忽忽悠悠地，我便帶著這顆千瘡百孔、對任何人都充滿戒意的心落下了橋。
我騎在牆頭，看著漲潮的海水，海水不斷衝刷著海岸，輕輕地，帶著柔和的聲音。沙灘上，漁娘赤著腳在收漁網，窈窕的身影被太陽塗抹上一層金色的光影。漁歌悠揚，追逐著天空的雲彩，優美安詳地彌漫開來。嫋娜的炊煙升起，給這小小的漁村籠上輕輕的煙霧，不斷有女人悠長的呼喚孩子回家吃飯的聲音，和小孩兒跑步的聲響。傍晚的微風吹來，拂亂了我的鬢角，有一縷頭發調皮地飛起來。我正滿麵微笑地看著這一切，忽然聽見娘在慈愛地叫喚：“司杏，下來吃飯了，天天不是玩水就是爬牆，長大了看誰敢要你。”我衝她做了個鬼臉，攀著樹跳下來，鑽進屋子，打算隨便扒拉兩口飯。晚上去看月出——海上的月出真好看，黑漆漆的海麵上，有一點兒清冷，月亮照射出窄窄的一道光。一年僅有十二個十五呢，還可能有陰天下雨看不見月亮的日子。
這便是我的今世，當時不過八歲，還是一個穿著童子服、頭上梳小辮的孩子。“司杏”這名字是老爹取的，據說是因為我出生時杏花剛好開了第一枝。老爹說，索性托個“杏福”，於是就有了“司杏”這名字。
生命中總有東西來了又去，去了又來。曾經想過，貫穿始終的，大約就是活著的這一段時光了。可是，在我活第二世時才明白，貫穿始終的，是我，是我們自己。我們都是普通人，或者一世，或者幾世，或者前生，或者今世。可能有人知道為什麼會離開，卻無人解釋為什麼會來。來往之間，我們隻是過客。
這一世，是在宋朝，一個全然陌生的朝代。
我的前世並不是一個幸運的人，甚至可以說有些乖張離奇。我是個書迷，因此思想早熟。小學的功課太輕鬆，養成了懶惰的毛病，到了中學仍“惡習不改”。在一切以升學率為指揮棒的那個年代，我不可避免地受到了各種方式的“修理式”教育，有些做法對我造成了終身的傷害。最後的結果是——為了不“妨礙”直接與老師們獎金掛鉤的升學率的評估，我接受了老師的“勸導”，提前退學，早早回了家。
那是一段灰暗的日子，我整整在家休養了大半年才重新決定活下去。但我的心，就像是外麵長著一層薄皮，裏麵卻腐爛著的傷口一樣，再也沒好過。
經曆讓我不得不堅強，讀書上進使我無暇顧及其他。我尤其不願意相親，因為實在不喜歡被問到過去，而且，我那並不光鮮的過去的確嚇走了不少人。慢慢 的，我不在乎他們怎麼想，那麼難的時候自己都走過來了，如今我做好準備一個人走下去了。愛情，太遙遠，太奢侈了。會有人愛上我麼？我會愛上別人麼？受了傷害，我還會去相信別人嗎？很難吧！
為了陽光的生活，我努力地改變自己。我邊工作邊自學，在考上部屬大學的法學碩士前，我已經是一家集團公司董事長的行政助理。但在現代社會，一切講求速度，我們全部的人生隻是被壓在一頁或幾頁表格中。你曾經的經曆，決定了你後麵的道路。而我，由於少年的經曆，一直未受到過公正的待遇。到處有人問“你的本科是哪裏的？”，如果不牽涉到工作場合，他們都會說“那你很不容易”。可真要去應聘了，會有人冷冰冰地說著“我們希望要本科也是名牌大學出身的”。
歧視你似乎是他們的權利，可我做錯了什麼？周處本是鄉裏的禍害，名士陸機尚且能勸他說“朝聞道，夕死可矣”。而在現代社會，人們自詡高度文明，我卻被排斥了。我到底做錯了什麼？我傷害過誰嗎？
誰也不知道，我經常盼望著喝孟婆湯，據說它能讓人忘記前世的一切。如果真有來世，我是否可以不受壓製地活著？
世間的事卻是如此可歎又可笑，喝孟婆湯的機會是在我完全沒意識到的時候到來的。那時我快要碩士畢業了，麵臨著找工作。工作很不好找，終於一家公司需要人常年駐紮在某不發達國家做項目，這種差事一般人都不願去，但我十分中意這種脫離目前環境的工作，因為在那兒沒有人會問我的過去。我想從頭開始，悶頭奮鬥。於是，我入選了。
也許是命運故意和我開玩笑，就在我飛赴工作地點的途中，路過大西洋時，飛機失事墜毀。雖然曾想過死，這一次，卻是真的死了。世間的一切，都和我沒有關係了。我不再是我爸媽的女兒，也不再是我姐姐的妹妹。一切都要重新開始奮鬥了，我的心突然像被揪起來似的。