觀音：“嗬嗬，八戒，你也太看得起自己了吧，要色誘能輪上你嗎？是這樣的，玉帝的小舅子開了個衛生巾廠，現在想請你做該品牌衛生巾的代言人，這兩天去拍個廣告，怎麼樣，沒問題吧？”
我更加驚奇：“等等，什麼衛生巾，據我知道，那衛生巾是女人用的東西，你做代言還差不多，怎麼讓我來做代言，這也太離譜太誇張了吧。再說了，我根本沒用過，怎麼知道那東西好不好用。”
觀音臉紅道：“哎呀，討厭了啦，不要說的那麼直接好不好。人家玉帝相信你才讓你做嘛，他說你的女人緣好，了解女人，女人也特別信賴你。到時候隻要說那個東西好就行了，再說了，現在做代言有幾個是真正試過啊。別傻了，有錢賺還猶豫什麼啊。”
我沉思了一下：“好！那我就做這個代言人，但必須先把提成的二分之一付給我。”
觀音：“行，你盡快準備一下，這幾天玉帝那邊已經在選外景了，估計一個禮拜之內就要拍攝了。好了，事情辦完了，小女子就此告辭，後會有期。”
我望了觀音離去的背影問道：“你還沒告訴我，那個衛生巾長什麼樣子，怎麼用啊？”
觀音：“到時候再告訴你……”
西行發燒跳跳年3月28日 狀態：＃＄％·！
自從那天接下玉帝的那個廣告代言，這幾天心情格外明媚，猴子和師父羨慕得眼睛都綠了，猴子特希望能為毛皮生意做代言，而師父希望做個化妝品代言，可我覺得師父還是做養豬場的代言人比較貼切。可是天上掉餡餅的事隻有我老豬才能碰到。
今天在街上看到好多穿袈裟的和尚。
“哇，這裏有好多和尚哦，難怪我怎麼覺得似曾相識雁歸來。”師父歡喜道。
大師兄：“師父，我看你的腦袋越來越不好使了，曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。那些人是和我們搶生意，你不要敵友不分。”
我說：“我覺得不像，那些和尚根本不是在化齋，你看，他們總是拿著一些東西向人們訴說著什麼。”
三師弟：“去抓一個來問問不就知道了嗎，看我的。”
師父喊道：“悟淨，你手腳輕些，小心抓壞人家哦。”
很快三師弟手忙腳亂地拽著一個和尚的耳朵走了過來。
大師兄：“你的，幹什麼的，快說，否則辣椒水老虎凳伺候。”
那禿和尚不屑：“猴子，你是哪裏來的東西？想嚇唬俺，no door？熏告訴你吧，別說你那點小把戲，就是滿清十大酷刑俺都不懼，除了宮刑。”
我也走過去：“哎，你要知道，坦白從寬，抗拒從嚴，我勸你還是識相點哦。”
禿和尚：“切——俺是流氓俺怕誰，曾記得，鬼子橫行的年代，俺被敵人抓住，第一天，敵人用烙鐵烙俺，俺沒招；第二天，敵人用鞭子抽俺，俺沒招，第三天，敵人用美人計，俺招了……”
三師弟聽得入迷：“然後呢？”
禿和尚：“第四天，俺還想招，可是敵人被打退了。怎麼樣，要想讓俺招，你們知道該怎麼辦了嗎？”
大師兄：“你等一下，我馬上滿足你的要求。”
禿和尚得意得笑，問師父：“先生，看你的身材，肉量一定不錯吧，有機會我們比試比試。”
師父假裝驚奇：“你還吃肉？”
禿和尚：“是啊，喝酒不吃肉，簡直就是浪費！這是真理。”
師父：“你還喝酒？”
禿和尚：“也不經常喝，隻是在妻舅和嶽丈來家的時候才喝。”
師父：“啊？你已經結婚了？！這麼過分，你不怕讓佛祖知道取消你佛的稱號嗎？”
禿和尚：“你年紀這麼大了還這麼幼稚，而且中毒不淺啊，佛是什麼，佛就是海市蜃樓，就像前一段時間說練那個什麼功能成仙，那全是騙人的。再說了，佛的稱號在我前年偷人家雞被抓住就取消了。”
大師兄手裏抓著一個癩蛤蟆，端到禿和尚麵前，“我最後問你一次，你到底招不招？”
禿和尚：“啊——好怕怕，我招還不行嗎？我是一個假和尚，利用人們有病亂投醫生的心理，胡亂騙點錢養家糊口。求幾位開恩放了吧，我以後再也不敢了，我把我騙來的錢全給你們，隻給我留一兩銀子吃臭豆腐……”