近期的報紙、電視、網絡上隨處可見她的新聞，一時間她似乎就成了娛樂圈的風雲人物。看著她的各種照片，從她的姿態和眉眼之間，我已經可以看出，她已經學會了如何吸引別人的眼球和如何適應這個複雜多變的社會。她已經從當初那個膽小害羞的少女，成了一個婀娜多姿的女子。在閃光燈和鏡頭之下，她的每一個微笑都顯出一絲疲憊，還有點做作。
此刻，我竟不知道如何把持自己的心情。我是該歎息，還是該沉默。況且大學畢業之後，我就再沒和她怎麼聯係過。很多人都在對她產生爭議，有事我也看看網上那些對她評論。無論是負麵的還是正麵的，我也不會太在意。無論何時，我卻總能清晰的感受到，她在忙碌之後揉著眼睛默默地哭泣。即使她變了那麼多，但我心裏卻還承認，她依舊是那個從前的耐耐。
她的新藝名叫羅依。
大學畢業快兩年了，我還是選擇當了一名寫手。因為我不知道，除了寫文章，我還能適應些什麼。
時間很快就到了一年中的六月，除了兒童節時，看見孩子們嬉鬧著結伴跑出校門之外，我再也找不到半點靈感。
小區樓下有間小型的咖啡廳，每當我有心事或者找不到靈感的時候，我總是情不自禁地到那裏去。這似乎已經成了我最難改變的習慣。那間咖啡廳最吸引人的就是他們所使用的咖啡杯，我幾乎每次去那，都會是不同的款式。也許這隻是老板利用人們的好奇心來掙錢，但這並不讓我反感，反而，我竟然在這看似是哄小孩子的把戲上自得其樂。我會和那的每一隻咖啡杯對話，有時訴說自己的想法，有時也會發發牢騷，更多的時候我是沉默不語，甚至趴在桌子上睡著，直到那裏的服務生提醒我時間，我才會微微清醒，要麼續杯，要麼轉身離開。
雜誌社不斷地催稿，我的心情無比煩躁，沒有半點頭緒。於是，我又去了樓下的咖啡廳，祈求獲得一些思緒，但讓我更感興趣的是，今天他們會給我什麼樣子的杯子。
午後的陽光溫柔地傾瀉在我的臉上，我似乎天生對溫暖的事物有種深深的眷戀，無法割舍。我還是選擇坐在咖啡廳裏那塊大玻璃牆麵旁邊的座位。陽光總是那麼大方，無論我們是被滿滿的幸福包裹著，還是被無盡的失落捆綁著，它總是毫不保留的陪伴，即使今天我因為煩悶而厭惡它的光芒，它依舊不會灰溜溜的離開，它永遠撫摸著我易碎的內心。
這種溫暖讓我不覺地想呼呼大睡，但我似乎聽見有人不斷地叫我的名字，那聲音熟悉而溫柔，不像兩個毫無感情的人之間的叫喊，那麼的刺耳，好似母親在我兒時每晚哄我安睡而哼唱的搖籃曲。
“夏夏，你還記得我嗎？”
她來的很突然，一瞬間就讓我睡意全無。我尋著她的聲音，慢慢抬起頭，她的臉變得那麼清晰。她就這樣闖入我的視線與思想。我這才真切地體會到那種失而複得的痛苦。痛苦的來源反而不是分離，更是因為重新遇見，重新叫喊對對方最親密的稱呼。
她變成了真正的適合這個社會的女子了。若是以前，即使她在人群中清晰地看見我的背影，也不會那麼“放肆”地喊我的名字。在這沉痛之後，還有一層深重的幸福，她還沒有因為時間和身份的改變而把我從記憶中抹去。
“羅……耐耐！”在深思熟慮之後，我還是決定用兒時我對她的稱呼。
六月的天氣已經慢慢溫暖起來，有時甚至炎熱的讓人快要窒息，但她還是穿得很厚，甚至戴著口罩，係著棉圍巾。我問她熱不熱，她卻淡淡的說，習慣了。那一刻我真有點心痛，我知道，隻要她再以同樣的口氣對我說一句話，我的淚就要落下來。所以，我寧可沉默。
她小心翼翼地坐在我的對麵，抓住我的手，對我說：“夏夏，我真開心你能記得我。”她的手心全是粘稠的汗水，但我沒有因此嫌棄她，隻覺得像兩個本身孤立的靈魂再次合而為一，這種微妙的感覺讓我莫名的心安。她的手微微顫抖著，那顫抖隻有我能察覺。
我知道，我的淚再也把持不住。
她漸漸安靜下來，轉過頭望著窗外。安靜的小街似乎讓她的心也變得安寧。她的黑眼圈比上學的時候更加嚴重，皮膚失去了原有的光澤。這必然是她毫無規律的事業造成的。
我問她：“耐耐，新聞上那些事情是真的嗎？”其實我並不相信那是真實的，但我還是情不自禁的問了。更可怕的是，我竟有點迫不及待地想知道這一切，哪怕是她告訴我，那隻是假的。我有點不敢看她的臉。