看著高大的佛影，本來不信佛的我愣愣的往後退了一步。
走到這一步，我明白後麵已經沒有了退路。沿途而來的荊棘，無助或者努力，快樂或猜疑，再知道所謂的真相之後，是否值得，是否心懷感恩，都將重新定位。
這一步，可以用作重生，也可以用作將死。
我略一偏頭，看到了一直在身邊的他。
從玩玩鬧鬧不成熟不穩重到對藥物針灸熟稔的姿態和隱去鋒芒，從搶我的食物到轉瞬間做的一切都讓我看不明白，他的轉變和心性，都讓我觸目驚心。
即使這次的整件事情，來龍去脈，以及讓我站到這裏，都讓我感覺到了他的強大，他已不再是當初那個單薄調皮的少年，更不再是那個會把哭泣笑容掛在臉上的薑燦。
他似乎感覺到我的目光，也側身，看到我臉上的神情，彷佛知曉了我的想法。抓住我的手腕，低聲道：“還想逃避什麼？”
我迎上他那雙流離著燦爛光芒的鳳目，裏麵有太多的深沉，太多的隱忍，我看不懂，我已經看不懂他，而且在離他愈行愈遠····
我撫撫他額前的發絲，低聲說，“你知道，我····”
而他卻條件反射將我另外一隻手也牢牢抓住，眼睛眯起來，看不到曾經的純真，厲聲說道：“你還不明白麼，整件事情，已經大白於天下了，為什麼還要裝作不知情？為什麼明明受傷依舊要笑的如此開心？？？”
我掙開他的手，低頭看到了一片荒蕪。長在心上，長在黑暗無邊的腦海裏。
我怎能說，因為隻是想走到最後，所以索性拿布條蒙住了自己的眼睛？我又怎能說，明明知道前方荊棘萬丈，依舊想無怨無悔的往下走？
感覺得到他的目光，一直牢牢的注視著我，這麼久這麼久。
我並不是後悔。願意來到這裏，願意揭開那個不忍看到的謎底，已經是做好心理準備，隻是，人在謎底揭開的那一霎那，對於那個未知的盡管明明知曉的謎底，還是充滿了一定的畏懼。
聽到他的歎氣聲，我抬頭衝著天空笑笑，烈日的光芒灼痛了我的雙眼：“我是笑笑啊，理應不管什麼時候都笑的開心才是，怎麼能辜負這個好名字。”
在陽光的強烈反射下，我看不到他眯起的雙眼，看不到他眼睛裏濃濃的不舍和心疼。我低聲說，“薑燦，讓我自己進去吧。”
我隻是不想將自己麵對現實那一瞬的失落展示於你。我隻是想永遠都是這般的笑，即使你覺得傻，覺得我好騙，我依舊想維持那個傻笑。因為我不知道，當自己臉上沒有了笑容，該怎麼麵對你。
即使，明明知道，麵前那個已經如此強大的你，從過去到現在，到底付出了多少。
如此這般，我不敢麵對你的眼睛。在你的眼睛裏，我永遠這樣的不堪一擊。
我再次笑笑，走進了空世廟。
窗外燦爛的陽光一下子陰暗起來，我回過頭看到了他模糊的剪影，陽春三月的楊柳風，吹起他額前的幾縷散發。寺廟邊上的櫻花開了，花瓣凋零如同殘破的流年，倒映入我覺得微盲的眼睛。他的紫色發帶飄起來，紫色很美麗的在粉白中氤氳成前世不散的霧氣，舒緩的，靜靜的，如同幾年前那段安靜的時光。我就這樣遠離了，遠離了所有的一切。
如果時光倒流，可以重新來過，我還是，會一如既往的做這個選擇。
所以，我永遠欠你，永遠欠你。
拿到畢業證書的一霎那，內心很是激動。
為了這個證書，多少次通宵趕考，多少次翻看那幾本厚度為一千頁的磚頭書。如今的年齡，已經接近而立之年。與我同齡的家鄉女子，也都大多結婚生子。父母早已催過多次，我總是推脫著說學習重要，而其實，是自己的內心裏，深深地抗拒著婚姻。
父母婚姻不是不和睦，隻是自己是完美主義者，幼時見到他們爭吵，互相指責，已是心生厭惡，對婚姻失望至極。後來長大一點，父親常年在外，母親全職婦女，每次課餘時回家看到懶散的父親和忙碌的母親，內心完全是對男女不平等的厭惡。即使長大之後，即使漸漸明白很多道理，依舊不想太早邁進那個婚姻的圍困。