起疊。
用透明膠帶可以疊成船，我還是第一次見到。比起疊千紙鶴幸運星什麼的，這真特別。我好奇地問周寶明，你怎麼會的？
她教我的。周寶明輕聲說。
我的心卻狠狠地沉了，也許是嫉妒，也許是羨慕。但我終究都沒有吭聲。
我們兩個忙活了一整個晚上，終於疊好目標中的五百二十隻。我自告奮勇說，我幫你去送。
第二天是七夕，我跟周寶明一起去精品店選了個玻璃瓶，老板故意逗他，送女朋友？說著還故意看我一眼。我心中的滋味說不清，但還是夾帶一絲甜蜜。畢竟從前，從來沒有人會把我們兩個牽扯在一句話裏。
隻是這樣的關聯，已經讓我欣喜。
周寶明沒有戳破，反而意味深長地衝我一笑，湊過來問，薇薇，你喜歡什麼，我送你。
好心情與胸有成竹都寫在臉上。
我感到自己亂成一團的心跳，但我拚命壓抑。把小船一股腦倒進玻璃瓶，抱著就往外跑。丟下一頭霧水的他，邊跑邊回頭大聲對他說，我抓緊時間！你等我消息！
沒想到交通堵塞，我在車上昏昏欲睡了三個鍾頭，才抵達目的地。把瓶子遞給陶薑時，她卻當著身旁男生的麵，甩手一擋。瓶子掉在地上，理所當然地摔碎。裏麵的心意也撒了一地。
她淡淡掃我一眼，不發一言便走了。擺明了在嫌我多事。
我在後麵大聲喊她的名字，想起幾個小時前周寶明神氣十足的笑容，心都揪在一起。
我很想對她說，你不在意的人，你棄之如敝屣的東西，卻是我心中最珍貴，甚至是求而不得的存在。
我一方麵為周寶明不值，一方麵才察覺自己竟卑微地站在了這段關係的最底層，所以連陶薑都覺得不用對我解釋，可以掉頭就走吧。
我蹲在地上把那些小船一隻一隻撿起來，自己抱回家。
我不知道怎麼對周寶明說，隻好先躲在家裏。那晚我徹夜失眠，想起周寶明和我一起疊膠帶船的樣子。他認真的神情，即使是為著別人也好，我依然與他那麼接近。
兩天兩夜沒合眼的我，第三天清早頂著眼袋去找他，我隻得照實說，對不起，禮物雖然送出去了，但她堅持不見你。
周寶明不說話，表情很難看。
她昨天根本在和別人約會！！我猛地大吼一聲，轉身就往回跑。直到我跑出很遠很遠，停下來，回頭一看。才發現他一直跟在我身後。
你沒事吧？我試探地問。
他不吭聲，眉頭緊鎖。那一刻我真的很想抱他一下。像所有俗氣的故事裏描述的那樣，我心疼他，我想對他說，不論他失去了誰，都不會失去我。
這句話天知道我多想說給他聽，天知道我小半生的時光中有多少次，想告訴他，想讓他知道。
但我始終都做不到。
我覺得自己很可笑，如果早先做得到，那麼也許告白的是我，也許還搶在陶薑與他相識之前也說不定。但我終究懦弱，在沒有辦法確定他的心意以前，我連一句曖昧的話，也不敢多說。
每一次都刻意與他保持著朋友之間該有的距離，生怕他誤會我的初衷。但卻又很想很想，從他的言語之中察覺些什麼。
可惜什麼都沒有。
他很快恢複了精神，哈哈大笑，說，跟著你跑了這麼遠，我沒事了。
我看著他，我知道，又一次機會被我錯過了。
即使是很小很小的概率，但我不說，就永遠沒有翻盤的可能。我明明懂得，卻隻能附和他的笑，對他說，哈哈，我請你吃飯吧，就當安慰你一下。
說著我轉身快步走在前麵，耳朵卻仔細地聽，直到清楚地辨識出他跟來的腳步聲。
後來周寶明用疊船這一招搞定了不少女生。每次送出禮物後，有姑娘投懷送抱，他總會笑著對我說，看，她當年教我的，受用終身啊。
我依然笑著附和。
這時我已經不在意他身邊的女生是誰，因為他花最多時間陪伴的姑娘，已經是我。
我再也不用在上學的路上等在路邊遠遠看他一眼，因為每天早上，他都會在我家樓下等我。如果我出門晚，他就在樓下先點份米粉吃。淩晨五點多，天剛蒙蒙亮，我下樓時他總扭過頭笑著問我，吃嗎？
我搖搖頭，就坐在他身旁的長板凳上等他。十多分鍾以後，天又亮了一些，我們便一起繞小路坐公交車去學校。
熟悉以後我才發現周寶明是個喜歡說話的人，至少在我麵前是。從一日三餐都可以聊到明星八卦，又從社會新聞可以聊到月考排名。但基本上每一次，都是他說，我聽。
很久以後，我才聽說，懂得傾聽的人很受歡迎，因為大部分人都有傾訴的欲望，卻很少有人願意聽。我仿佛明白了周寶明當年有那麼多話願意對我說的原因，但又忍不住有些傷感，原來不是因為他隻肯說給我聽，而是隻有我願意聽嗎？
我想起他曾經對朋友誇過我，說，薇薇性格很好的，我從沒見過她這麼好脾氣的女孩子。
但他根本就不懂得，我在別人麵前從來沒有這樣好的脾性。隻是因為這個人是他，我喜歡聽他說話，看他或喜或悲的任何一點情緒，每一個表情。
在學校的時候，他會花時間陪他的每一任女友，但午休的時候，或者是放學以後，他總是第一個來找我，對我說，薇薇，一起回家；薇薇，一起去上網吧；薇薇，我想去書城買書，你陪我吧……久而久之，不管他去哪裏，第一個都會想到喊我同行。
有時候放學以後，天色還早，我們也會徒步回家，在路上東扯西扯地聊很多有的沒的。後來我看過一段話，是這麼寫的，也許已經多年不聯係，但可能那樣也好，他在記憶裏一直是年輕的模樣，好像隻要回去那個校園還能找到他，他騎著單車穿著白襯衫頭發蓬亂笑容燦爛，他還在那裏等著你，給你遞一杯奶茶，你坐上他的車後座，一起去到哪裏。
我會很想很想他，想念那些歲月中，和他一起不論是步行也好，乘車也罷，我們一同去過城市的每一條街道。他是那個穿著白襯衫頭發蓬亂笑容燦爛的少年，路過奶茶店的時候，他會買兩杯熱奶茶，給我一杯，然後一起說笑談天。
我從來沒有和誰那麼好過，好到形影不離。
可他還在那裏等我嗎？
周寶明的第三任女友上位之後，我們的關係莫名冷了。我給他打電話，好幾次都是女生接的。從前我們一起吃拉麵，一起看表演的日子像是被瓦解了，我無法順利約到他，即使是朋友的身份。
而幾次下來，索性我也賭氣不再找他。
直到高考過後，我在周寶明的QQ空間裏看到他的新日誌，他失戀了。我急忙撥通他的電話。電話那一端，他很凶地吼我，蔣薇，你這麼久都不聯係我，你根本沒拿我當朋友！現在我也不用你關心！
我聽出來他喝酒了，於是打遍他所有朋友的電話，終於在一小時後從酒吧把他拎出來。他看到是我，一個勁問，你不是早就不理我了嗎？她告訴我了，你嫌我重色輕友嘛，不理我了。我不用你來看我笑話！
我哭笑不得，隻好一直哄他，拚命說對不起，我知道錯了。
我從來沒有對人說過那麼多的“對不起”。
周寶明卻一直迷迷瞪瞪地抱怨，薇薇，你不理我，就沒人陪我了。我買零食逛超市剪頭發的時候沒人陪我，散步打羽毛球買書配眼鏡的時候沒人陪我……你知道嗎，沒有人像你一樣，就算隻是陪我做一件很無聊的事，你都肯去。
我這一生都沒有像這一刻這樣難過。
原來他一直都知道，他一直知道我的好。他知道隻有我還在這裏，隻要他一句呼喚，我哪裏都肯去。有他這一句，我真的有種感覺，勝卻人間無數。
但我在他麵前似乎已經學會了偽裝自己，不然也不會讓他和我這麼要好了，卻不擔心我有朝一日亦對他傾心。
我故作冷靜地反問他，你不會喊女朋友陪你嗎？
他搖頭，答非所問道，薇薇，從來沒有人像你一樣，讓我覺得就算失戀了，也不用怕孤單。
那是他對我說過最難忘的情話。
就讓我當作它是情話，溫暖一下吧。
我把他扶上出租車，帶他去我們常去的江邊。我們坐在石凳上，他突然清醒了一般，說，蔣薇，跟你說，我考砸了。
我一愣。
我可能要花錢念三本了，你呢？他頓了一下，以後假如我們一南一北，你還會來看我嗎？
我忘不掉他當時閃閃發亮的眼睛。
2009年的除夕，零點，我突然接到周寶明的電話。是一個陌生的號碼，但他一張口，我就聽出聲音。
那一刻我簡直開心到爆炸，隻為他即將說出口的那句“新年快樂”。那會是我新年裏聽到的第一句祝福，它來自我深愛的人。
薇薇，幫我去充個話費。
什麼？
我待會兒要給她打電話，現在用我媽電話打給你的，要是用我媽電話打給她，聊久了肯定被懷疑。周寶明匆匆忙忙解釋說，你趕緊啊，我先掛了。
說完，他真的果斷掛斷了電話。
我聽著耳畔的嗡嗡聲，以及四周響徹喜氣洋洋的爆竹聲，心中已經不是簡單一句難過或失落可以形容得清。但我依然打開電腦，登錄支付寶，趕忙幫他充好話費。
之後，我發給周寶明一條短信，新年快樂，充好了。
他回，薇薇，你最好了，新年快樂，MUA。
我似乎都看到他歡快的模樣，以及他笑著對我說，MUA，親一下。
他總是這樣，開心時在我麵前手舞足蹈，不高興時會忽然打來電話，和我抱怨一通，然後又開始嘻嘻哈哈。高考成績下來的那個晚上，他在很深的夜裏打電話給我，壓抑地哭了很久。哭得後來他自己睡著了，我卻一夜未眠。
他曾問我為什麼對他那麼好，我說沒有啊，他又追問，你非得跟我報一個大學，是舍不得我吧？
我當時小心翼翼地答，我也考得不好。
我沒有告訴他我的成績，其實我考得不錯，但我依然選填了他去的學校。就算我明白這一步我真的做錯，就算我要笑自己癡傻。
但我依然有運氣與你這樣接近。
在你整片整片的青春裏，我陪你走過。即使窮極一生也得不到你的深情，我卻一定霸占你最特別的記憶。
一年前我的生日，周寶明第一次沒有出現。一周前他答應的驚喜沒有兌現，我分明等到最後一分鍾，但他始終沒有來。我關掉手機，一個人發呆。可我從前多害怕錯過他任何一通來電。
收拾屋子時，把他疊的五百二十隻船重新翻出來，一隻一隻地數，最後發現少了三隻。心中積蓄已久的痛像是終於找到宣泄的出口，我抱著枕頭大聲哭了出來。
這麼多年，在他悲傷時，我都想給他一個擁抱，卻從來沒讓他察覺。
走在他身後時，我無數次踩著他的影子，卻注定我隻能在他身後無窮地追逐。
和他一起過馬路，車多時他會用力扯著我的胳膊往對街跑。那是我一生中距離他最近的時刻了吧。但道路總有盡頭，他鬆開我的那一刻，我有種夢醒的感覺。像被人擊中胸口一般鈍痛。我揉揉眼睛，不願再想。
兩天後，開機收到他很多短信。道歉的話不算，他終於說，薇薇，你是我最好的朋友。
看到這句話時，我原本在看偶像劇，卻忽地號啕大哭。外麵正下雨，我跑到雨裏把自己淋了個渾身濕透。我像個瘋子一樣在大街上奔跑，隻為慶祝這句話的來到。
七年了，周寶明，我終於等到了。我陪你走過多少長街，穿過幾多巷口，我見過你大笑，聽過你痛哭。隻要你找我，不論誰的約，我都照推不誤。
沒有人知道，我從那麼久以前的夏天，就選擇了一條永遠回不了頭的路途。
即使你已經有喜歡的人，而我遲了腳步。但我什麼都聽你的。遲早有一天，我會占據你心中無可撼動的一席之地。
在你的生命中，我不能插隊，亦無法重新洗牌。那麼，就做那個一生不讓你孤單的人。
2012年的尾巴上，我跟風去看一部紅遍豆瓣的偶像劇。劇中有一段台詞是這樣，我花了一輩子學一件事，擁有就是失去的開始，但終究我還是學不會。我沒有辦法接受，擁有青春，其實已經開始在失去青春；擁有婚姻，其實已經開始失去婚姻；擁有名聲，其實名聲也會失去；擁有了財富也一樣，健康也一樣，就算養一隻狗也一樣。擁有愛，天啊，失去愛更讓人無法接受，為什麼我們一生追求的東西，其實在擁有的時候就已經開始失去呢。如果我不曾擁有，那我也就沒什麼好失去的了，不是嗎？
我想起你，周寶明，現在你知道我為什麼不會愛你了嗎？因為擁有，就是失去的開始。
一年後，我們一道準備畢業實習，大清早的周寶明給我打電話，喊我陪他買新電腦，之後他請我吃飯。我們去了常去的小店，我點了他愛吃的鐵板土豆，他點了我愛吃的蒜香牛肉。
周寶明，我有男朋友了。我說。
那你以後重色輕友不找我了怎麼辦？周寶明撇著嘴，我卻沒能從他眼中收獲哪怕是一絲絲的醋意。
這我再明白不過，曾經也有人問他，怎麼你和薇薇那麼好卻不在一起啊？
他卻突然大笑，與我對視一眼，我也趕忙掩飾自己的心慌，亦朝他附和地微笑。聽到他說，我們太親了，不習慣，是吧薇薇？
隻這樣一句，我便了解自己的位置。其實從來便是，我若隻想對你告白，那麼我一早去了。我若隻想與你戀愛，我們這樣要好，即使你不愛我，想必也願配合我，三五天嗎？你有過多少女友，你甚至不能清楚地記住她們每一位的姓名。我知道若我求你，你也肯許我幾日戀情。
可你終究對我沒有愛情，我卻不想有一天，要和你情侶變路人。
有些路，隻要邁出第一步，就沒辦法回頭了。
而我怕失去你，你知道嗎，我從來沒有這樣害怕失去一個人，失去我多辛苦才換來的與你親密。我那麼拚盡全力成為你最好的朋友，但其實是退而求其次的心懷鬼胎。可隻要我不說，你今生都不會知道。
我不懂讓你愛我，但我努力讓你習慣有我。
直到有一天，你發現自己傷心了會第一個找我，開心時隻想告訴我，去逛街總會叫我，想看電影也是和我。
這正是我的詭計。那又如何，周寶明，你離不開我。
我塞了一塊鐵板土豆到嘴裏，卻想起了那個很久前的夏天傍晚，他閃閃發亮的眼睛。當時他問我說，薇薇，以後假如我們一南一北，你還會來看我嗎？
那天他剛好失戀，我真的很有衝動開口問他，我真的沒有機會嗎？
但我最終沒有。
像幾年前那樣，在人潮擁擠的馬路，我也想過要問他這個問題，但我最終沒有。
我沒有什麼男朋友，但我卻知道，他要去北漂，我的家始終在南邊。這麼多年，我始終騙他，說我還沒遇上喜歡的人，如果遇上了，一定第一個讓他知道。
所以，也不差最後這一句，讓這個謊言就此圓滿。
讓他放心地把我丟給別人，安逸地北上，尋找他的新戀人，新生活，新工作，甚至新的好朋友，最好的朋友。
我們都長大，我深知自己從前設想得太簡單，即使是再好的死黨，你也無法一生陪我。但這條路，我走了太久太久，已經回不了頭。
離席的時候，我們站在街道的兩側，我對他說，這次你先走，我還要去找我朋友。
他陰陽怪氣地笑著問我，男朋友？我真沒看出來，重色輕友的其實是你啊，薇薇。
我沒辯駁，就笑著跟他打哈哈，直到他說，好吧，那我先走了，等我去北京換了號再告訴你。
我說，好。
那是我最後一次見他。
夢醒後我一直無法入睡，便坐在電腦前無聊瞎看。直到不由自主點進周寶明的微博，看到他最近的一條更新：落地天津。因為在飛機上小桌板的螺絲突然壞了，於是三個小時裏腦子裏一直是“死神來了”的畫麵。哎，終於落地，馬上又要轉機了。
我想也沒想，趕忙按下電話簿第一個號碼。打過去卻一直是占線，我不肯放鬆，一刻不停地重播。
雖然我已經知道他沒事。
淩晨三點四十三分，他的電話終於通了。聽到熟悉的喂的那一刻，我哇的一聲大哭，劈頭蓋臉就是一頓罵。
你渾蛋！你出事為什麼不告訴我，這麼久才接電話！裝什麼死啊！給女朋友打電話用得著這麼久嗎！有多少綿綿情話要說三個小時！
周寶明大概從未見過我在他麵前哭，一時間沒了主意，隻弱弱地回答，我剛才還在飛機上……
我愣了一下。
這才意識到自己有多麼失態。
似乎這麼多年來，我辛辛苦苦積累的全部防線，在這一刻都坍塌了。曾聽說夜深人靜時人心最脆弱，我這時真的信了。
不管我以前多麼努力不讓周寶明誤會，這一刻我想我已經使不上力去解釋了。
因為我聽到他在電話那頭小心翼翼地問，薇薇，你怎麼了？
擔心我嗎？
你在擔心我？所以哭了嗎？
你別哭了。
薇薇，你別哭。
薇薇，薇薇……
我什麼都無法說，我不知道我能說什麼。隻是在這樣混沌的時刻，我卻忽然想起了很多。
我真怕有一天，連我曾深深愛過的人老去了我也不知道，他老了以後，白發斑斑的模樣我再也見不到。
我將再也沒機會像從前一樣，在教室裏一扭頭，就能看到他衝我咧著嘴燦爛地笑。更沒機會像過去的多年那樣，在很深很深的夜，接到他的電話，便跑到公園和他見麵，通宵坐在草坪上與他聊天。
我曾以為隻要我留在南方，這兒也是他的家，他總有一天會回家。但實際是，這多年後，我與他的距離又何止是國土之上的千裏遠。他定居的北方，與我定居的南麵，將是一生都無從交接的鐵路線，延展去地球兩邊。
我若再想見他一麵……我想，我再也見不到從前白衣翩翩的少年。
我們的短信越來越少，我們的聯絡越來越少，你的消息我得到的越來越少。
薇薇，以後假如我們一南一北，你還會來看我嗎？
等到某天，我們已經很老很老，你還會來找我嗎？
我根本不信那些鬼話連篇的約定，你說我是你最好的朋友，可是為什麼你發生這麼大的事卻不告訴我！我對著電話大聲哭訴，周寶明，你給我滾回來！
薇薇，我晚一點兒打給你好嗎？周寶明忽然小聲試探道，你不會怪我吧。
不會，我當然不會。那麼多年，我什麼時候怪過你呢。我隻怪我自己，在你心中，總是不夠重量，無法與你的真愛匹敵。
我把電腦關了，打開燈。無所事事地邊等電話邊翻閱從前的日記。卻發現日記本裏還夾著幾張與周寶明寫過的信。
有一張上麵，他問我，愛情到底是什麼。我幼稚地在下麵回答說，就是每天都想和他在一起啊。
我忽然自嘲地笑了。
倘若我早一點兒知道這結果，我一定會把答案中那個“他”字，換成“你”的。
正想著，看到手機屏幕一亮。
周寶明發來信息說，別以為我不知道你的什麼男朋友都是胡說，但我也沒想過你會為我哭。以前總有人在我耳旁吹風，說你如果不是喜歡我怎麼會對我那麼好。我想想也覺得我其實對你一點兒都不好，你卻為我做了很多。
我一下子就又被搞哭了，原來他一直都知道，那他為什麼假裝不知道！渾蛋！
還沒想好怎麼回複，他的下一條信息又傳過來。
可你從不對我要求，讓我也不知道你對我這麼好，到底為什麼。我隻知道如果不是今天這通電話，這些話我會永遠放在心裏，因為我怕，如果說出來，發現隻是誤會，你就再也不會對我好了。薇薇，我想回到從前每天都和你在一起的生活。
什麼每天在一起的生活……不就是想和我每天在一起嘛，文藝得好惡心！
我從來沒試過和好朋友談戀愛。我破涕為笑，好像一下子得到了一個期許太久太久的答案，真的有點兒吃不消。想起偶像劇裏的台詞，就照搬了一句。
我也沒試過，幹脆我們一起試試。周寶明發來一個笑臉，我下個星期回來找你，好久沒吃鐵板土豆了，你陪我去。