王八
豬血到某俱樂部檢查工作，俱樂部設宴，每餐都上甲魚。
豬血領導誇道：“你們俱樂部王八真多。”
主人自謙：“哪裏哪裏，這裏王八都是外地來的。”
席間廚師上席征求意見，豬血領導誇廚師：“你這個王八燒得好。”
廚師回答：“哪裏，哪裏，是王八都喜歡吃。”
如此提高
甲A某球隊陣容強大，曾掀起“狂飆”。
但主教練總對自己的球員失望，因為他們射門時愛放高炮。
有一次主教練忍不住問隊員：“你們為什麼射門時總是踢高呢？”
球員答：“是你教的，你總是教育我們要不斷‘提高’嘛！”
百發百中
球迷：“你的隊員在比賽中的射門非高即偏，請問你怎樣提高他們射門的準確性？”
教練：“我罰那些在比賽中打了高射炮的隊員對準一個點不停地練習射門。”
球迷：“效果如何？”
教練：“準確性的提高大大超出我的想像，他們在接下來的比賽中都將球準確無誤地射在對方守門員身上。”
撒尿
救生員：“我注意你很久了，你不可以在遊泳池內撒尿！”
八力：“可是大家都在遊泳池內撒尿啊！”
救生員：“可是沒有人像你一樣，站在跳台上往下撒！”
保齡
老李晚年官運亨通，成了基層單位一把手，官癮還沒過足，眼見已受退休威脅，老李眼珠一轉，計上心來，早做手腳防患於未然。
不料，偏巧公司組織部小辦事員此番並沒粗心，於是便有了下麵一段令人捧腹的對話。
辦事員：“哎，李廠長，去年你不已經58歲了麼？怎麼今年還58歲呀？——那這一年不白過了麼？”
老李：“這一年來，我不是一直在堅持打保齡球麼？還能沒點效果麼？不白過！不白過！”
墓碑
眾人路過一墳場，隻見一塊墓碑上寫著：“這裏埋著一個足球裁判，一個正直而聰明的人。”大家議論紛紛：想不到這麼小的地方竟然躺了兩個人。
換腦
某人為其出車禍的球迷弟弟申請換腦，一看價目：“球員腦5萬元，裁判腦2萬元，足協官員腦50萬元”，不解，叫來大夫：“足協官員的腦子就這麼值錢？”大夫曰：“你仔細看看，這腦子還沒用過呢！”
智商測量儀
足協決定取消體能測試，引進美國製造的智商測量儀。一球員忍不住一試，將腦袋伸進去，隻聽機器叫曰：“你是一個足球運動員，智商合格。”一旁的裁判覺著好玩，也將腦袋伸進去，隻聽機器叫曰：“你是一個足球裁判，智商一流。”監測的足協官員樂不可支，也將腦袋伸進去，隻聽機器叫曰：“不要開玩笑，快把石頭拿出去。”
不忍心
喬·納馬斯，美國傑出的足球明星。一天，召開了一次隊會，教練對隊員說：“這是一次分級賽，我要求你們注意儀表。把皮鞋擦亮，領帶係上，頭發理好，褲縫要挺，我希望你們能升級。在這個隊可不允許出現笨蛋，誰是笨蛋早點站出來。”
話剛說完，納馬斯站了出來，教練十分吃驚，不安地問：“喬，你怎麼回事？你又不笨？”
納馬斯說：“教練，我實在不忍心讓你獨自站在那兒。”
空肚遊泳
“你怎麼總是空著肚子去遊泳？”
“這樣沉不下去，有浮力。”
還在下跌
在登山訓練中，兩名登山運動員當中的一個不慎跌下了懸崖。
另一個向下喊道：“你傷著了嗎？”
“不知道，我還在下跌。”
冰球守門員
冰球守門員對自己球隊的隊員們說：“你知道不，我在守門的時候常常想，如果球能變得像球門那麼大，球門變得像球那麼小，那該多好……”
輸血
老板對球星培林說：“我可以給你一大筆錢，但得從你身上抽些血輸到其他隊員身上，使他們和你一樣勇猛頑強。”
培林笑笑表示：“這樣吧，老板，我出一筆錢買您的血，讓我們都變得富有起來吧。”
希望
足球比賽馬上就要開始了，某報記者來到一位正在做賽前準備活動的隊員麵前，請他向熱心的球迷們說說對這場球賽有什麼希望。
這位隊員想了想，說道：“當我帶著球順利地越過對方的防守隊員，衝到球門區準備射門的時候，我希望對方守門員突然抽筋倒在地上。”
站錯地方
一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：“這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子麵前，不是就不會受傷了嗎？
我也剛到
布朗科·納戈斯基是美國一位傑出的足球運動員，以力量大和球藝全麵被球迷們崇拜。
有一天，賽球歸來，他和一個隊員在房間嬉鬧了起來。一不小心，納戈斯基從二樓的一個窗戶上掉了下來，很快引來不少圍觀的人。
一個交通警察很快走了過來，問剛從地上站起來、還不放心地摸摸頭的納戈斯基說：“出了什麼事了？”
納戈斯基四周望了望說：“不知道，我也是剛到這兒的。”
三分之二
球員甲：“你對象談妥了沒有？”
球員乙：“已經說好三分之二了。”
球員甲：“那希望很大羅？”
球員乙：“不一定，我答應了，媒體也答應了，隻是女方還沒有答應。”
謝謝上帝
球員、裁判和俱樂部官員這些年發了不少財，決定向上帝捐錢表示感謝。
球員說：“我們在地上畫一個圓圈，然後向圈中投錢幣，掉在圈外的歸上帝。”
裁判說：“不，因為上帝在我們的心中，所以應該把圈中的給上帝。”
輪到俱樂部官員了，他說：“你們也太吝嗇了。我們應該把錢幣都拋上天，上帝願意留多少就留多少，落下來的才是我們的。”
防偽標誌
球員：“老板，你這道紅燒雞塊裏為什麼有一根雞毛？”
老板：“這個嘛，先生，你有所不知，這是我們的防偽標誌，你覺得怎麼樣？”
蚊子太多
球場內，兩支球隊正在進行著一場索然無味的比賽，把觀眾看得昏昏欲睡。奇怪的是，這樣的一場比賽竟能獲得經久不歇的鼓掌聲——球迷一邊打著啊欠，一邊卻不停地鼓掌，讓主席台上的一名老記者十分納悶。
賽後，這名老記者匆匆趕到體育場門口，對球迷逐一進行了采訪，問的問題隻有一個——請問你為什麼鼓掌？
結果出奇地一致——球迷一邊攤開血跡斑斑的手，一邊說：“蚊子太多。”
清潔的問題
訓練快要結束時，主教練把隊伍排成了一排，然後對球員們說：“喜歡清潔的，向前三步走——”很快，有六名球員走出了隊伍。
“好的，你們六人把球場上的垃圾全部清理掉，其他人解散。”
第二天，訓練結束時，主教練又如法炮製——“喜歡清潔的，向前三步走——”這一次，隻有一名球員出列。
“好的，你和我洗澡去，其他人把球場徹底清潔一遍。”
球賽
一位婦女請人來家修電視機，電視機剛修好，她聽到丈夫回家開門的聲音，便急忙對修電視的說：“很對不起，我丈夫回來了，他最愛吃醋，你最好先藏起來，然後再趁他不注意時溜走。”修電視的不得已隻好藏在電視罩子下麵。丈夫進家後，一屁股坐在椅子上看起電視來。電視裏正轉播足球比賽，丈夫看得津津有味，而藏在罩子下麵那位卻又悶又熱。終於，修電視的忍不住從電視下麵鑽了出來，大搖大擺地從這對夫妻麵前走過，打開門揚長而去。丈夫看著電視機，說：“我怎麼沒看見裁判什麼時候把這家夥罰下場了，你看見了嗎？”
抓小偷
一個小偷被警察追得急了，想翻過圍牆逃跑，警察不緊不慢地說：“你別費神了，我從前可是踢足球的。”小偷一聽，知道碰上了翻牆高手，隻得無奈地束手就擒。
鬥狠
酒吧裏一群人因爭風吃醋吵起架來，眼看要動手。
A警告說：“識相點，老子是武術隊的。”
B滿不在乎：“老子三次進過監獄，怕你？”
A立即欲轉身離開，與A同去的C問B：“你小子瞎眼了嗎？”
B仔細一打量C，趕緊灰溜溜地拉了同伴就逃，同伴不解：“這人是誰？”
B心有餘悸地說：“碰上踢足球的了，幸虧逃得快，不然哪裏狠得過他。”
下崗
教練老張手下有幾個隊員，長跑成績老提不高。老張隻好讓他們下崗。幾個隊員為前途愁眉苦臉，有人指點說，去足球隊試試吧。幾個隊員忐忑不安地去找足球教練，竟然大受歡迎。長跑隊裏的隊員見他們又輕鬆又賺錢，就都跑去踢球，張教練無隊員可帶隻得自動下崗。
比賽
說是有一次過節，國家男女足球隊要一起聯歡。女足為了穩操勝券，提議跟男足比賽，項目是足球、唱歌、跳舞三項。不料結果是男足以總分二比一獲勝，女足僅獲得足球賽一項勝利。
球迷的回答
妻：“你關心球賽勝過關心我和孩子。”
夫：“誰說的？”
妻：“還不承認？我問你，咱們小寶是哪天出生的？”
夫：“遼寧隊和八一隊賽球那天！”
自嘲
韓國人自嘲說：“在韓國，賣高爾夫球的人多，真正能打高爾夫球的人少。”
美國人自嘲說：“在美國，幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。”
Y球迷說：“在中國，幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。”