六
我在敘述的時候常常陷入當時的情景，寫寫停停。我開始心疼當年的那個我。我像一頭迷途的小獸，我跌跌撞撞，我極度不安，我做過這樣的噩夢：我被一個歹人追趕，我跑啊跑啊卻發現前麵是懸崖，我隻猶豫了一秒就跳了下去，結果我驚醒，我還在小均的懷裏，我經常在半夜裏淚流滿麵。我恐懼那種一個人奔跑的感受，如果有個人可以牽著我的手，我會感覺安全。小均說我像一把利器，不出鞘則已，一出鞘就傷人。說這話的時候，他恨恨的看著我。他恨我的暴躁，一如愛我的深情。愛的多恨的多。我和他鬧的次數越來越多，我的愛讓他窒息。我像個瘋子，我要的越來越多。我們一次次吵架，又一次次擁抱著睡去。暑假很快就過去了，小均送我去火車站，默默的不說一句話。我站在站台上，討好的去拉小均的手，他握著我的手，漫不經心的握著，我能感覺到他是不願意和我牽手了。我總是在一秒鍾內變臉，我的脾氣來得毫無理由。到最後他都怕了，他不再對我說話，隻是默默的給我做飯洗衣。這種日子，是個男人都不願意繼續，可是我直到今天才明白，已經徹底的晚了。一九九九年八月三十日，李小均為我過完二十一歲生日，然後在廣州站告訴我，我們不合適，我們非要把彼此傷到體無完膚不可。我沒說話，眼神淡定的看著李小均，這一幕曾經無數次出現在我夢裏，將我驚醒，今天終於成為現實，成為我摸得著的無助和痛苦。當時李小均肩頭背著我的行李，手裏提著給我買的一大兜水果。我突然覺得可笑，李小均一直到現在還在像個駱駝一樣為我做著男朋友的份內之事，可他怎麼可以將分手說出口，他起碼應該態度惡劣一點，表情決絕一點，可他溫柔的看著我，疼惜的看著我，一副比我還痛苦的逼樣兒。我終於沒忍住，我笑了，笑到捂著肚子打滾。李小均將行李放在地上，說了一句：沈瑤，你別再這樣了，我已經看累了。我站起來，將行李一點點扛在肩膀上，把水果袋抱在胸前，大踏步的往車廂裏走，沒有回頭。我就那麼抱著行李坐在臥鋪車廂裏，像個傻瓜一樣目光呆滯。火車開的前一分鍾，我跳下去了。我的行李全丟在車上了，我就挎著一個斜斜的背包，在人群裏找李小均，到最後，我絕望的靠在廣州站的過街天橋上，天已經黑透了。我一步一步蹣跚的走，走到我曾經等過他的那個出站口，就那麼理所當然的看見了他，他在那個石墩邊蹲著，拚命的抽煙。我站在離他一米的地方，等他抬頭，等到我的腳都站麻了，他也沒抬頭，我分明看見煙頭燙了他的手。在我快到昏倒的時候，他終於站起來，拍身上的煙灰，然後看見了我，他走到我旁邊，伸過手來牽我，我由他拖著，閉了眼睛的走。他拖我到馬路邊搭車，我問他：你要帶我去哪裏。他不出聲，我說：小均，我明天還要走的，我要回武漢的，我就是想和你度過最後一個晚上。我不要你的憐憫。不要。說著說著我就歇斯底裏了，我揮舞著手臂，大聲的說：我不會賴著你，我跳下火車也不是為了賴著你。然後我沒出息的哭了，我低低的說：我隻是忘了你抱著我睡覺的滋味。他一把摟過我，喘著粗氣帶著哭腔：瑤瑤，瑤瑤，我愛你。我是愛你的。他幾乎是將我夾在胳膊裏回了我們的小屋子，房間裏空蕩蕩的。
床上隻剩了床墊了，他將我按在床上，要命一樣親吻我，我感覺自己都要被吻吐了。我的眼淚已經沒有那麼多了，一個人的眼淚真的是有一定容量的，總有一天會流幹。他摟著我，一寸一寸的親吻我，他就像個孩子一樣邊哭邊要我。眼淚啪嗒啪嗒掉我的胸口，事隔多年，我仿佛還能感覺到那淚珠的滾燙。我們熟悉彼此的身體，像是天生配合默契。我看見有妖嬈的花開在房頂，綻放得鏗鏘有聲，我的指甲將小均的後背抓得血痕斑斑。我們絕望的要對方，在光禿禿的床墊上，留下我這輩子最後的激情。第二天，我一個人平靜的去了機場，坐了最早的班機回武漢，那是我第一次坐飛機，我決定一輩子也不再去廣州火車站。彼時，李小均香甜的睡在出租房的床墊上，手臂習慣性的攤著，仿佛我還在他懷抱。
七
寫到這裏，我給一個朋友看這段經曆，他沒說話，握著打印稿邊看邊流淚，他說：那些年，苦了你。我笑，我告訴他，苦才剛剛開始，有小均在身邊的日子，再苦也是甜。我自作自受，我用一根叫愛的繩子謀殺了我的愛人。回到武漢，我就丟掉了呼機。搬了宿舍。小均來過電話，我沒接，我讓同學告訴他，我退學了。小均沒來武漢找我，我明白他是累了，他厭煩了我的任性。我想他，但又刻意讓自己忘了他，他厭煩我了，而我何其自尊，我不會死皮賴臉的去找他。不會。二十天過去了，我嚴重失眠，嘴上起了長串的泡。我幾乎沒怎麼吃飯。我開始怨恨他。那天早上，我終於起不來床，我躺在宿舍的床上，感覺快要死去。
我掙紮起來煮一碗速食麵，撕開包裝袋我就想吐，速食麵的味道讓我受不了。我端著飯盒去**買飯，剛進**大門，我又想吐。我折回來，到學校門外去買了一碗涼粉，放了很多很多的辣椒，蹲在路邊狼吞虎咽就吃完了。我回到宿舍，剛吃下去的東西就往上湧，我跑到衛生間，狠狠的將吃下去的東西全吐了出來。
我直起身子，站在水龍頭邊想，我是不是患上厭食症了？
我去了醫院，我被告知懷孕了。走出醫院的時候，我的腳都找不到地了，我幾乎是飄著回了宿舍。我的身體裏，有了一個生命，讓我惶恐而傷感。我從來沒想過，我會在二十一歲的年紀，成為一個母親。我還是個孩子，我一天不偎在別人的胸膛我就不安全。我幾乎每天早上都要吐一遍，我的身體瘦的不行。同學們漸漸我在猶豫要不要這個孩子時，孩子已經在我身體裏越來越固執的存在。在一次徹夜不眠的掙紮後我決定留下這個孩子，我對李小均的愛演變成了對他的極度怨恨，我要生下這個孩子，我要帶著孩子去找他，問他怎麼舍得我難過。我徹底成了個瘋子，孩子成了我折磨他的工具。我無數次幻想自己帶著一個酷似他麵孔的孩子，站在他麵前，微笑著告訴他，這是你的孩子，然後看他痛苦的表情，我會笑，淩厲的笑。我從一九九九年十月起，成了一把出鞘的刀。我以最快的速度聯係了深圳的一個知名啤酒集團，然後給學校寫了申請提前去實十月十日，我站在深圳街頭，我工作的地方是一家大的海鮮城，我成了一個啤酒促銷員。我穿寬大的衣服，我要在最短的時間內掙到一筆錢，然後在肚子挺起來前離開這裏，找個安靜的地方等著分娩。深圳離廣州，2個小時的車程，我在距離小均兩小時車程的地方，狠狠的幹活，甚至不惜對客人嫵媚的笑，開**的玩笑，我像個十足的賤人一樣把每一分錢都緊緊攥在手裏。我還要忍受妊娠初期劇烈的反應，我每十分鍾進衛生間吐一次。我見不得一切黃色的東西，見了就吐。那種感受我很難用語言描述，我說了，我不是敘述的胚子，我現在感覺敘述越來越艱難，因為沒有一個形容詞可以表達我當時的心情，我憤怒，委屈，卻又懷著女人天生的慈悲，我越來越心疼我肚子裏的生命，到最後我就想，我去給他找個父親，讓他生下來時可以一眼看見一個寬厚的肩膀。想著想著我就發呆。那時，我已經不再流淚。我給我的孩子取了很多名字比如沈刻，沈天，沈昭，我像個真的年輕母親一樣去書店裏查詢孕婦須知，我不再熬夜，我喝很多營養的湯，但我就是胖不起來，孩子轉眼就四個月了，我的腹部居然仍然平平的，公司上上下下仍然把我當做年輕勞力一樣使喚，我一個人提著十二瓶啤酒來來回回，沒有人知道我的腰都要直不起來。一九九九年十二月二十五日，我從深圳嘉年華海鮮城的樓梯上摔下來，血從高高的步行梯淌下去，蜿蜒如我的青春。我的孩子，沒了。
那個小小的生命，我的青春在我身體肌膚上刻下的唯一烙印，那麼輕輕一摔，就夭折了。我想起那間空蕩蕩的大手術間，藍色的屏風後麵高高的產床，冰涼的器械在我體內攪動，我緊緊的咬著嘴唇，那個五十左右的婦科醫生，慈愛的看著我說：孩子，你叫一聲吧，疼就叫一聲。我沒叫，我的嘴唇開始流血，醫生給我擦汗，最後她說：可惜了，是個男孩，快五個月了，要不是摔一下，根本不用引掉。她收拾器械時說：你要不要看一眼？我拚命搖頭，然後昏迷。寫到這裏，我虛脫一樣伏在案上，渾身一點力氣也沒有。我對那個沈瑤的心疼越來越強烈，我甚至不認為那是五年前的我，我想將手臂伸到一九九九年的冬天，給沈瑤一個溫暖的擁抱，讓她在我懷裏再睡一個甜美的覺