“我現在可早結了婚啦!還有兩個孩子呢!”王小姐笑著說。
“結婚啊，你聽過沒?結婚是錯誤，離婚是醒悟，沒有孩子是廢物，有了孩子是失誤，再婚是執迷不悟。”王小姐不知道他從哪裏聽來這麼一長串笑話。
不一會兒，王小姐的目的地到了。下車時，司機又說了：“你笑得這樣陽光燦爛，希望不久的將來，能再見到你。”
你說這位司機說的是實話還是謊話?其實，讚美的真假並不重要，說者高興，聽者更高興，不要太認真。彼此沒有傷害，你好，我好，大家好，這個世界不就更和諧嘛。
在人際交往中，我們難免會遇上尷尬困境的時候，這時，如果我們能恰到好處地運用說謊的技巧去讚美，說不定在“山重水複疑無路”的時候，會“柳暗花明又一村”。
美國費城電力公司有一個電器推銷員，他曾到農村去推銷電器，去了很多次都沒成功，他這次準備改變策略。一家經營雞蛋生意的人家，戶主是個上了年紀的老婦，對方一見是電力公司推銷電器的，就趕緊關門。這個電器推銷員一看事情不妙，就巧妙地撒了一個謊：“很抱歉，打擾您了。我知道您對用電不感興趣，所以我這次來不是做生意的，而是買雞蛋的。”老人將信將疑，電器推銷員又繼續編造自己的謊言：“我看見您喂的道明尼克種雞很漂亮，想買一打新鮮的雞蛋回城。”
聽到他這麼說，老人家也耐著性子跟他搭起話來，並問道：“你大老遠地跑來就為買雞蛋?”電器推銷員充滿誠意地繼續說著自己的謊言：“因為市場上賣的蛋是白色的，做蛋糕不合適，我的太太就要我來買些棕色的蛋。”
這時候，老婦人走出門口，態度很溫和地跟電器推銷員聊起了雞蛋的事。但電器推銷員這時便指著院子裏的牛棚說：“老人家，我敢打賭，你丈夫養牛趕不上您養雞賺錢多。”
老婦人的心被說樂了，的確如此，但是她丈夫總不承認這個事實。於是她將電器推銷員視為知己，帶他到雞舍參觀。電器推銷員能說會道，說的話句句入耳，趁此機會，推銷員開始說出自己的實話了：“如果用電燈照射，雞產的蛋會更多。”在謊言的讚美下，老婦人好像忘記了自己本來是打算拒絕購買電器的事，反而問電器推銷員用電是否合算。當然，她得到了完滿的解答。兩個星期後，電器推銷員收到了老太太交來的用電申請書。
從這個實例來看，如果電器推銷員開門見山要老太太買電器，一定會觸動老太太的倔脾氣，因此他先巧妙地撒了一個謊，用讚美打開老婦人的心扉，然後以拉家常的方式，說一些恭維的話，很自然地扯到了用電的問題，說明用電燈照射，雞產的蛋會更多。電器推銷員的“花言巧語”博得了老婦人的信任，使她主動提出要使用這個電力公司的東西。
你不可不知的做人道理：
當事情陷入困境時，我們一味地懊惱、詛咒都是於事無補的，如果我們要想得償所願，記住，使用善意的謊言好好地讚美對方一番，往往是我們取得勝利的最佳武器。
9.有些話，打死也不說
對於婚姻生活中的說話技巧，致力於研究幸福夫妻溝通之道的專家們給我們提出了很好的建議。其實，隻是字眼的小小改變卻能令你所表達的意思有很大的不同。關鍵在於調節你的情緒不要帶著火氣和抱怨，這才是創造和諧關係的秘密所在。
（1）不要說：“我知道你就會那樣說。”
有很多話本身並非責難，除非你用的是含沙射影的語氣。當你麵帶挖苦地說“我知道你就會那樣說”時，無異於是在用另一種方式罵你的丈夫是個“笨蛋、蠢人”。美國《婚姻美滿的7條準則》一書的作者、哲學博士約翰·葛特曼認為：“輕蔑會加快婚姻的崩潰。離婚最明顯的征兆之一往往是無論你丈夫說什麼，你都不屑一顧。”
較為明智的表達是：“你以前就曾經這樣說過，所以它一定還在困擾著你。”這樣說，既真誠地考慮到了他的感受，又表明你希望能為解決問題做些什麼。對生活中彼此每一點細微之處都試著去體會和溝通，你們的婚姻才會更為牢固。葛特曼建議道：“比如他加班要很晚才能回家，那麼不妨把他最愛看的電視節目錄下來。隻有對彼此的目標、焦慮和希望真正有所了解，當要決定重大事件以及出現分歧時，你們才能夠更為妥善地共同對待。”
（2）不要說：“你令我簡直快瘋了。”
你得明確表達是什麼在影響著你的情緒，美國明尼蘇達州聖保羅大學家庭社會學教授、哲學博士奧爾森認為，籠統地否定一切隻會令婚姻關係愈加緊張，“特別是解釋清楚你生氣的理由”極為重要。
你需要強調他的行為帶給你的感受，但不要列出一大堆的抱怨和委屈清單。要記住：一次隻指出一個問題，諸如，“當我想跟你說話而你隻顧自己看電視時，真的叫我很難受”。
越早說出自己當時的感受越好。奧爾森博士解釋說，而“你令我簡直快瘋了”這句話意味著你的情緒經過長時間的壓抑之後已經上升到了一個過激的水平。
（3）不要說：“這事你一直就沒做對過。”
責備你丈夫行為不當的同時，你往往會指出做這件事正確的方法。雖然看上去你的方法可能最好，可事實上它常常是帶有你主觀偏好的。葛特曼博士指出：“責難會使夫妻感情疏遠。”家庭中兩個人要做到相互平等，葛特曼博士舉例說，當需要做家務活時，男人們必須拋掉讓自己很舒服的想法；而女人也得放棄控製男人完成這件事的過程。“顯然，做他的顧問比對他指手畫腳效果要好得多。”
不要吝嗇對丈夫的感激和肯定之詞，這會令他樂於繼續堅持下去。幸福的夫妻往往建立在彼此欣賞的基礎上，他們會常常互相讚美，哪怕是日常生活中最細枝末節的地方，他們也不會忘記說聲謝謝。
（4）不要說：“為什麼你總是不聽我說?”
說你的丈夫總是不聽你的不僅滿是責備而且還誇大了怨氣。畢竟，即使是最不虛心的人對你所說的話也會在意幾次。美國《愛在平等間：如何真正讓婚姻平等》一書的作者、哲學博士佩伯·施沃茲指出：使用“總是”或者“從不”這樣的字眼，你的丈夫“此刻就不可能和你進行正常的交談”。同時，這種全盤否定的說法也把問題的責任全部推到他的身上，而讓自己脫離了所有幹係。
而以“這對我真的很重要”作為開場白則會為你打開一扇進行建設性對話的大門。施沃茲認為：“它會令你有機會說出被他拒絕的話而且提出解決問題的建議。”
在表述你的觀點時要冷靜。《為婚姻而戰：避免離婚並讓愛情持久的法則》一書的作者、哲學博士赫沃德·瑪克曼博士認為，通常妻子對丈夫最大的抱怨是他們完全不和你說什麼；而丈夫們最一致的看法卻是說得太多會引起爭執。因此他建議：如果你想你的丈夫不僅聽你說而且更多地和你交流，就要始終做到心平氣和。
（5）不要說：“說得對，我正是要離開你!”
威脅聽上去好像很引人注意，但它們往往很危險而且不給自己進一步的交談留一點餘地。施沃茲博士解釋說：“你的丈夫可能會對你說‘再見’或者譏諷你不過是做做樣子，而這兩種結果都是對你的一種羞辱。”就算你確實怒氣衝天一走了之，你們的關係也不會就此結束，尤其還要牽涉到孩子的問題。
把那些一觸即發的衝動放在心裏，畢竟你“並不真的想要離開”，尋求能就此進行交流的途徑。在這種情況下，隻要夫妻間的關係還沒有破裂，說出真實的感受有助於接觸到問題的根本。不過，對於大多數妻子而言，動不動就用離開來進行威脅，隻能隨著時間的推移而變成現實。
（6）不要說：“我沒什麼不對，有什麼讓你覺得不對的?”
回避問題隻會讓事情更糟。傷口總是會化膿的，你的痛苦會將你們的關係拋向更為混亂的境地，並且逐漸深化。
首先，你得承認自己有不對勁的地方，即使你並不準備立即談論此事。這樣做有助於消除緊張氣氛並使你們兩人處於尋求解決之道的同一條路徑上。然後，計劃好(第二天晚上或是這個周末)大家坐下來慎重地談論雙方的問題。
在上床之前解決問題是明智之舉。但瑪克曼指出，如果雙方對某些問題存在嚴重衝突，那麼“在上床前硬要將這些煩心事弄出個所以然就並不恰當”。他建議，暫時將怨氣放在一邊，直到你找到能夠處理問題的時間。在你感到不那麼疲憊和累的時候，會更容易發現解決問題的方案。
（7）不要說：“你總是偏袒孩子。”
“總是”這個詞是一個紅色的危險字眼，充滿譴責並常常引發怒火。而且你的丈夫也會因此而處於防禦狀態，武裝自己隻待“一戰”。
教育孩子方麵頻繁地意見相左不僅會產生反作用還可能造成家庭分裂。生活在吵吵鬧鬧的父母中間，孩子會對你們的不和漸漸習以為常，他們也許會把你們婚姻的不幸歸咎到自己身上。所以，在處理這方麵的分歧時一定要避開孩子，將所有的委屈以及意見都暫時保留一下，如果你們之間育兒哲學的差異已經大到影響婚姻的程度，你們不妨考慮專業人員的谘詢服務。
（8）不要說：“你怎麼能那樣對我?”
有不少夫妻在相互指責時都扮演了受害者的角色。瑪克曼解釋說：“它間接地表達著你心中的怨氣、遭到的羞辱和背叛。”你需要了解你的伴侶這樣做的目的。比如，對他說：“你沒給我打電話，我感到很傷心。是什麼原因使你昨天晚上不和我說一聲那麼晚還離開家呢?”這樣說之後，你們兩個人才能以建設性的態度表達各自的觀點，從而打破僵局。采用這種方式也意味著你應該做好真正聽他說出事實的準備。
你不可不知的做人道理：
“圍城”裏難免潛伏著兩個人的戰爭，一觸即發之際，是火上澆油，還是春風化雨，往往取決我們的言語。有時候，一句不合時宜的話隻能將結局弄得糟糕透頂。而恰到好處的一句話，不僅能平息爭端、掌握主動，還能讓我們的婚姻在磨合的過程中更親密、融洽而快樂。
10.炮筒子說話越說越糟
對於說話的技巧，有一點非常重要。那就是我們要明白一點，直爽並不等於言語毫無顧忌，隻圖一時之快，不講方式方法。而那些因說話直而得罪人的人，問題就出在方法上。有的人說話不分場合，比如批評別人，雖然你心地坦然，毫無惡意，但因為沒考慮到場合，使被批評者下不了台，麵子上過不去，一時難以接受。對方的自尊心被傷害，當然會對你有意見。
再有一種情況，可能平時說話時沒有注意，觸動了別人的短處或隱私，無意之中也得罪了人。
一旦知道自己說話直得罪了人，就要找機會真誠地向對方道歉，取得諒解。如果你是在公共場合傷了他的自尊，你不妨在原來聽到的人都在場的情況下，巧妙地以意義相反的話抵消前麵話的副作用，對方見你已經改正錯誤，自會諒解你。
不過，如果你一向說話很直，經常得罪人，你千萬不要靠道歉來取得別人的原諒，因為如果你經常傷害一個人，又經常向他道歉，他一定會認為你是口是心非的或是有意傷害他。
你不妨回過頭來檢查一下自己：是不是忽略了場合，說話方式是不是觸及了別人的隱私?同樣是提意見，為什麼不以好的方式達到預期的效果呢?說話時先為對方著想，不要動輒以教訓的口吻指責別人，要注意維護對方的自尊。這樣你就會成為一個受歡迎的直率的人。
另外，特別需要指出的是，不能在背後議論同事，即使你的領導已主動開了頭。
“誰人背後無人說，誰人背後不說人。”這話雖然說得有些絕對，卻也說明了一個道理，那就是，大多數人都多多少少地在背後說過別人，隻是所說的是好話還是壞話無從考證了。不過有一點，經常在背後說別人壞話的人，肯定不會是受歡迎的人。因為凡是有點頭腦的人，都會自然而然地這麼想：這次你在我麵前說別人的壞話，下次你就有可能在別人麵前說我的壞話。這樣一來，你在別人的印象中就不可能好到哪裏去。
在日常生活中，常常會遇到別人在你麵前說另一個人的壞話，對此，你就得端正態度，用辯證的思維去考慮這種情況，把握好應對的分寸。
另外，有些話不可說過頭，講話宜講究一定的方式方法。例如，提建議或意見時，不宜傷人自尊，同時又能使人接受，所以就不能直接指出他人的缺點而不給對方留下情麵。