“隻要你用心領悟了上麵的意思，辦法也就有了。那些你說的很俗很俗的女孩為什麼找到了自己生活的那一半？就因為她們把自己看得很平常，就比較的容易接納別人。所以我的建議是：學會接納別人。這就需要以平常心待自己，以平常心待別人，心理上找一個現實的立足點，調整自己的擇偶標準，使目標現實些。既然當初你自己做出了不再讀書的選擇，你就要麵對你的現實。等你有了一顆平常心，你會發現，原來有那麼多男孩子可以讓你接納。於是，就會有一個男孩子成為你生活的另一半。到那時，你就不會再為是否獨身而發愁，怕是該我發愁了——你這個遠方的姑娘，我怎麼吃到你的喜糖？”．在我放下電話的時候，話筒裏傳來的是女孩告別困惑之後歡快的笑聲。
我已越陷越深
我是一個初中女生，我暗戀一個大我十幾歲的男孩，明知道沒有結果，但我卻越陷越深。為了他，我成績退步了，也受了老師的責備。
最近，我發覺他已有女朋友，我好傷心，也好痛若。我一向活潑外向，總不把憂愁往心裏擺，但我再也承受不了痛苦，請你告訴我怎麼忘掉他，我會感激你一輩子的。
隻有極重感情的人，才能嚐到情感之苦，而想從情感的苦澀中解脫出來。
我們一般人，或許談不上有"念天地之悠悠，獨愴然而涕下的大悲大慟，但是在生長過程中，那些悲歡苦樂，卻一點一滴鐫鏤了生命中最深刻的一部分。
“忘掉他”並不困難，“時間”會為你做這件事；重要的是，確知這件事在你的成長過程中，應該有它特定的份量和意義。經過這件事，你該更懂得"情感"兩字，進一步去豐富它理解它。人生一大部學問，實在就是你對情感的態度。
我誠懇地回答你這許多話，是為了許多年輕朋友來訴說這些類似的苦惱，我多麼不希望這些年輕善感的心懷，留滯著無謂的憂傷。
我愛上了班長
我是一個六年級的女生。在五年級分班時，認識了一位品學兼優的男同學。由於他的外貌英俊瀟灑，功課又好，所以我對他的好感日漸加深。
到現在我已無法自拔，天天心裏就是他的影子，上課時也開始不專心，成績一落千丈。尤其是六年級隻剩下一學期，上了初中，我倆就不能同校，所以心裏覺得很難過。
而且我也想過，我才六年級，就迷上了一位男生，這是愛嗎？這是不是不正常？我該怎麼辦？
男同學英俊瀟灑，功課又好，當然會給人好感，你當然也是正常的女學生，才會有這種眼光呢!
你喜歡他是因為他品學兼優。同樣的道理，你要品學兼優，才會讓人喜歡，你們才更容易做朋友。你現在要做的，是趕快把一落千丈的成績追回來。
偷嚐禁果的少男少女們
我和他僅僅有一次，誰也沒想到懷孕了。我真的不懂這件事，可萬萬沒想到成了現實。我就是有一千張嘴也說不清了，我有什麼臉麵再去學校呢？
人與動物在性欲方麵的區別就在於，動物有發情期，通過發情期的交媾受孕最後來繁衍後代。而人類一步步擺脫了發情周期的心理約製，最終使發情期消失。正因為如此，人類的性交活動不受發情期的製約，隨時而無四季之別，所以性交的頻繁導致懷孕的機率增多。
生育必須通過性交，這樣才能懷孕。人類發現生育是通過性交的結果這是一個重大發現，迄今為止，除人之外的任何動物都不會理解意識這種連帶關係。據說在非洲的一個民族，直至幾十年前還以為懷孕是太陽照射的結果。所以女孩子一到月經初潮就趕緊躲進黑屋子，直到成親時才重見光明。這當然是科學不發達的結果。然而，由於我們對“性”的閉塞，致使許多青少年不知懷孕是怎麼一回事，更不懂得怎樣去避免懷孕，這的確是個值得探討的問題。
現代科學使人類的性與生育分離開來，這是一個進步。在過去的歲月裏，性與生育是不能隨意分開的。大文豪托爾斯泰認為，不是為了生育的性生活是不道德的，所以他每當發現妻子受孕以後，立刻停止性生活而搬到其他房間去。由於人類人口的增多，生育撫育嬰幼兒給人帶來的憂煩，一些人開始了計劃生育，對人類的避孕開始了大量的研究工作。
我們知道，婦女沒有了發情期後，其子宮卵巢的排卵基本已無征兆，這就隨時給人性交後受孕帶來可能。直至本世紀30年代開始，人類正式搞清楚女子是在兩次月經來潮的中間日子排卵，於是一些人為避免受孕，常常以此來推斷“性交安全期”，以此達到避孕的目的。
但是必須看到，靠月經期來推斷並不可靠，因為人受到情緒、環境等各方麵的影響，用排卵期可能提前和錯後，所以，為安全起見，在性交時一般采用工具避孕法和藥物避孕法。
工具避孕法如有給生育婦女帶節育環，這種方法是對結過婚生育過的或不適宜生育的婦女而言，所以少女是不宜使用的。在國外，一般最便捷的避孕方法是帶避孕套，這種方法使用簡便而易操作，所以使用量最大最頻繁。
避孕套是一種特製乳膠製成的套子，這種套子極薄，在性交之前套在陰莖上。在國外，性教育在發達國家裏是件很自然的事。曾經看過這樣一幅照片，在紐約的一所中學，女教師手中拿著一隻黃色的避孕套，表情十分自然地在講解使用方法，下麵30多名女學生表情也很自然地在聽。所以避孕套是很實用的避孕工具。當人達到性欲高潮射精時，精液全部裝在套子中，使精子不能進入陰道，從而也不會受孕。
在懷孕問題上不要存有僥幸心理，不要以為反正就一次，哪能碰巧會有事呢？其實這種心理是十分危險的。因為，當人的性欲達到極不可耐的地步，常常會伴著“排卵”，哪怕是一次接觸，也會讓人受孕。在這一點上一定要注意。
步入青春期的男女切莫偷嚐禁果，否則會受到懲罰的。所以一定要做到不要進行性接觸，杜絕性接觸。萬萬不要讓“性”這個先甜而後苦的禁果誤人終生。在日常生活中言談舉止一定要檢點，不要單獨去陌生的或不大了解的他人家去；不要到舞廳和不熟識的人搭訕跳舞，不要單獨和異性進咖啡屋；更不要和異性一起看黃色小說和淫穢錄像。這些一定要把握住自己，做到這些就能省卻許多麻煩和煩惱。
一失足成千古恨
似乎是上天的安排，我一出生就有一個比我長得漂亮的表姐，她像一隻蝴蝶在我麵前翩躚，她是我們家族的寵兒，從小到大家裏的親戚永遠都隻注意我的表姐，永遠忽略我的存在。
小時候，長輩們常把我和表姐的容貌和身材作比較。我每次都是笑笑，裝作毫不在意。我偽裝得很成功，他們誰也不知道我內心的真實感受。他們根本不知道他們這樣比試是如何刺傷著我的自尊心，會對我的未來產生什麼惡劣的影響。
跟表姐在一起，我總感覺被人冷落、淡忘。在別人眼裏，她是閃光的鑽石，我卻是路邊不起眼的小石子。
這樣，我從小就明白了容貌對一個人的重要。每次，我看到表姐穿了什麼漂亮衣服我也想要，可我穿了又會丟還給她，因為我發現，無論我穿什麼都比不過她。就這樣，我從小就好自卑，隻要有表姐在，我就不敢照鏡子。
由於長相的緣故，我常常遭受一些突如其來的痛苦。有時我真的很茫然，不知該往哪奮鬥。可以說，我是早熟的那一類人，上了小學，我的成績一直名列前茅。可能是老天覺得該補償我，給了我一副好腦子，上學不必太認真學習，很容易就能拿到第一名。很多人都羨慕我，認為我是天才。
由於優良的成績，我成了老師和家長的寵兒。但我在這樣的嗬護中卻感到很孤獨，誰也不知道我從不會快樂，因為我一直都生活在表姐的陰影下。無論我如何努力，都不會改變自己的容貌和身材。家中的親戚們還是一樣對我不屑一顧，我還是一樣自卑。
也許是我的成績好，我從小就不肯服輸，事事都要跟人較量。我的脾氣很倔，但我又不對任何事物抱有希望，我害怕希望越大，失望越大。我讓自己不去想，什麼事也不去爭取。可是我還是不甘心，我不想讓自己太過平凡，我覺得人是可以勝天的。但我錯了，而且錯得很厲害，錯得無法收場，留下了我一生都抹不去的陰影…
表姐由於長得漂亮，被很多人嬌寵著，養成了依賴。仰仗他人的習慣，自然不肯下苦功學習。學習成績不好，她就更沒興趣鑽在課本裏了。長大了，就常和社會上的一些男生混，被他們眾星捧月地供奉著，自我感覺良好。
有一天，她帶我到一個她常去的舞廳。我們剛坐下，她就被男孩子請走了，剩下我一個孤零零地坐在那裏。舞廳裏的燈很暗，而且光怪陸離，有種置身魔窟的感覺。
我一個人坐在那，感覺冷颼颼的，好緊張。舞廳內喧鬧的搖滾樂和在舞池內扭動的身軀更使我渾身不自在。
這時，一個自稱是表姐好友的男孩子走了過來。他頭發很卷，談不上帥卻有一種特別的氣質，是一種隱隱約約的孤傲的感覺。他好像喝醉了酒，和我說話的時候酒氣噴到了我臉上，沒說幾句話，就在我臉上親了一下。
我還沒反應過來，就有一群男孩子圍了上來。他們在我身上亂摸，嚇得我要死。那個男孩兒見狀就把我從那裏拉了出來，並帶我去找表姐。從表姐那裏我得知，他的外號叫“殺手”，曾經是表姐的男朋友，現在的關係好像很一般。因為，表姐說，她的追求者實在太多了，她必須平衡他們之間的關係。
不知為什麼，我總是想著殺手，好想見他，我當時認定自己是喜歡上他了。現在想起來真是好笑，其實我並不喜歡他，而是因為他以前喜歡過我表姐，我好想看看我是不是真的不如表姐，所以我就想征服他，而我卻把這誤當成了愛。
所以我開始出入舞廳，想見他。為了引起他的注意，我開始和別的男孩子鬼混，我甚至不在意他們在我身上亂摸。我也不知自己哪根神經出了毛病，怎麼會突然變成這個樣子？管它，我玩世不恭，毫不在乎。
我這種夜生活過得太頻繁，勢必影響了第二天的聽課，我的成績開始下降，被人羨慕的天才頭腦也不管用了，初二第一學期我還是班上第一名，到第二學期我就滑到20多名了。我的老師和同學都感到很奇怪，父母見我這樣，更是傷心透頂。因為我晚上有時不回家睡覺，父母很擔心。學校裏則早已傳開了我出入舞廳的消息。老師和同學開始用異樣的眼光看我，有些同學則在背後對我指指點點。可我卻毫無感覺，我當時隻想著要跟表姐比，一定要比她混得好。我不服老天爺的安排。
後來，由於幾個朋友撮合，“殺手”終於開始注意我了。也許他也不明白，為什麼那個學生氣十足的女生會變成這個樣子？可照他的行為方式，他是不會去管這些的，反正是自己送上門的，管那些幹嗎？
說來可笑，我與“殺手”隻好了一天，準確地說是半個下午，也就兩三個小時。我以為我征服了他，其實我又錯了，他隻是和我玩玩而已。
那天正好是學校組織看電影，“殺手”弄了張票，他和我坐在一起。有幾個班上想追我的男生看見我和一個男孩子坐在一起，也坐在了我的後排。可惜，我沒看見。在電影院，他吻了我。我沒有太多激動，甚至還不如第一次在舞廳裏的感覺，記得那次他喝醉了。現在他很清醒，他的吻似乎沾了很多唾沫，感覺很髒，很不舒服。這一個吻似乎就點醒了我，原來我並不愛他。
第二天，我提出和他分開。本來我們也沒多少交往，彼此也沒有太多感情。從他那方麵來看，我也不是什麼不可多得的美人，失去也就失去了，所以他很痛快地答應了。我心裏竟沒有一點傷心反而很輕鬆，這半年來的“暗戀”就這樣結束了。我才明白，我從沒喜歡過他。可是我沒想到，那天電影院的情景被同學看到了，班上傳得沸沸揚揚，我成了公認的壞女孩兒。我覺得他們好幼稚，被人家吻了一下就叫壞了？他們要看到我在舞廳裏和那幫男孩子鬼混的情景，還不得把眼珠子掉下來。
但從此，我不再去舞廳。過去我是為他才去那種地方的，既然我對他失去了興趣，舞廳對我還有什麼魅力呢？
上了初中，到了一個新環境，認識了許多新麵孔，其中男生占去了大半部分。無論校內的，還是校外的一些小混混，我都認識。有時，因為這，我還很自豪。
沒幾天，我就交了一個朋友。那時我真的很喜歡他，雖然談不上愛，卻很在乎他。可他卻對我們班另一個女生著迷。於是，我和那女孩兒從朋友變成了情敵，沒日沒夜地明爭暗鬥。
最後，思教處的主任找到了我，因為我給那男孩兒寫的信被她發現了。之後，那女孩兒退出“戰鬥”，我也就沒了興趣，開始尋找下一個目標。直到這時，我才發現，我並不喜歡他，隻是因為有人跟我搶。為了贏，我會不惜一切代價去爭取！
就這樣，一個又一個，連接不斷或許隻有在這種征服中才能找到一絲屬於自己的快樂。
有些人經常說我很特別，有一種與眾不同的氣質。經過這麼多風風雨雨不與眾不同才怪。我有時站在鏡前，看到我的容貌變了好多，並不十分漂亮，但確實從醜小鴨變成美天鵝了，也能用漂亮、好看之類的話來形容了，甚至敢與表姐媲美了。可是，誰又知道我失去的更——．
我對這種“追獵”樂此不疲。上了初三，剛開學沒多久，我就注意到一個大我三歲的男孩兒，在我們學校上高三，起初想認識他，是因為他長得很像我以前的一個男朋友。漸漸的，我們從陌生邁向了熟悉，但一直保持著普通朋友的關係。可在我生日那天，他除了送我一份禮物以外，還給我寫了一封信，最後一句是那句很俗氣的“Iloveyou”。這樣，我們確定了關係。
那段日子，我瘋狂地愛著他，不錯過任何一個和他見麵的機會。這就讓班主任起了疑心，她找我談過三次話，說什麼現在對於我們兩個都是最關鍵的時刻——中考、高考，但我們並沒有因為她的介入而改變我們的做法，依然留意著對方的一切。
可隨著他媽媽的阻止，我們之間發生了一些細微的變化。他還和他媽吵了一架，可我沒有怪他母親，總覺得他媽也是為他好，想讓他考大學。但我什麼表示也沒有，隻想趕快到寒假，每天和他在一起。
熬過了期末考試，那是一個下雪天，我發著高燒陪他去看了場電影，記得是《蝙蝠俠與羅賓》，之後我們就一直沒有見麵，隻是書信聯係。
經過了一個假期，我想了很多，開始反感他，討厭他，竟懷疑自己當初是怎麼看上他的！這個想法讓我很不安，因為他真的很愛我，我能夠體會得到。所以，我不想就這樣失去一個愛我的人。
開學了，已是初三第二學期，也是最關鍵的幾個月，我努力想把學習搞上去，他的存在成為可有可無的了。應該說是淡忘吧？是的，就是淡忘。可我又不知該怎樣去麵對他，所以我一直在躲避。
有一天，他托同學給我帶了一封信，內容我記不清了，意思就是說如果想分手的話，就不用回信了。我終於解脫了，心裏很輕鬆，把信撕掉扔進了廁所。