世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是我站在你麵前，你不知道我愛你；
世界上最遙遠的距離，不是我站在你麵前，你不知道我愛你，而是愛到癡迷卻不能說我愛你；
世界上最遙遠的距離，不是我不能說我愛你，而是想你痛徹心脾，卻隻能深埋心底。
青春再美好也會有傷痛，時光再失落也會有喜悅。在那年，我美好的青春傷痛過；我失落的時光喜悅過。我青春的時光是苦澀的，是甜蜜的，是無悔的，也是遺憾的……
我叫張言，今年十八歲了。今天是我人生的一次重大轉折點，在今天，我高考的分數和分數線將下達，在今天，我迎來我人生的一次重大抉擇。
今天，我和我的父母到我的姥姥家，早在早上，我三姑家的兒子丁瑞，也就是我的表哥給我父母打了一個電話，他很給家裏爭氣，從一所很好的大學畢業，現在是一名公務員，我父母在我學習方麵的事情經常問他，他們也經常拿我和祥大哥比較，要我好好學習，好以後像他一樣可以當個公務員，有個穩定的工作，好讓他們以後可以不為我操心。
今天他打電話來告訴我父母，今天是高考成績出來的日子，不久分數就要出來了。接到電話後，我父母在姥姥家中立即坐立不安，因為成績出來的時間是在中午十二點中，現在是上午十點多，所以他們兩個在焦急中等待了兩個小時。
而我，在高考完之後，我就知道我肯定考的不怎麼好，因為我是一個不怎麼愛學習的人，對學習不怎麼感興趣，而且我在高三時還有一個同桌，整天向我灌輸讀書無用論呢！你說我對學習還感興趣嗎？
我對學習都不敢興趣了，當然分數我也不在乎了，所以我對我考試成績的好壞一點也不在乎。
但我害怕我父母知道，害怕他們失望，我父母一直把我當成他們的驕傲，從小對我寄予了遠大的希望給予的深深地關愛。所以我從小到大一直很聽話，不給父母惹麻煩，盡量讓他們不為我操心。
對於我高考成績是好是壞，我一直不敢告訴他們，每次父親叫我估分時，我總是推脫不幹，不是因為我懶，而是因為我害怕我估計完之後，我父母臉上出現失望的表情，幸好父親也沒有逼我，所以一直拖到今天。
終於到了中午了，瑞大哥的電話如期而至，我父母雖然在一邊和祥哥說話，沒讓我聽見，但我從我父母的臉上看出來我的成績並不好，之後父母對我說的話，也證實了我的猜測。果然，我沒有考好，雖然我之前就想到我沒有考好。可是，可是當我真正聽到後，我內心的那一絲幻想破滅了，幻想著我能考一個好成績，我的心有那麼一點點的痛苦。
父母告訴我分數後，我的父親就一直在歎息，默默地思考著，我的母親也是愁眉不展的。而我卻沒心沒肺的在那裏玩著手機，在思考了一會兒後，父親終於出聲了，他說道“兒子，你想不想複讀”語氣平和中帶著一絲苦悶。
我沒有理解父親的良苦用心。不，不是我沒有理解，而是我在害怕，在害怕學習的痛苦，在害怕明年也考不好……
我直接一口回絕了父親“不，我不想。”
父親聽了之後，沒有立即回應我，說“好吧”，也沒有對我進行強烈規勸或吵鬧發脾氣，而是整個人都沉默了下來。
對於他的沉默我有一點不安，他是個暴脾氣，以前沒說兩句就聲音大了，然後大叫起來，最後在不知不覺中吵了起來。對於這次沉默雖有不安但也沒有多想。
對於我的未來，我沒有太多幻想，我的多年經曆告訴我不要想太多，萬事船到橋頭自然直。有時候，一件事可怕之處，並不在於那件事，而是我們想太多了，如同小時候大人們問我們長大後是想上清華還是想上北大，而我們總也在天真的想長大後我們是上清華呢？還是上北大呢？可是到了長大後我們發現我們真的想太多了。
下午或許是因為我的事情吧，早早的就從姥姥家回來了，母親坐在房前的屋簷下，我家房前種了許多不同品種的樹，我站在屋外的一棵杏樹下，母親看著我語氣溫和的問我說“你到底想不想複讀啊！”
我聽了之後，心裏就在想複讀多麼苦啊！但是我又不能這麼說，我要真這麼說了，估計我媽會把我打個半死，記得小時候我隻要調皮犯錯，我媽逮到我就是一頓死打，雖然隨著我年齡的增長，慢慢的開始講理不動武了，可是我心裏還是很忌憚。於是我就以我英語為借口，我說道：“媽媽，你又不是不知道，我英語很差，複讀我沒有信心能學好英語。”
說起來我的英語還真是很差，在高中三年，我的英語無論是平時考試，還是期末考試，或是月考就從沒及格過。