不知道還有誰的大學生活會比我的更無聊：沒有加入學生會，沒有參加任何社團，沒有一大群兄弟朋友，也不是班幹，除了每天上幾堂課之外其餘全部是我的時間和空間。學校裏發生的大事小事好像都跟我沒有太大關係，同學也和我不大親近——不，應該說是我和同學們不大親近。不知道是我隔離了他們還是他們隔離了我，反正我總是一個人，卻也習慣了這樣的生活。
你可以說我不大正常，甚至是根本不正常，我不會介意的，真的，我從不介意別人怎樣看我，在我眼裏他們都是無關緊要的人。我用層層透明的膜將自己包裹起來，不去看他們的眼光，不去聽他們的聲音，就這樣一個人安靜地生活，誰都別想來打攪。於是，我才感到安全。是的，也許這是個不錯的生存方式。
來保護自己的生存方式。
傳來爸爸媽媽離異的消息之後我並不驚訝，也不難過，反正我是獨子，他們不會不管我的死活。生活費誰給我都不在乎，不關心，餓不死就好。隻是感到有些迷惑，在一起生活了二十多年的夫妻，為什麼還總有無法化解的矛盾？到底是什麼結那麼難解？這二十多年來的感情說放開就能放得開麼？感情就這麼脆弱？
親愛的爸爸媽媽，我知道一路走來你們非常辛苦，從我記事起你們就一直不停地吵架、打架、互相謾罵詆毀，鬧得親戚抱怨、四鄰怨煩。這個家庭維持的更是難上加難。都說家是心靈的港灣，是療養院，是獲得力量的源泉，可對於我來說，這些簡直就是天方夜譚！家裏總是冷冰冰的，沒有人氣，你們經常不回來，多少個漆黑可怕的夜晚是我一個人艱難的熬過去的！媽媽呀！你不是知道我從小就怕黑麼？爸爸啊！你為什麼不能多陪陪你的家人呢？你們都是我最親最近的人，卻又離我那樣的遙遠，我不知道還有誰可以留在我身邊，我還能相信些什麼……
不說這些了，離就離了吧！也許這對大家來說都是一個解脫。順其自然，自順其然吧！
我繼續著我那無所事事的大學生活，說實在的，我確實很垃圾，各個方麵都很垃圾，學習不上進，又沒有什麼才藝特長，還整天不可一世的自傲自大，是一塊標準的扶也扶不上牆的爛泥。
再說一句實在的，其實也沒有人扶我，就是這樣，每天重複著過日子，幹的最多的事情就是睡覺，偶爾上上網，圖書館是從來沒去過的。
不過我也有好的一麵，比如不打架鬧事，沒有掛過科，（雖然都是差一點就不及格。）沒有朋友卻也沒有仇人，最後一點，（如果這也算是個優點的話）就是我不談戀愛。
提起談戀愛我不得不介紹一下，L市的天氣似乎永遠是那麼的晴空萬裏，萬裏無雲，雲淡風輕。而L大，更是鳥語花香，香氣襲人，人山人海。你一定奇怪為什麼是人山人海對不對？因為校園裏有一坐假山，環境很幽僻，小情人們喜歡爬上去或躲在後麵親親我我。另外，假山對麵是一灘湖水，名曰“月明湖”。湖畔上楊柳依依，清風吹來，湖水裏漾滿了醉意，那乘等差數列一撮一撮又一撮坐著的，還是滿懷都是春意的小情人們。
就這樣，在這個天時、地利、人和的L大，想不跟戀愛過過招，確實難。
還好，我不喜歡任何女子，也沒有誰中意與我，無論外界怎樣變換，管它日生月沉，管它花開花落，管它鬥轉星移，我的心，似乎永遠是這樣不冷不熱。無情也罷，冷血也好，我就安身在自己的洞穴裏，不問世間人情冷暖。
漸漸的，我忘了這個世界，忘了周圍的人群，我隻記得自己，隻有自己，隻愛自己。就像納瑟絲，他不愛世間的任何女子，隻迷戀自己的影子，終日和自己的影子玩耍，不知疲倦……到最後，終於跳入湖中，化身為一株潔白的水仙……
於是我常想，什麼時候我會不會也能幻化成一朵花、一塊石、抑或一隻飛鳥……這樣的話，是花就開得豔冠群芳；是石就堅不可摧；是鳥就展翅飛翔……
可惜我什麼也不是，隻是個普通的大學生而已。輕鬆悠閑的大學生活有時候真是一劑慢性毒藥，我不知道該去哪裏，也許哪裏都不需要我吧！
每當我沒事幹的時候就回宿舍睡覺，醒來後總是發現宿舍裏空蕩蕩的就剩下我一個人。大家都有事可做，隻有我還在自己的洞穴裏或哭或笑。
爸爸媽媽分開後很快又組建了各自新的家庭，這樣一來，又有兩個人不需要我了。他們開始為經營新的家庭而盡心盡力了，我不知道是該為他們高興還是該為自己難過。
有一天，我無聊的發瘋，就去上網聊天，我對一個叫“長風”的男人說：“我不管你是誰，你也別管我是誰，我隻是想說：‘我愛你，請你愛我好嗎？’”
我不知道自己為什麼那日會如此衝動，隻是覺得心頭堵的難受。反正網絡本來就是虛假的，你看不見我，我也摸不到你，說出去也不會損失什麼，更不必管對方如何應答。
出乎我意料的是，長風說：“好的，我也愛你，就讓我們相愛吧！”