“真沒見過你這樣的女孩子。”“是不是因為我主動給你打電話啊？？？？？？？？？”“嗬嗬，我不想你這樣為了我亂花錢。”“可要是我會想你怎麼辦呀？”“不許想！”“怎麼可能！！！！！！！！！！”我打出一大串歎號，我喜歡用一長串的符號來加強我的語氣，而他則喜歡用兩個句號來結束一句話。
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離我的生日還有十天那天晚上，不知道為什麼我突然很想給他打電話。他不讓我給他打電話，他不讓我為了他花錢，可是我真的好想好想他。在這之前的那一次聊天，因為線路很慢，而且我老爸又總是過來轉悠，我們之間說的話很少。
“喂，是我。”我知道一定是他。“嗯”“嗨。是我。”“我想你了所以打電話。”“天哪，你，哎”。我們還說了什麼，我忘記了，可我總感覺怪怪的，說了十幾分鍾就掛斷了。我正納悶呢，怎麼這麼快就沒錢了，他的電話就打過來了，我們就又開始聊。
“寶貝，快12點了，乖乖睡覺，好嗎？”“那好吧。”我想他的電話卡也該快用完了，我非常討厭說著說著突然被斷掉，“拜拜吧，做個好夢，夢裏有我。”我看了一眼表，12：03，實在是睡不著，拿起電話一查，天哪，居然還有十幾元錢，我打了過去，“是我。”“好吧，那再聊一會兒，隻許一會兒，我不許你晚睡了。”“嗯。”
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周五，老習慣：開機，撥號，去早已熟悉的老地方。他不在，隻有一封信。“世界是不公平的，我現在深深地體會到。也許如果我可以與你在一起，我們會幸福和歡樂，也可能會是‘暗無天日’。嗬嗬。可我寧願是前一種--也認為是前一種。但這隻不過是想象罷了。所有的都是想象，但不能成為現實，所以我說不公平。天下沒有不散的宴席，與其長痛不如短痛吧。而我可能每次見了你，我就會痛，那不是我所想的，可我卻那樣了。我們已經認識了很久了，是很長的時間了，但與彼此的生命一比可以說是很短，而你的音‘容’笑‘貌’烙印在我的心裏記憶裏生命裏，因為我知道我曾經深深喜歡過一個女孩。現在我不管做什麼，都會想到你，這是我從來沒有過的。想到你對我說的，想到你的聲音，想到如果我有一天要去見你--其實我並不想與你一夜情，雖然我很需要。嗬嗬，你不是那種能與我一夜情的女孩，我隻會去看你，看你的笑，你的眼，你的唇，你的發。我還會想到你說要有很多的錢，然後去環遊世界。我會是秋天裏從大樹上飄落的秋葉，融進黃土裏，我更不希望你會很喜歡我，可以喜歡我一點，可以想我一點，但不要為我流淚，不要為我不能入夢，不要為了不現實的我迷失自己。雖然我知道你會說你不會，可我仍會擔心，雖然你說你想我想的怎麼怎麼樣。我寧願不相信，所以我就選擇不相信。
我想我是會離開的，也許會在突然的一個時間裏見到你，我想我必須離開了，我不知對自己說了多少次‘離開’，但都沒辦法到，我就像戒煙一樣的想戒你，戒得很難，戒得很痛苦，戒得很辛苦，可我還是會戒，因為我絕對在乎你，所以我會戒。現在是我該離開的時候了，我很慶幸在我離開的時候還聽到了你的聲音，本來我想打電話給你的，後來我打消這個念頭，我怕我又打敗了自己，終於我沒有，終於我做了我也不知道是對是錯的事情，也不想知道結果。我要你答應我去聊天，上網，不要再想我的聲音。我的Email不會變，在將來，你可以寫點什麼，寫點你的事情，關於以後你的世界裏出現的男人，你的心情，可能你是再也不想對我說點什麼的了，可能你會說我隻知道逃避，可能你會恨我。但這一切對我來說，隻會沉默。
就讓我喜歡的《甜言蜜語》和《支離破碎》來告訴你我的世界。寫這些，寫得很累，反反複複的寫了一個下午，寫得並不很好。如果你會看了流淚，（希望不要）那也是我讓你流最後一次淚了吧！以後我不會了。我不知道可不可以這樣來結束，那就讓我這樣來結束吧。有太陽的下午，5點51分。”
我終於還是哭了，而且我又找他，有一個ID叫romantic的，他告訴我他是麥田的朋友，告訴我不要傷心，不要難過。沒說幾句，我就猜到他是麥田了，可我沒敢說，我怕我一說，他又該走掉了。他勸了我好久，一直到我答應他不會再哭了。可是才一下線，看了一遍他的信，我就不可遏止地又哭了起來，幸好爸媽不在家，我就狠狠地、痛痛快快地哭了一場。
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既然你已經決定離開，我也不強求，那樣隻會徒增你的煩惱。我今天找你找得很辛苦，是心裏苦。心裏空落落的，不知道該做些什麼好。
我已經習慣一去就找你的名字，你不在我不知道我除了自言自語還能做什麼。我不知道你在不在，但我相信你在。我招呼每一個像你名字的人，可都是失望的結局。也許你已經決定徹底地戒掉我，所以把自己深深地藏起。剩我一個人苦苦地尋找，找一個根本不存在的ID。我知道我不該這樣，可我要你知道我的心意。無論何時，你是我要等的人。