死亡溝通的好處顯而易見，第一，可以讓父母從容麵對即將到來的時刻，而不至於內心充滿恐懼且悲觀地活在現在；第二，可以讓子女做好充分的心理準備，當分別之刻來臨時，可以相對安然地度過悲痛期，並在父母有生之年盡力地盡孝，而不至於當死亡突然來臨時追悔莫及；第三，從現實的角度上講，死亡溝通，有助於父母從容地安排好身後事，而家庭成員也可以一起為後事做好物質準備，不至於到時手忙腳亂。
朝鮮族的花甲大壽（六十大壽），是與婚禮一樣隆重的事情，甚至要比婚禮更重要，因為以前的人壽命普遍不長，所以能過上花甲大壽，就算是一生圓滿了。爸爸花甲大壽的當晚，就心滿意足地對我和媽媽說：“贏了！”爸爸的意思是說，這一生，活到這個歲數就算圓滿了，知足了。
不覺中，十多年已經過去，父母已經過了金甲大壽（七十大壽）。
而這幾年中，父母的氣色和精神則越來越好，全然沒有七十歲老人的龍鍾老態。我想，這也許跟他們對生活的知足、感恩、珍惜，和隨時隨地做好死亡準備的豁達有關係吧。
朋友們在一起討論誠實的話題，其中一個問題是：“可不可以有善意的謊言？——比如你的親人得了絕症，你要不要對他隱瞞病情？”許多人麵對這個問題的時候，是抱著一種“不讓他知道，他或許可以多活一段時間”的善良心願來處理的。但這樣做，果真是善良嗎？設身處地地想，如果是自己得了絕症，我是不期望懵懂地活到最後一刻的，那樣可能死不瞑目。雖然設想過一千種血肉橫飛的死法，但最期望的還是患上一種事先得知並能苟延殘喘三個月的絕症。如果那樣，就可以有時間從容地準備後事了。
其實，所謂後事，無非是生前事，未了的心願，逐一了了，不給自己留遺憾——存折和保險都交代給家人；日記，該燒的燒了，裏麵的情感，該送還誰就送還誰；該還的錢還了；該道歉的道歉了；該善待的趕緊抓緊時間善待；該看的朋友挨個兒看看；還可以趁著絕症，覥著臉把不敢和不能表白的感情全表白了。如此看來，這種死法簡直是一件喜慶事兒。不用翻電話錄，隨便腦子裏一過，該見見該當麵告別的朋友也有三五百，挨個兒告別顯然是太沒效率了，不如一堆兒來吧！
於是，最好的是我能在死前一個月親自組織並參加我自己的葬禮。
設想中的葬禮是這樣的，找一酒吧，能裝下三百人的那種；冷餐會，甜點水果管夠，酒水充沛；時間定在周末，大家可以敞開了耍；要求每個人都盛裝出席，衣著不鮮豔的堵在門口讓丫打車回去換上最抻頭的那身衣服；大家酒足飯飽，掏心掏肺地互訴衷腸到一定程度，開始輪番上台致悼詞，悼詞要歡天喜地的，悲悲戚戚的直接找保安給架出去；還要找幾個我喜歡並能給我麵子出席的歌手，唱我最喜歡的歌，比如找趙老大唱那首每次他都唱不下去的《我是不是你最疼愛的人》；狂歡盡興後，和朋友們一一擁抱道別，之後，永不再見。剩下的時間，一個人在家看書看碟並回望一生，悄然安詳地等死（當然，安詳的前提是身後已無雙親，了無牽掛）。
能看見自己的葬禮，能看見朋友眼中的自己，該是件多好玩的事情啊！別人會咋說我不曉得，反正我跟肥羅吃飯的時候講起這件事，他立馬脫口而出：“拉拉的一生，是充滿喜感但卻死不甘心自己被擠對的一生。她的一生，是較勁的一生，是不服氣的一生！在她這個死不瞑目的大喜日子裏，我們歡聚一堂……”他高興地暢想了一會兒之後，馬上又補了一句，“好人不長命，像你這麼煩人的人肯定會活得地老天荒的”。
的確，老天經常會跟人開玩笑的，活得不耐煩了夢想天上下冰雹砸死自己的人，偏偏會活得沒完沒了；你想準備好了再死，人家偏偏讓你出門就被飛車黨給撞出百八十米。誰都無法知道自己的終點在哪裏，就像巴哈歐拉在《隱言經》裏說的：“在你尚未被召審之前，要每日反省自身，因為死亡從來不預先報信，當他來臨的時候，你要為你的一生做總結。”
既然想到終極離別，想到還有遺憾未竟，不如趁現在就把該了的都了了吧，省得臨死時追悔莫及。把每天都當成最後一天過，餘下的生命似乎就可以少給自己留些遺憾。