璿璿，對不起，我不知道會這樣的。我有話想說，聽我解釋好嗎？我真的不想惹你生氣，也害怕你生氣，害怕你不理我，更害怕你生氣的語氣，但求你讓我解釋好嗎？
那天上課，就是昨天上課，上午網絡課之後，我在教室後邊走走停停猶豫了很長時間，還是等到了能夠走到你後邊，每當走在你前麵的時候，我心裏總會異常的難受。昨天，當我終於走在了你的後邊，而且和你離得很近，我好想喊你啊！隻是那麼多同學讓我開不了口，於是我隻能眼睜睜得看你離去，我卻一點辦法沒有。事後總是讓我很自責，很瞧不起自己。
那天下午的概率論課上我一直在想我該怎麼辦？眼看就要放假了。可我仍然沒能得到你的原諒，你仍然不肯理我，我心裏真的很著急啊！那天放學後我在教室待了會兒，但還是走到你前麵了。我就想不行，不能這樣，我想了很久了，決定一定要和你說話。於是我走走停停，時不時回頭看看，我想看見你，我想和你說話。當我走到樓下時，我終於鼓足了勇氣，我不想失去和你進一步熟悉的機會，外麵下著雨，淅淅瀝瀝的，猶如我的哀愁。當我回頭看見你一個人時，我就站在那不動了，我關了傘，站在路邊呆呆的等你。當你看見我，當你意識到我在等你時，你卻不走了，想回頭，最後終於看見你們班同學了，才結伴而行。我不知道你會這樣煩我，這樣不願和我說話，心裏真不好受。我沒辦法，隻好跟在你身後，等待有機會可以和你說話。路上走得很慢，因為你們走得很慢，我一直注視著你，呆呆地想，以致沒有注意到路上來來往往的人群中有認識我的人。當你們走到一號樓前，站在那看教室的時候，我隻好走開了。然後回到宿舍開始編輯短信給你，沒意識到卻嚴重影響你學習了，如果意識到了，我不會那樣的，真的對不起啊。以前給你發那麼多短信，持續了那麼長時間，你一直不肯理我，所以我不清楚你能不能收到我的信息，但我心中一直有這樣的意識—精誠所至，金石為開，所以我堅持給你發信息，幾乎每天都發。我隻是希望有一天能夠感動上天，能夠感動你，讓你會理我。真的，我真的隻是這樣想的，我不想和你成為陌生人，我想進入你的圈子，想成為你的朋友。因為回想到以前，我們聊天時你語氣那麼可愛，再加上天天上課看見你時，感覺你很高興，沒有生氣的樣子，所以我真的不知道我竟會惹你如此生氣，惹你對我說那樣的話。如果知道會這樣，我真的不會如此肆無忌憚的給你信息和電話啊，因為我真的真的很在乎你，很在乎和你的關係，不想令你生氣，我想成為你的朋友，你誠摯的朋友。
再說說給你打電話的事，那天晚上八點左右，我連著給你打了七次電話，你都不接，按理說我應該知趣的停止了，可後來我又打了五次，短短幾小時間我打了十二次，我知道這樣很不好，會打擾你做事，打擾你學習，隻是因為我太想和你說話了啊！我想求你原諒我，我想求你讓我加你qq,我想問你的生日是什麼時候。除了那次，其他時候，每次打你電話我都是在覺得你不忙了才敢打的啊，你每次都不理我。按常理來說，我應該住手了吧，隻是因為再次見到你的時候沒有覺察到你的生氣，我太笨了吧，不會察言觀色，你高興的樣子給了我持續下去的勇氣。說心裏話，說我內心的真實感受，我沒一點想惹你生氣的意思。你不高興，我就更不高興，我隻想看見你笑的樣子。
還記得寒假裏網上見你時和你的對話，我看見你上線了就不停地發：璿璿，璿璿，璿璿……，最後你終於說話了，你說有事嗎？似乎很不快樂的樣子，我說我想聽你的聲音，你說你說話我聽不到，你不會千裏傳音。我還說你越是不理我我越是想理你，還說隻是我的表達方式不被理解，你反問道你也知道啊？總之那次你語氣一點也不快樂，我難受死了快。我就給你發郵件，向你致歉的郵件。不久之後，你終於不生氣了，開始肯和我說話了。又一次你上線我就給你發信息，你語氣可愛的說：沒做什麼壞事啊，一上線就被你捉到了。我說我一直在看著你啊，你說“天啊！一鬼”，再然後你和我聊了一會兒，我覺得你不生氣了，感到真的很高興。我意識到我寫的東西你看了，付出的真誠總會被你諒解的。現在，我又一次惹你很生氣了，我真不知該如何讓你消氣，隻好將歉意與誠摯賦之於文字，希望我的真心實意能讓你再次原諒我。
璿璿，今天中午毛鄧課上沒見你，不知道是不是因為我的緣故，以前英語課你也總是不去，不知道是不是還因為我。這讓我覺得很對不住你。老師點你名字時你不在，我比誰都難受。毛鄧課上我睡了一節半，因為看不到你，我渾身無力。中午的時候再也睡不著了，一點左右我就出來，我要去教室，我要給你寫這封信。