“郵遞員，大夫。”病人回答。
一筆胡塗帳
瘋人院新任院長走到一個病人跟前，問他何以進入瘋人院。
“醫生，是這樣的。我娶了一個有成年女兒的寡婦。我父親娶她的女兒為妻，所以我太太成了她公公的嶽母，她女兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也有了一個兒子，他成了他祖父的內弟，和他自己叔父的叔父。另一方麵，我父親提到他孫子的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐作祖母。我現在認為我是我母親的父親，我孫子的哥哥，我太太是她女婿的女兒，是她孫子的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。院長，這就是我來這裏的原因。我覺得在這裏比在家裏平靜。”
宰場與醫院
迪克是個屠宰工，結婚10年，一連生了四個孩子，妻子珍妮又是多病纏身，迪克眼看全家6口人，要靠他一個人掙錢養活，隻得起早貪黑地幹。他穿著白大褂，白天在屠宰場幹活，晚上在醫院打雜。
一天，他在醫院幫忙把某病人推進手術室，該病人恰巧認識他，一見他上前來，嚇得忙坐了起來：“啊，不！不！不要屠宰工，不要他來做手術。”
主客移位
一位著名的教授到鄰居家作客。天很晚了，教授很愉快地談笑著，然後小聲問妻子：“該睡覺了吧？可是客人怎麼辦？為客人準備的被子和枕頭放在哪兒？”
妻子也小聲回答：“親愛的，今天我們是在別人家作客呀！”
粗心丈夫
有個人總是丟三落四，出門不是丟了手杖，就是掉了雨傘。
一天，他出門時暗暗囑咐自己，千萬不要再丟東西了。
晚上，他回到家，手裏舉著一把雨傘。見到妻子，他得意地說：“你看，今天我沒丟雨傘吧！”
妻子愣了，說：“可你今天出門沒帶雨傘呀！”
先讓貓出來
馬利尤斯給醫生打電話：“醫生，請您趕快來！奧利弗剛剛吞下去一隻活老鼠。”
“我就來。”醫生對他說，“告訴奧利弗，先把嘴張開，前麵放一塊奶酪……”
幾分鍾後，醫生到了。他發現馬利尤斯在奧利弗跟前舉著一塊沙丁魚。
“怎麼？”醫生說，“我剛才不是對你說要拿奶酪……你沒有奶酪？”
“我有。但是，現在問題是讓貓出來。”
醫德永照
醫院的診所闖進來一個小夥子，一再向醫生道謝說：“你高明的醫術，使我受益匪淺。”
醫生坦白地告訴他：“我還是頭一次見到你。”
小夥子笑著說：“醫生，一點不錯，你使我的叔父一月前送了命，讓他得到了永生，而我卻得到了一筆遺產！”
神與教皇
一位富翁為一家精神病醫院捐贈了一筆巨額資金，他在參觀時，一位精神病患者對他吼道：“我是教皇！”
富翁皺了皺眉頭說：“誰說的呢？”
病人居然理直氣壯地說：“神說的！”
這時，隻見另一個患者跳出來大聲說：“不，我沒說過這種話，這個家夥自以為是教皇。”
賬單寄給上帝
米洛頭昏、惡心、臥床不起，睡了幾天也不見好轉。他隻能硬著頭皮來到住院處。
米洛對住院處的護士說：“我是個窮人，請你把我安排在三等病房好嗎？”
“難道就沒有人能幫助你一下嗎？”護士問。
“沒有！我隻有一個姐姐，她是一個修女，也很窮。”米洛告訴護士。
護士聽了後，生氣地說：“修女可不窮，因為她和上帝結婚。”
米洛講：“那好，就請您把我安排在一等病房吧。等我出院時，您把住院費的賬單給我姐夫寄去就行了。”
議論橫生
“你實在需要改變一下生活，多作消遣。”醫生對病人說。
“我忙得很，實在沒空。”病人回答。
“廢話！”醫生叫道，“螞蟻夠忙的了，但是它們卻有時間參加每一次野餐。”
應急措施
一精神科醫生在半夜接到一個發瘋似的電話，是他的一個患偷竊狂的病人打來的。“大夫，你一定得幫幫我，”他懇求道，“我那種非偷不可的老毛病又犯了。”
“哦，看在老天的份上，”精神科醫生回答說，“就地偷兩隻煙灰缸，到早晨再給我打電話吧。”
補牙物品
牙科醫生：“你喜歡在你的牙洞裏用什麼作為填充物？”
病人：“巧克力！”
治病
醫治了幾個月，精神病醫生向病人保證：“總算把你的病治好了。你以後再也不會以為自己是亞當了。”
“好極了，”病人拿起紙筆滿麵春風地說，“我要寫信給夏娃，把這個好消息告訴她！”
如此效果
“聽說你在請精神病醫生看病，你覺得對你有幫助嗎？”
“當然有。幾星期前，電話鈴響我不敢接。但現在，電話鈴響不響我都去接。”
執著病
一個男人得了棒球執著病，心理醫生正為他治療。
“事情壞透了，我完全睡不著覺。一合眼我就看見自己成了投手，或者滿場跑壘，這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎麼辦？”患者說。
“你為什麼不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘？”醫生說。
“你瘋了嗎？那我怎麼擊球？”
緊張的病人
“您能告訴我您為什麼從手術室裏跑出來嗎？”院長問一個萬分緊張的病人。
“那位護士說：‘勇敢些，闌尾手術很簡單！’”
“這話難道不對嗎？”
“唉！可這句話是對那個正準備給我動手術的大夫說的！”
嚴重問題
病人很擔心自己的腦袋。經CT檢查後，他問醫生：“CT顯示我腦部有什麼？”
醫生：“什麼也沒有。”
“真的這麼嚴重！”
那怎麼成
有人參觀瘋人院時，見一瘋子把自己懸在房梁上，還發出“哈哈”的怪笑聲，便問另一個瘋子：“他幹嘛要這樣？”
“他把自己當成吊燈了。”
“咳，你們醫院也真不負責，為什麼不提醒他，讓他下來呢？”
“那怎麼成，他要是下來了，沒了吊燈，四周不成了漆黑一片了嗎？”
失戀
病人：“告訴你，先生，我現在因為失戀，一顆心似冰一樣地冷著。”
醫生：“那麼在初戀的時候怎麼樣呢？”
病人：“我的心在初戀的時候比火還要熱。”
醫生：“唔……這是寒熱病。”
如法炮製
一天，有位醫生同他的助手去醫治一個病人。病人說：“醫生，我今天覺得病很重，你能告訴我是什麼緣故？”這位醫生立即說：“是的，你吃了太多的牡蠣。”這人自認是吃了太多的牡蠣，並且對醫生能立刻就曉得這事的本領感到詫異。醫生同他的助手走出這屋的時候，助手對醫生說：“你怎麼知道他吃了牡蠣呢？”醫生說：“那很簡單，因為我看見床底下的牡蠣殼。”
過了幾天，助手被請到另一個病人的床邊看病。他記起醫生從前說過的話，走進房間便向床下望，發現有一個馬鞍，這病人說：“醫生，我覺得今天很不舒服，你知道原因嗎？”
助手回答道：“是的，你害病並不奇怪，因為你吃了一匹馬！”
牙科醫生
牙科醫生約翰每次給病人動手術前總要同他們談一會兒話，盡可能解除他們的緊張感。有一次他同一位當警察的病人談了幾句後，便問他是否有什麼問題。
“我隻有一個問題，”警察不安地說，“我從沒給過你罰款單吧，是不是？”
綜合征
醫生詢問病人的病史，病人說：“還是在小時候，我患過英國病，5年之前我得過西班牙流行性感冒，不久前，一位眼科醫生確診出我患有埃及眼炎。”
“這麼說，你患的是世界綜合征。”醫生作出診斷說。
無能為力
她不會看體溫表，但她卻給丈夫測體溫，隨後便給大夫掛電話：“親愛的大夫，請你馬上到我家來，我丈夫的體溫高達63度。”
大夫回答說：“親愛的太太，對此我無能為力，請你叫消防隊去吧！”
合理交換
弗蘭克得了一種奇怪而又嚴重的病，被送入醫院。醫生檢查後對他說：“看來你的病將極大地豐富醫學科學。”
弗蘭克大喜：“太好了，這樣我就不必向醫學界付醫療費了。”
慢動作
病人：“拔一顆牙要多少錢？”
醫生：“3塊錢。”
病人：“您可真會賺錢，3秒鍾就要賺3塊錢。”
醫生：“如果您願意的話，我可以用慢動作來給您拔牙，那麼可以拔上半個小時。”
胡塗問答
醫生：“您的頭多長時間疼一次？”
病人：“每5分鍾必疼一次。”
醫生：“那麼，每次疼多長時間？”
病人：“至少15分鍾。”
熱情之故
“擺脫抑鬱，”臨床醫生囑咐他的病人，“讓熱情充滿你每日的生活和熱情滿懷地起床、上班。總而言之，熱情地去做每一件事。”
一周後，病人又回來了，看起來比過去更抑鬱了。醫生問他是否遵醫囑做了。
“這正是問題所在，”病人答道，“我滿懷熱情地起床、吃飯，然後與妻子吻別，以致於我上班晚了兩個小時，被解雇了。”
寬心
周末捱了兩夜牙痛，星期天一大清早西蒙便去找牙醫，誰知有個美貌少女比他還早。她不慎跌倒，碰掉兩隻門牙，焦灼得不斷發抖。
牙醫盡量使她安心，說道：“我給你補好以後大概可以維持20年，以後還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會痛。”
可是任憑他怎麼安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，西蒙想他得給她鎮靜劑了。隻見牙醫俯下身去在她耳邊說：“就是他吻你，也不會察覺。”
她全身立即鬆弛，因為她終於聽到了真正能使她安心的話。
病人的回答
美國一家醫院決定向病人吐露真情：“您已病入膏肓，看來已無藥可救……您還想見見誰嗎？”
病人微微點了點頭。
“您想見誰呀？”醫生耐心地詢問。
“我想見另一個醫生！”病人回答。
保留頭發
一個頭發稀疏的人去找醫生，說：“您能不能給我點什麼，使我保留我的頭發呢？”
醫生熱心地說：“拿去吧。”
說罷，遞給他一個小塑料盒。
不想發光
醫生對病人說：“您需要多吃些魚，因為魚身上含有較多的磷。”
“大夫，可我是想請您幫忙把病治好，而並不是想夜裏發光呀！”
幫忙
牙科醫生：“你能不能幫幫忙慘叫幾聲？候診室裏還有那麼多病人，我怕趕不及四點鍾去看球賽。”
精當的診斷
一位頗為肥胖的病人請醫生開一種藥，使自己得以安眠。他說：“我睡覺的時候，嘴巴總是合不攏，太痛苦了。”
醫生觀察了一會兒，對病人說：“實在抱歉，沒有任何藥能解決你的問題。因為你目前的肥胖，使你的皮膚顯得太少，當你一閉上眼，你的嘴巴就被拉開了。”
曲折的詢問
年輕的實習醫生向主治醫生請教：“您為什麼在診斷時，總忘不了問病人用餐經常吃什麼？”
主治醫生笑答：“這是極其重要的，根據病人的食譜，我可以判斷能向他收多少醫療費。”
印象不深
一人去看心理醫生，自稱被同伴輕視。
醫生說：“你憑什麼會有這種感覺呢？”
病人說：“很多人見過我都認不出我，或者記不起我的名字！”
醫生說：“不至於這麼嚴重吧，啊！又忘了，剛才你說你姓什麼？”
醫生的理由
一名男子在冰上滑了一跤，摔傷了肩膀。他就去他的內科醫生那兒看病。
“腫得很厲害。”醫生說，“我建議你熱敷一下，一星期左右再來。”
“熱敷？”病人大喊起來，“我祖母總是叫我冷敷的。”
“別管你的祖母是怎麼說的，”醫生被激怒了，“我的祖母告訴我要熱敷。”
疑心病
一個常常懷疑自己有病的人慌慌張張對醫生說：“我一定患了不治的肝病。”
醫生肯定地說：“胡說！你怎會知道患上那種病的。患那種病的人並沒有不適的感覺。”
“天哪！”那人喘著氣說道，“我的情形，正是這樣！”
醫生藥箱
某人帶著一位醫生給妻子看病，他把醫生請進裏屋，自己在門外等候。
不久，醫生探出頭來問：“有螺絲刀嗎？”
一會兒，醫生又要鉗子；接著，又要錘子。這人終於忍不住了：“我妻子到底得了什麼病？”
醫生：“不知道，我的藥箱還沒打開啊！”
醫學名詞
一男子告訴醫生，說他如今什麼都不想做，跟過去完全不一樣。
檢查完畢之後，他說：“醫生，請你不要說什麼醫學名詞，簡單明了地說我生了什麼病就行。”
“好吧，簡單明了地說，”醫生回答，“你生了懶病。”
“那麼，”那人說，“現在請你把那個醫學名詞告訴我，我好回去向老板交代。”
吃吸水紙
裏卡：“醫生，你趕快告訴我，我不小心吃了墨水，該怎麼辦？”
醫生：“沒有問題，孩子。趕快再吃幾張吸水紙吧！”
驚人的誤診
眼科醫生看了看病人的左眼，自信地說：“很明顯，這不僅僅是眼病，它反映出你的神經係統、肝、心髒和血液循環都有病變，所以，我認為你需要——”
“等一等，等一等！”病人喊起來，“您大概應當看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，隻不過是一隻玻璃球。”
一語中的
某醫院婦產科病房裏有句標語：“生命的最初5分鍾是最危險的。”有人在後麵加了一句：“最後5分鍾也十分危險。”
真假莫辨
新病人將要走出診室時，回頭向醫生懷疑地看了看。“有問題嗎？”醫生問道。
“我有點不明白，”她說，“我比約定時間早來5分鍾，你馬上給我看病，看的時候又那麼長。你的吩咐我每句話都聽得懂。我連你寫的藥方每個字都能認得出。你究竟是不是真的醫生？”
感謝老天
醫生：“你太幸運了，你能康複全靠老天幫忙。”
住院病人：“你說我康複是老天幫助？謝天謝地，本來我還以為要付錢給你呢？”
自找
一位老人突然失去知覺，監測儀器證實是心髒病發作所致。20秒後，他蘇醒了。
大夫向他解釋：他的心髒曾停跳過瞬息，並問他，在那段時間內有何異常感覺。
“我看見一道明亮的光，”他說，“在我麵前，一個人全身披著白衣，就像死神。”
大夫趕緊請他具體回憶一下。“大夫，”他說，“這人肯定是你。”
無字天書
老張身體不適去看醫生。
醫生診斷後開處方，他在處方單上瀟灑地寫了一個大大的“”，然後交給護士小姐。
老張心裏一陣愕然，心想：“我以為隻是輕微抱病，難道竟這麼嚴重，醫生要打起‘感歎號’來？”於是連忙詢問護士小姐。
護士小姐淡然地答道：“沒什麼，打點滴！”
檢查身體
某君住院，第一天為他檢查的是眼科醫生，第二天是喉科，第三天是呼吸科，第四天是消化科。第五天進病房的是一個帶著鐵桶、布片和刷子的人。這位病人惶惶不安地問：“今天還要檢查什麼？”
這人愣了一下，然後笑著說：“不，我是來擦玻璃窗的。”
也有道理
病人：“你們醫院的夥食這麼貴，難道也是以賺錢為主要目的嗎？”
護士：“廢話，不賺錢開食堂幹嗎？”
病人：“錢要賺，也得把夥食搞好一點呀！”
護士：“你到醫院來是為了吃飯還是為了吃藥的？”
都是頭回
躺在手術台上的患者，不安地對年輕醫生說：“我很害怕啊，這是我平生頭一回開刀。”
醫生回答說：“我也是平生頭一回開刀呀。”
萬事俱備
米羅先生看病。醫生在徹底檢查完了之後說道：“你的健康狀況糟透了！你眼裏有水，腎裏有石頭，動脈裏有灰……”
“現在你隻要說：我腦袋裏有沙子，那麼我明天就開始蓋房子！”
鹽水過度
醫生看了半天病人的喉嚨，問：“你用鹽水漱過口嗎？這對你有好處。”
病人頓時不快起來：“漱過，前天我去海裏遊泳，差一點就嗆死了。”
有力證據
一位病人向醫生訴說左腳痛得很。醫生說：“這大概跟你年紀大了有關係。”
“不可能，”病人說，“我的右腳與左腳是同歲的，為什麼右腳不痛？”