Part 1 我不願向這個莫名其妙的世界投降
我依然願意像那個幼稚的少年一樣相信夢想，相信感情，相信善良，相信真誠，相信努力，相信所有美好的事物，因為我就是這樣一個人，就是想成為一個這樣的人。這個世界它可以折磨我，傷害我，甚至毀滅我，但絕對別想改變我。
“世界很美好，值得你為之奮鬥”，我隻同意後半句
陳亞豪
致每一個曾因為這個世界感到迷茫，
因為這個世界差一點放棄自己的你。
小學二年級時，有天我穿了一雙新鞋來上學。鞋子不貴，隻是因為是一雙新鞋，所以顯得很光鮮。小的時候，我們很容易滿足，因為一件新衣服，一個新玩具，老師和叔叔阿姨們的一個微笑，就會感到心裏甜甜的，覺得樹很綠、天很藍，這個世界真美好。
同桌是一個小女孩，那天她穿著一雙很舊的白色網球鞋，鞋子上布滿了汙漬和灰塵，這雙鞋從我坐在她旁邊時她便一直沒換過，來到教室的時候她看著我腳下的鞋對我說，鞋子真好看。下課時一些小夥伴來看我的新鞋子，我心裏開心又驕傲。可我注意到同桌的小女孩一整天總是在把自己的腳往椅子後麵縮，她顯得很不自在。
晚上回到家，我把鞋子脫下來對媽媽說：“這雙鞋我不穿了，有點擠腳。”媽媽詫異地過來問我：“怎麼會擠腳呢？你今天早上穿的時侯不是很合適嗎？”我把鞋子踢一邊，“就是不合腳，明夭我要穿那雙舊球鞋”。媽媽拗不過，也沒再說什麼。晚上我跑到媽媽身邊問：“為什麼我有新鞋子，可同桌的小女孩總是穿同一雙鞋？”
媽媽豁然開朗地看著我，好像明白了我的小心思，摸了摸我的頭：“這個世界就是這樣，有很多人有你沒有的東西，也有很多人沒有你有的東西。”我一下很傷感。“這個世界真差勁！”我冷冷地說。媽媽問：“那你想些做什麼呢？”
“我想做一個好孩子，起碼給這個差勁的世界帶去一點點美好。”
“謝謝你。”媽媽突然很認真地對我說。
一晃十多年過去了，如今我才知道當時那個小屁孩的自己吹了一個多大的牛皮，也明白了媽媽那句認真的謝謝。
童年和少年時代，我們都生活在一個小小的世界，那個小小的世界裏總是快樂大於悲傷，因為天真的我們總是能第一時間感知到快樂，單純的我們總是自然地過濾和忘記那些不快樂。而外麵那個大大的世界，那個陰暗、現實、複雜、光怪陸離的世界好像總與我們無關緊要，遙不可及。
我們曾經都相信過這個世界很美好，即便看到新聞裏說那些非洲的孩子們每天光溜著身子餓得像一根樹枝，即便看到鄰居家的孩子每天都穿著靚麗的新衣服，用著最精美的文具。因為不公平和現實這個東西，往往隻有真正砸到自己身上我們才會切膚地感受到它的疼痛。因為不諳世事的我們，心裏總隱約懷有一個信念，我可以靠自己的努力獲得自己想要的。好像隻要有夢和汗水，我們就可以擁抱全世界。
可是這個世界究竟是什麼樣子，如今我們的心裏都已經有了一份自己的答案，一份和過去不同的答案。
長大後的我們都無法逃避這個世界一次又一次的中傷，它總要摧枯拉朽般地打破我們曾經相信的所有美好，以不可抗拒的力量推翻我們過去所有倔強的信仰。然後，重建我們對人生和這個世界的價值觀，很多人，重建之後的價值觀都被陰暗和現實占領得片甲不留。我們無奈，失落，仿徨，我們不敢直麵，更不知該如何反抗。
上周一個學弟給我打來電話，話音裏帶著一絲哭腔：“哥，我實習轉正被淘汰了。被錄用的全是有背景的，我們這些人就是當炮灰的，做牛做馬地幹了半年，結果就是給人家當廉價勞動力，給那些二代當墊腳石，這個社會太黑暗了。”
我腦子一蒙，一時不知該如何安慰他，手頭上又有事要忙，隻能在電話這頭做一個認真的傾聽者。
後來他在電話裏一直重複著“這個社會太現實了，我不想再像以前一樣去拚了，結果都他媽是一樣”。掛電話的時候他的聲音已經有些歇斯底裏。
上個月網上有一篇傳得很火的帖子《寒門再難出貴子》，內容是一個年過中旬的人在嚐盡社會辛酸後的一番感慨，五萬字的內容，就是用自己看到過的不同事例來闡述一件事，這個社會是由無數種殘酷和現實編織而成的，一個家境一般、身無背景的青年最終都會被打擊得一無是處，大多的結局就是向命運和現實低頭，做好成為一輩子小人物的準備，然後生活在對二代們的羨慕和自己慘淡人生的啼噓中。
一些讀者和朋友在網上＠我這篇文章，問我看完之後的想法，我一直沒有回應。
我知道他們是想從我這裏得到一些不一樣的答案，比如這個世界並沒有那麼糟糕，這個社會還沒有現實到一無是處；比如隻要拚盡全力，我們還是可以像年少時堅信的那般，擁抱自己的未來。
我知道，他們隻是想給自己找一點這個世界還值得我們奮鬥下去的理由。
可我不想像那些青春勵誌文章作者一樣，揮手寫上一兩句充滿愛的話語讓你再次對這個世界寄予無限期望。那些短暫的雞血言語經不起探究，更抵擋不住現實的衝擊。
這個世界美好嗎？遠遠不夠美好。這個世界很現實嗎？非常的現實。
即將大學畢業的那段時間就像是現實和美好的分水嶺，仿佛身邊每天都在上演著血淋淋的電視劇，現實得一刀刀戳進心裏。同宿舍的，四年裏從不敢落下一節課，每天小心翼翼全力以赴地學習、成長自己，生怕因為一時懶惰葬送了未來，可結果隻找到了一份得過且過的工作，廉價的勞動力，底層的工作環境，交了房租後連飯錢都要精打細算，每天扛著疲憊的身軀回來，為了麵子，又好像是安慰自己似的笑著說“其實還不錯”；而同宿舍的G，揮霍了全部四年時光的人，除了泡在不同的遊戲裏就是躺床上睡覺，卻早早靠家裏的條件定下了一份優越的工作，無憂無慮地擁抱著自己光鮮的未來。
W有天喝多回來，摟著我哭了很久，他看著我說：“我以前總熱血地告訴自己，毫不費力的背後一定是非常努力，可現實告訴你，毫不費力的背後也許就是毫不費力。”
當這諷刺現實的一幕就發生在自己的眼前時，我們誰都無法再像年少時那般對這個世界充滿熱愛和希望，逐漸走出那個年少時小小的世界的你，一定也親眼目睹過身邊這些現實的一幕幕，也許比我看到的還要殘酷，還要讓人對這個世界感到茫然。
可這不過是剛剛拉開序幕而已，當我們還在感歎他人的人生時，自己也早已在不知不覺中被一把拽人了這部口lj作現實的影劇，充當著下一個被這個世界中傷的角色，而後你經曆過的和即將要經曆的，也許遠遠要比這些殘忍得多。
就像我在文章前麵寫的，曾經我們都以為那個現實和殘酷的世界還離自己還很遠很遠，可當有一天它就發生在眼前，當它真的猛地砸到自己身上時我們才知道它有多痛，才知道在它麵前自己渺小得有多麼不堪一擊。
很多人，就是從一出生就擁有你用一生的努力都無法抵達的起跑線，無論你再拚命，再怎麼優秀，都會遇見一個比你更優秀的人。這個世界，有太多赤裸裸的不公平，那些黑幕下的權力、金錢的交易，那些靠背景、算計、虛與委蛇獲得成功的人就這樣不加遮掩地在一旁得意地看著你。
你一直行走在太陽下，他們一直活在陰影中，可最後他們卻擁抱了太陽，而你被一腳踢進了黑暗的角落。
靠夢想和汗水，真的能擁抱未來嗎？你咬著牙告訴自己，能。可心裏卻一遍又一遍地盤問著自己，真的能嗎？這個世界對我們，有時殘酷得太過直白。
我把這些話寫在前麵，並不是想像那些所謂的過來人來告訴你這個世界的真實麵目，讓你提早放下那些幼稚的夢想。
隻是長大後的我們，已經和即將踏入社會、第一次走進這個世界的我們，都要先有勇氣直麵所有的黑暗和現實。
如果還像年少時那般堅信這個世界充滿愛和希望，隻會讓不夠強大的自己越來越脆弱，那些熱血青春文就像一杯速效的雞血，喝多了就會變成自我麻痹的毒藥，讓人沉浸在自己勾畫的美好未來中，逐漸失去了正視黑暗和現實的勇氣，更何談擁有與它們抗衡的力量。
也許我們都做不到看清這世界然後繼續熱愛它，但我們起碼能做到不躲閃，不逃避，去接受它的所有不美好，然後再去尋找與它抗衡的力量。
我知道每一次你經曆那些現實和殘酷時心中的痛苦和無助，有時候簡直覺得自己是這世界的一個棄兒。可是悲傷、失落、痛哭，這些其實都是好事，因為你還沒有麻木，你的內心還在掙紮和想要抵抗，你的內心深處還沒有被黑暗侵蝕。如果有一天你遭受著不公平的迫害，看到這世間妖怪橫行，心中卻再無波瀾，這才是最可悲的，痛和疼，都證明我們還活著。
很多朋友和讀者都曾向我傾訴、抱怨過，這個社會是多麼的現實，生活是多麼的殘酷，人心是多麼的險惡，這個世界太黑暗了，完全不是曾經以為的樣子，我不想再努力了，就算去努力又能怎樣。
現在，我想和打開這篇日誌的你，和所有向我傾訴抱怨過的朋友、讀者，真誠地談談我的內心是如何與這個世界相處的，也許仍然不能給你們的迷茫帶來解脫，但希望你們依然能去尋找自己繼續下去的理由，隻要還在掙紮，還沒有妥協已經足夠。
和每一個你一樣，我也曾對這個世界厭惡憎恨，甚至感到絕望。那個年少時所有老師和長輩告訴我們充滿希望和愛，隻要靠努力和汗水就能擁抱未來的世界究竟跑到哪裏去了。
“這個世界太黑暗現實了，無論我如何奮鬥結局也許都是一樣，我不想再去拚搏了。”
像曾經對我傾訴、抱怨過的每個人一樣，我也曾想對這個世界低頭，物質條件、家庭背景、人脈關係，還有那些看不到、數不清的陰影下的交易，現實的力量太過強大，我根本就抵抗不了，在它們麵前，我簡直就像一個手無寸鐵的孩子，隻能站在一個角落任它宰割。
可在那段被這個世界打擊得體無完膚，覺得自己一無是處想要放棄的日子裏，我常常想起童年和年少時的自己，那個還不曾直麵過這個世界的自己，曾經我懷有夢想，相信努力，像個戰士一樣不停地奮戰。我總是問自己，你過去為什麼要這樣，難道就是因為心中的這個世界曾經很美好，值得你為它奮鬥嗎？
不是，你，我，每一個曾經擁有熱血憤張、策馬奔騰的青春的我們，都不是。
那是因為什麼？
因為我們喜歡揮灑汗水，喜歡懷有信念，喜歡把所有遙不可及的夢想一個個實現，因為我們骨子裏就是這樣一個人。曾經我們可以在黑暗中微笑著前行，曾經我們可以為了自己的未來不知疲倦地奔跑，曾經我們可以在這個從來就不美好的世界一路奮戰，為什麼現在不能了？
就因為我們看清了這個世界的真實麵目嗎？就因為它遠沒有我們曾經以為的美好嗎？
為什麼我們現在要將自己的人生交給這個世界來決斷？為什麼我們要讓自己的未來取決於這個世界？
這個世界的好與壞是這個世界的事．你該如何生活，該成為一個怎樣的人，是你自己的事。
它美好也罷，它陰暗也好，它充滿希望就充滿希望，它讓人絕望就讓人絕望。可世界是世界，你是你，這個世界從來不會為你改變，你又憑什麼被它改變？
很多讀者和朋友問過我，你每天哪來的那麼多正能量，為什麼那些現實殘酷的事物都會被你變成溫暖和力量？我坦誠地回答，長大後的我對這個世界從來就沒有多少正能量，它陰暗，現實，虛假，肮髒，殘忍，冷漠，充滿了負能量，越長大越與它靠近，越感到它就像一把砍刀，想要不停砍殺掉你心中曾經的每一份光明和美好；它就像一個大冰窟，想要慢慢冷卻掉你身上曾經所有的溫度；它就像一個張牙舞爪的怪物，恨不得一口將你吞噬。
可是我依然願意像那個幼稚的少年一樣相信夢想，相信感情，相信善良，相信真誠，相信努力，相信所有美好的事物，因為我就是這樣一個人，就是想成為一個這樣的人。這個世界可以折磨我，傷害我．甚至毀滅我，但絕對別想改變我。
我的身體活在它的領土下，可我的靈魂絕不會對它臣服。
《七宗罪》裏有一句台詞：“世界很美好，值得我為之奮鬥。我隻同意後半句。”
我一直把這句話記在心裏，無論這個世界好與壞，我都要為之奮鬥，無論是公平還是不公平，無論是付諸東流還是終有回報，無論是殘酷現實還是溫暖美好，我都要為之奮鬥。我從來找不到允許自己墮落和放棄的理由。
因為我的奮鬥，不需要任何理由，更與這個世界怎樣沒有任何關係。
我就是要去奮鬥。
現在我把這句話分享給你們，分享給每一個曾因為這個世界感到迷茫，因為這個世界差一點放棄自己的你。
在這裏想和你們講一段自己求職時的經曆，在之前那篇求職文章中沒有提到。
大學畢業前，我曾為了孝順答應父母去考公務員，筆試125分人圍。當時在那個單位的所有人圍的十五人裏排在第五名，他們最終要錄取總分的前三名。因為父母和我都對自己的麵試很自信，隻要正常發揮，考上已經是十拿九穩的事情。但是就在麵試的前幾天，這個單位突然增加了第二輪筆試。如果對此有了解的朋友會知道一般隻有法院和檢察院相關的單位會單獨設立一項司法知識的筆試，所以它單獨設立第二輪筆試是不符合常規的。當時我去詢問工作人員大概會考什麼內容時他們一直在模棱兩可，遲遲不願說清楚相關考點。後來我隻能硬著頭皮去考，拿到試卷的時候發現考的內容和他們單位的職能沒有多少關係，就是一些關於政治、曆史的常識選擇題和一些對國家政策看法的作文題。我並不覺得自己在這些常識和寫作方麵有多大的優勢，但考到一個中流水平不給自己之前筆試的排名拽太多後腿不算難。
可當成績出來時，我看到自己第二輪筆試的分數是最後一名，第一輪筆試靠前的一些人考的分數也不高，總之名單上的總排名發生了翻天覆地的變化。
因為當時也已經拿到了一些不錯的。自己又對公務員沒多大興趣，心裏並沒有太難受。但爸媽非常生氣，在家裏罵了這幫混蛋一晚上，爸爸還像個孩子似的準備第二天去舉報他們。雖然總成績跌到了最後幾名，想靠麵試翻盤的幾率很渺茫，可我還是繼續認真準備了麵試。
我知道這個世界從來就沒有多少真正的公平，我隻是想試試一個從來不會對它妥協的人究竟能不能和它抗衡一下。
後來麵試成績出來，我考取了全區的最高分，總排名翻盤升到了第三，被通知錄用。
在通過了體檢和政審後他們準備簽約時，我告訴他們我不想去了，去簽了現在工作的單位，然後回到家傻笑著對著鏡子裏的自己做了個腦殘的剪刀手手勢（現在覺得自己有點壞，畢竟那些工作人員都是無辜的）。
晚上便寫了《心中有光的人，終會衝破一切荊棘和黑暗》文章裏的這段話：
“我想用事實證明給你們無論是不公平待遇還是黑幕操作，無論是條件製度還是規定準則，是阻擋不了努力奔飽的人的。我更希望你們相信這個世界雖然沒有那麼美好，可也沒那麼糟糕，向著太陽奔跑，它自會照班你，別管陰扭繼續向前走，心中有光的人終會衝破一切黑暗和荊棘。”
如果沒有翅膀，那就要努力奔跑。
我的朋友，這個世界太大，有太多太陽照射不到的地方，布滿了灰暗和陰影。渺小的我們永遠無法改變它什麼，可是如果你心中懷有一片光明的小世界，起碼我們可以努力把眼前的這片世界變成自己心中的那個灑滿陽光的世界。
這不是冠冕堂皇地為這個世界做什麼，隻是為了我們自己，為了我們自己能夠永遠被自己的太陽照射到。
我一直厭惡那些隻會抱著告知真相的高尚傳播負能量的人，他們以自己那些所謂的人生經驗告訴你這個世界是多麼的現實，你無力抵抗隻得低下頭對它俯首稱臣，然後便在一旁得意地看著你茫然和絕望。他們找不到繼續奮鬥下去的理由，便要告訴你從來沒有值得你奮鬥的理由。
他們殺死了那個曾經倔強的自己，也不許別人繼續活著。他們親手埋葬了自己的人生，還要拉上別人和他們陪葬。
即便跌跌撞撞，即便一次次摔得全身是血，可起碼我們一直走在路上，總好過做一條這個世界的死魚，隨波逐流，得過且過。起碼我們還在努力活著，總要好過變成一副任人宰割、不知痛癢的皮囊。
“躺下就永遠不會再跌倒，可誰讓我們都喜歡站著。”
就讓這個世界用現實的高牆將你一次次攔下，讓你撞得頭破血流，就讓它用殘酷的刺刀刺透你的脊梁，就讓它用黑暗的爪牙中傷你，你可以被折磨、被打擊、被傷害，可絕不能將自己的人生交給它來決定，不能因為它殺死曾經的自己。
可以厭惡、憎恨、抱怨，可以悲傷、失落，抱頭痛哭，但絕不能向它低頭，不能因為它放棄自己的未來。
（這個殺手不太冷》裏有一段對話，小女孩雷諾問裏昂：“hlife always this hard, or is it just when you're a kid?（生活總是如此艱難嗎？還是隻是當你還是個孩子時才會這樣呢？）”裏昂說：`Always like this. （生活總是很艱難。）”
二＋多歲的時候，我們處於人生的岔路口，第一次走出溫床的庇護獨自直麵這個世界，我們都會感到這段日子艱難無比，對未來茫然仿徨，我們總以為眼前的這次打擊和磨難會決定了自己的一生，可後來我們都會發現曾經以為根本就不可能邁過去的坎最終還是邁過去了。雖然這一路磕磕絆絆，荊棘不斷，可我們還是搖搖晃晃地走下去了。
我們一直以為最艱難的是當下，到頭來卻發現人生從來不曾有最艱難，隻有更艱難。
可隻要走下去，那些走過的坎坷、受過的傷，都會在日後化成我們的盔甲，成為我們身體最強壯的地方，心裏的傷口也會磨出厚厚的繭。
一句俗話，“那些沒能殺死你的都會使你變得更強”。你更要相信，就算那些能打倒你的也並不能將你徹底擊垮。
人生真正最艱難的時刻，是等你像一副皮囊得過且過地走過了人生大半，才意識到自己內心深處的掙紮，才開始後悔曾經為何要放棄自己。因為那個時候，你的希望，你的可能，你的變數．已經不多了。
人生最灰暗的時刻，是你放棄自己的那一刻。因為從這一刻起，你的人生隻有更灰暗，再也不會有光明。
我的朋友，隻要你不放棄自己，就不會走到最灰暗的時刻；隻要你一路奮戰，就總要好過走完人生大半才覺醒的最艱難時刻。
這個世界就是這樣，總會在你滿心歡喜時突然毫無防備地給你傷心和失望，可又會在你難過灰心想要放棄時給你開心感動和堅持下去的理由。你會有很多失望，卻也會看到很多希望，無論怎樣痛過、惱過、恨過、哭過之後，你還是要選擇繼續，讓自己變得更強大，是你與這個世界對抗的唯一途徑。
我以前說，十六歲時我相信這個世界隻要努力一切都會有希望，二＋二歲時我依然相信，即便很多人說這是幼稚的倔強。
因為我的相信與這個世界無關，因為我就是想成為這樣一個幼稚而倔強的人。我是為了自己而相信。
“我想做一個好孩子，起碼給這個差勁的世界帶去一點點美好。”這是那個小學二年級小屁孩時的自己對媽媽說過的大話。
我知道，每一個天真單純小屁孩時的你，一定也和我一樣說過很多幼稚又溫暖的話，我們都曾對這個世界寄予最深的希望和愛。我也知道，即便經曆了再多的打擊和挫折，嚐過了再多冷漠和傷害，可在你心裏的某個角落，一定還藏著那個倔強、溫暖的少年，不要丟下他，不要讓他被這個世界抹殺。
留下那個心裏的孩子和少年，已經是在為這個不夠美好的世界帶去一點點美好。
這個世上有很多人後來對這個世界妥協，向它低頭。有的人死了，有的人變成曾經自己最厭惡的人。這個世界有太多的陰暗力量和光怪陸離，與其說努力變成更好的自己，倒不如說能不被這個世界改變已是不易。每一個你，無論走了多遠．經曆了怎樣的苦痛，都要記得自己出發時的模樣。
如果你想要自己的未來，想要有一天保護好自己愛的人，想有一天不讓自己再被這個世界輕易傷害，你就要去奮鬥，這個世界它再不美好，但你依然有太多繼續下去的理由。何況，世界是世界，你是你，你的奮鬥從來就不應需要它給你任何理由。
成長之後的我們，都需要正視這個世界所有的現實和殘酷，更要繼續感知它的美好，但要記得你永遠是獨立的個體，你要成為一個怎樣的人，你要如何度過自己的一生，都要由自己決定，不要讓這個世界成為你放棄自己的理由。
在那個被黑幕淘汰掉的學弟給我打來電話的晚上，我給他發了一條短信。
“這個世界一直都是現實殘酷的，我們誰都沒有權利選擇出生在一個怎樣的家庭，生活在一個怎樣的社會，但是我們能選擇成為一個怎樣的人，你不能放棄這唯一的一點權利。”我們都不能放棄這唯一屬於自己的一點權利。
每個人都是不斷地在陰暗和光明中交替，人前逞強人後舔傷，我們都會突然被負麵情緒包圍得喘不過氣。不要對自己太苛刻，悲傷失落的時候就允許自己在陰影中停留一陣，隻要心一直在向著有光的方向前進就好，隻要還走在路上就好。
“這個世界很美好，值得你為之奮鬥。”你隻需同意後半句，一定要永遠同意後半句。
心中有光的人，終會衝破一切黑暗和荊棘
陳亞豪
這個世上總有比你優秀的人，但從不會有和你相同的人。
“我是一個普通大學的應屆本科生，在無數名校研究生和留學生中闖進多家國企、外企終麵，兩次被破格錄取，公務員考試125分，麵試成績全區第一，有兩個第一年十萬年薪的offer，還有銀行和上市公司管培生的offer，這半年受到過很多挫折，但還是咬著牙繼續努力，如今總算都有了回報。現在不再是他們選擇我而是我來選擇他們。這次也不知道該說些什麼能給你們力量，隻是希望你們能相信自己、相信努力，＋六歲時我相信這個世界隻要努力一切都會有希望。二十二歲時我依然相信，很多朋友說這是幼稚的倔強，我想我已經用事實證明給了你們。”
這是上個星期我在人人網上發的一條狀態，也是在結束了這半年來的苦逼求職之路的一個告別。還記得一個月前一切都還沒有結果苦苦掙紮可還是看不到未來時，我在狀態裏倔強地說我才不傳播負能量，你們等著我把所有的苦都變成甜的時候再來吐一個超級無敵霹靂閃電華麗麗正能量到爆的槽。
我終於做到了。
我不要嘴上說說的人生，不管要付出多少汗水。
我這人不喜歡傾訴，習慣把所有的苦放肚子裏一個人消化，每天一出門就趕緊裝得輕鬆又瀟灑，但這半年多確實過得很苦，很多次因為這個世界的光怪陸離將自己的所有努力和汗水毀於一旦，很多次對自己失望和質疑，過去那些年所積攢的自信和自以為的才華很多次被打擊得體無完膚，很多時候甚至覺得自己一無是處，很多個夜晚想一個人偷偷抱起頭痛快哭一場。
可是就像在那段最灰暗的時候我對自己也對你們說過的：所有的苦，有一天都會透出甜。前提是．你要先咬著牙吃盡這份苦。
現在的我吃盡了這份苦，也終於透出了甜，我為自己也為你們驗證了這句話。
這是之前一個美國好哥們翻譯的： "Remember the bitternessyou taste will one day melt away to sweetness. But if you don't takethat second and third bite, how will you ever know?"
現在回想起這一路上的艱辛和挫敗，是滿滿的感謝。
感謝痛苦，感謝迷茫，感謝失落，感謝傷害，感謝所有的不如意，感謝那些在黑暗中逆風前行的日子，因為人在快樂中是永遠無法獲得成長的。
我的朋友，剛剛打開這篇日誌屏幕前的每一個你。
人生最大的遺憾，就是堅持了不該堅持的，而放棄了不該放棄的。既然選擇了一條並不平坦的路，那麼有權利選擇就應有勇氣承受一切苦難，記得在每一個沮喪、疲憊和不那麼盡如人意的時刻，告訴自己再堅持一下，好人都會有好結局；如果不好，說明那還不是結局。
我知道，很多時候我們的很多努力看起來都像無用功，很多時候我們都像被卡在了某個雨道中，動彈不得，很多時侯我們即便如何拚搏卻好像也在被現實推向相反的方向，可我希望你知道，正是那些動彈不得的日子，正是那些被現實殘酷打擊的無奈，正是那些你所認為的無用功，才讓你走到了今天。
成功永遠不是一跳而就的，是在無數個黑夜對這個世界絕望，第二天起來昂起頭對著太陽微笑，依然相信終會有回報的日子裏，一步一步積攢出來的，你終會在一天爆發．隻要你能忍住孤獨、頂住失望繼續前行。