但婚姻生活就是另一回事了。結婚後的夫妻其實已經沒有多少話可講，他們早在戀愛中就已經把該了解的情況都了解完了，事實是，絕大多數進入婚姻中的男女已經不再有最初的激情，他們在各方麵的交流其實都已經處在強弩之末的狀態，他們中的許多人從結婚那天起就開始厭倦，不過那時至少還有頻繁的性生活在吸引著他們，但一兩年過去了，連性愛生活也變成了一種純粹機械性的過程，婚姻隻剩下責任和義務，於是，深刻的厭倦情緒，就從這時開始了。
從另一方麵看，婚姻造成的無距離關係，也容易讓雙方彼此缺乏以往的敬意——這恐怕是夫妻們所不曾想過的問題。
比如，一對戀愛中的男女在約會時，總會以其飽滿的精神風貌和得體的衣著呈現給對方，但在結婚以後，雙方在心理上就會產生一種不健康的變化，他們認為反正是夫妻了，也不用再為對方注意自己的形象了，於是做妻子的在家裏變得邋遢或不那麼整潔，何況婚姻生活的確也無法讓妻子在家裏也像當初約會那樣衣冠楚楚或是濃妝豔抹。夫妻之間在一個狹窄的空間下總會變得什麼都不在意起來，比如雙方可能還會在一起洗澡、入廁時也習慣性地不回避對方、吃飯時也不再注意自己的形象、夫妻的姿態以及所有的禮儀方麵的弱點都暴露了出來，包括人性的所有弱點，結果，男女在生理與生活習慣方麵所有的偽裝都被婚姻給撕破了，再加上夫妻雙方在婚後的舒適生活中迅速發胖的形體和愈來愈隨便的衣著，這一切不被人們所注意的細節，都加速了彼此在對方眼裏毀滅自己以往形象的步伐，這也是造成夫妻雙方不再對對方懷有敬意的原因，就如同人們在坐公交車時，由於人多相互擁擠，就使得人們無法對別人產生敬意一樣。
記得上個世紀美國的梭羅曾說過這樣的話，他認為大城市由於人口密集而使人們彼此喪失了應有的敬意。丈夫對妻子的厭倦，與這也有些類似：妻子已不再有什麼新奇的東西值得丈夫關注，再沒有什麼可以挖掘的潛力可讓丈夫刮目相看，所謂知根知底其實就是無距離造成的一種熟視無睹。過去妻子在生理上讓男人為之動心的一切部位，如今在丈夫眼裏已經構不成任何可以讓他產生性衝動的因素了，而這種情況發生在像良這樣從事創造性精神勞動的男人身上，就更是無法容忍。
為什麼從事創造性勞動的男人更容易比一般的男人產生厭倦情緒呢？
4．文化是根源
良這類人總是習慣於想象，總是不斷地對某一新生事物和某種社會現象進行思考，這是他們無法讓自己長時間地停留在一種事物上的主要原因；更重要的是，從事創造性藝術勞動的男人，無一不是理想主義和完美主義者，他們總是戴著理想主義的眼鏡去看待周圍的人和事，所以他們不能容忍那些與他們的理想境界有差距的人和事——為什麼這個世界上作家、藝術家的離婚率一向都是最高的，為什麼作家和藝術家的自殺率又是最高的？究其原因，都是由理想主義惹的禍。實事求是地講，這類人的妻子可能從一開始就不是按照他們的理想去找的，或是說自身的條件局限而無法找到理想的伴侶，做妻子的在他們的潛意識中不過是一個過渡性產物。
比如良在與第一個妻子因藝術個性互不相容而走向解體後，良就在第二個妻子問題上又走向了另一個極端，認為隻要她是一個賢惠的女人就可以了，但事實卻並不是這樣的，妻子雖然在各方麵都盡到了她的責任，但良卻又因為無法在精神上與她展開深入交流而感到遺憾，這種遺憾往往會造成他們之間越來越無話可說。再加上他們這種人最不容易滿足於一種死水微瀾式的固定生活方式，也最容易對一種固定形象產生厭倦，他們總是渴望著不斷去接觸新鮮的麵孔或新奇的東西，但他們卻不得不受到道德的約束，不能隨意與其他異性交往，於是他們便會產生苦悶，這種苦悶，一旦被壓抑太久，他們就想突圍，於是離婚就在所難免了。
在中國的大城市中，離婚率呈現著急劇上升的趨勢，究其原因，從表麵上看，市場經濟的開放性把以往純粹私人化的婚姻也推向了社會大舞台，婚姻已經從計劃經濟時代具有的凝固特征變成了今天的流動特征。人的命運的不確定性加劇了當代婚姻的不斷裂變。特別是來自男人的喜新厭舊，是造成離婚率不斷攀高的一個重要原因。換句話說，相當多的男人恐懼結婚或在結婚幾年後就對婚姻產生厭倦情緒。
厭倦情緒並不是由夫妻之間不斷爭執所積累造成的最後結果，隻是一個時間問題，它完全是由婚姻的無距離造成的一種心理態勢。當然，表麵上它也是由一係列細節組成的，比如夫妻由無距離導致的相互缺乏敬意的態度。甚至可以設想，在這個世界上，有許多男人可能就是因為厭倦婚姻生活而突然與妻子離了婚。記得上個世紀美國有位叫安德森的作家，他在成人後一直想當作家，但卻因為生活所迫而不得不接手父親留給他的一家小油漆廠，而且一連幹了好幾年，但有一天他正在給秘書口述一封回客戶的公函時，突然停了下來，隻是擺了一下手說，等一下，然後就匆匆地走了出去，從此就沒有了下落。他徑自去了紐約，事後才給家裏人打了招呼，讓他們接管油漆廠，他決心要當一個自食其力的職業作家。這種情況可以讓我們想象出，這完全是由他對從事生產或經營活動的厭倦造成，這種厭倦可能從他一接管這家企業就開始了，隻是他一直在承擔著一個長子的責任，但他何嚐不是每天都在與自己的厭倦與日俱增的厭倦感在進行苦苦的搏鬥呢？
夫妻之間的厭倦也是這樣一種情況。比如說，良認為妻子和婚姻內容就像一個朋友，最初因為精神語言的相互吸引而結合在一起，但隨著歲月的流逝，妻子和婚姻卻始終沒有發生什麼變化，甚至出現了倒退，而自己卻每天都在迎接新的挑戰，至少自己每天都在試圖超越自我去達到一個更高的精神創作境界，於是與妻子的精神距離就出現了。相反，婚姻時間越長，夫妻之間在一起的無距離感就越是發展到了隻差不能穿一條褲子的地步了，這樣一來，良的厭倦就自然會比一般的丈夫出現得早，而且來得更強烈。事實上，良到最後幾乎被厭倦感弄得患上抑鬱症，他甚至不想聽到妻子的腳步聲和她的說話聲，這使良一直設法回避與妻子接觸的機會，包括盡量不說話，總是裝出很忙的樣子而讓她不好意思來打擾，這樣良就可以避免在她做出親密行為時而被迫掩飾的冷淡表現。事實是，良很害怕妻子主動與自己親熱，害怕一切肌膚間的接觸，其實良並沒有什麼新歡，但良卻寧肯在婚姻中過著獨身生活，婚姻對良越來越徒具形式而名存實亡了。
這種厭倦心態，完全是由無距離感與人對新鮮事物的好奇之間的衝突所造成的。對良來說，他希望每天都接觸新生事物，每天都與新的麵孔打交道。當然，根據異性相吸的原理，良想每個男人恐怕都更喜歡與陌生的異性打交道，而不願幾年如一日地對牢一張早已熟視無睹的異性的臉。其實生物學家早就證實了這樣一個原理：雄性動物都有著“泛愛主義”的本能，他們總是不滿足於在很長時間內隻與一個固定的異性交往，但男人的這種喜新厭舊本能，並不都與他們的性欲有關，就像一個皇帝擁有成千上萬個妃子和他的性欲無關，那是他作為天子對外炫耀特權的一種方式。男人喜歡與陌生的異性打交道，並不是想去占有她們的身體，而隻是出於一種對陌生麵孔的好奇心，但是妻子與婚姻的存在卻一定程度上阻止了男人們去獲得這方麵的滿足。
5．愛能維持的時間
愛情的確是有時間上的周期性的，這個問題已經越來越被生物學與心理學所證實。比如最近美國康奈爾大學教授辛蒂·哈讚在著名臨床心理學家多羅瑟·勞的協助下，曆時兩年調查了37種不同文化背景的5000對夫妻，在對他們進行了醫學測試後得出結論：對大多數人來說，真正的愛情最多隻能保持18～30個月。此後，兩人要麼分道揚鑣，要麼過上一生波瀾不驚的夫妻生活。
哈讚說，有證據表明，愛情是大腦中的一種“化學雞尾酒”激發出來的，這些化學物質是多巴胺、苯乙胺和催產素。但時間長了，即使是最容易對異性產生激動情緒的人也會對這3種化學物質產生“抗體”，兩年以後，它們的作用便失效了。超過這段時間，男女雙方要麼分手，要麼心平氣和地一起過日子，愛情成為習慣，特別是有了孩子以後。即使雙方想生更多的孩子，這3種化學物質也不再起作用了。
所以我們可以說，就像一種藥物反複使用後，它們所要消滅的病毒對之會產生抗體一樣，哈讚認為愛情的內涵就是要讓兩個異性始終在心理上保持著由刺激所引發的興奮情緒。過去，人們總習慣把“尋求刺激”視為一種貶義現象，豈不知道從生物學原理來說，愛情本身就是一種刺激異性某種激素的東西，如果沒有對性渴望的刺激，男人就沒有性功能，而女性也無法從性生活中獲得快感；包括異性之間之所以會在戀愛期間相互吸引，就是由他們對陌生異性的好奇心所形成的，是由雙方彼此的新鮮感造成的，但時間長了，一張固定的麵孔就會在對方眼裏喪失新鮮感，由此在彼此的心理上產生抗體。很難設想，結婚多年的夫妻還能像最初戀愛時那樣仍保持著一種恒久不變的刺激性或新鮮感。
根據哈讚的理論，愛情是一種階段性的東西，它賦予人們的刺激感和幸福感總是被限製在一定的時間內，而且它在時間上呈現著從高到低這樣一條下滑的趨勢，當這條曲線超過了人的心理反應的最底線以後，麻木和厭倦就可能產生。
為了印證這個理論，哈讚又說，愛情決不是建立在雙方以單純的外表相互吸引的基礎之上的，這樣的愛情經不住時間的考驗，特別是作妻子的，她們在年輕時用漂亮的外貌為自己贏得比較理想的愛情和婚姻，但在人過三十以後，她們卻麵臨著婚姻危機的挑戰。我們人類世界還沒有一種辦法能夠讓女人像彼德·潘那樣永遠都長不大，所以相貌是最經不住時間考驗的東西，惟有精神內涵可以能夠經得起時間的考驗。
但精神內涵也無法最終抵禦厭倦感的產生。因為一種個體化的精神也是有時間性的，一個人不可能每天都提出一套全新的理論作為夫妻之間談話的內容，所以一個有學問或是精神生活豐富的妻子，在結婚多年以後，無非是對丈夫的創作產生一定的共鳴，但不可能總是提出全新的見解，這樣一來，夫妻之間在精神上的厭倦便是一個時間的問題了，一對在精神上被時間更新的夫妻，仍然會因為他們的“有限”性而引發彼此的厭倦感。
所以到最後，良的妻子對良創作的東西已經連看一眼的興趣都沒有了，因為她對良的創作太熟悉了，認為他就是那樣一種風格，也就是那樣一種水平，再怎麼折騰也翻不出什麼新花樣了，這種情況就是由夫妻彼此的熟悉感所造成的。以此類推我們必須承認，無論夫妻之間在精神上如何像恩格斯所說的那樣“時時更新”，卻仍然無法避免因熟悉而形成的厭倦感。
這也就是良在婚姻問題上所遇到的“無距離厭倦症”的內涵。其實它是一條周期定律，任何一對夫妻、尤其是男人都難以逃脫這條周期。
許多結婚多年的丈夫可能都會厭倦婚姻，但能夠為此而離婚的人卻極為罕見。良這麼做了，自有他的理由。接下去，他會怎麼辦呢？
保持距離
見異思遷與玩弄異性並不是一回事，前者是人的一種本能，連喜歡穩定感情生活的女人們，在見到像費翔、周潤發這樣的男人時，恐怕也會心潮波動，良不認為見異思遷有什麼不道德；但後者的行為則是人為不道德的表現，這種情況隻發生在少數“獸性”特別旺盛的男人身上。追求見異思遷的新麵孔與不道德生活也沒有關係：喜歡與新的異性交往與不斷占有異性並不是一回事，見異思遷主要是喜歡與有思想的女性進行精神上的交流，良不想被一張異性的麵孔鎖住自己那充滿激情的靈魂，也不想被婚姻生活的繁瑣內容掠奪了他對藝術的創造活力。何況，對一個真正有道德感的男人來說，道德就是西方基督文化中上帝的角色，無論你身在何處，道德就像上帝的眼睛無所不在地關注著你的行為，所以道德自律是約束人遠離獸性的最大力量。
所以，一個追求獨身生活的男人不一定就是要為了滿足不斷占有異性的願望，一個有著婚姻的男人也不一定就是個對妻子忠誠的正人君子。事實上在我們的現實生活中，婚外通奸和嫖娼納妾現象，倒更多的發生在那些有妻室兒女的男人身上，相比這些虛偽的男人，良的獨身生活隻是擺脫婚姻責任約束去追求精神生活的表現方式。當然，良並不排斥會與某個他理想中的異性建立性愛關係的機會，他會讓她感受到自己對她的真情和負責精神，但他決不會與她同居，而且決不會與她相處太近，他要接受婚姻教訓，一定要和對方保持著一定的距離，最多是一個星期見一次麵，這是保持愛情的底線，超過這個底線，就會在一段時間內重新產生厭倦，所以他會告訴她為了兩人彼此不產生厭倦，不能突破這個底線，良認為這才是真正對愛情負責的一種態度。
6．婚姻的死亡
衡量丈夫厭倦妻子的最好標誌，就是夫妻間的性生活越來越少。
“我不知道別的男人是否也會像我這樣，但我知道對大多數非知識男性來說，他們對妻子的厭倦更多的是來自荷爾蒙的興奮度，其規律特點是，新婚夫妻一般都有著比較頻繁的性生活，但隨著時間的推移，性生活的頻率會越來越低，特別是當妻子因生孩子而變得肥胖或愚蠢時，男人們自然就會拿外邊那些漂亮女性與妻子進行比較，這時他們就會抱怨妻子缺乏性魅力，我甚至聽說有些丈夫僅僅是因為妻子不漂亮而對她們施虐。對像我這樣的男人來說，我的性欲要求本來就不高，但在我厭倦妻子後，我基本上就停了下來，我對妻子已經沒有性的要求了，雖然她在外人眼裏還相當不錯，但我卻對她喪失了性衝動，我甚至連製造衝動的可能性都沒有了。”良這樣說。
從精神角度來說，良一直在渴望能與一個新的異性進行精神上的交流。妻子不再對自己的創作感興趣了，而且良也無法從她那裏再獲得有助於創作的新見解了，這就使良自然將目光轉向窗外的精彩世界，比如當良在工作中或是大街上看到一些文化氣質特別好的女性時，良就會產生想上前與她交談的欲望，這種欲望本身也包括良對這個女性的好奇心，良會習慣性地猜測著她所受的教育程度、所學專業和她的職業，良相信一種專業和長期從事某項職業，都會在這個人的身上刻下屬於這個職業所特有的精神氣質。有一陣子良的這種欲望非常強烈，甚至強烈到影響良的正常工作，因為良總是在想著剛剛見過的那個異性的身影，因而太想了解這個異性，太想去探索她的靈魂。這樣的渴望自然就使良更不願與妻子進行語言交流了。事實是，他們之間已經無話可說，每天要說的隻是類似“吃飯吧”，或是“你今天過得還好吧”這樣的禮節性的相互問候，然後家裏就像一泓死水一樣闃無人聲了。
那麼妻子是否已經從丈夫的行為上感覺到了這種厭倦？
她肯定感覺到了，但她卻從未對良提起過，她一直在裝作什麼都沒發生的樣子，女性在這方麵好像特別能忍耐，特別是在良臨離婚前那半年一次也沒和她過性生活的時候，她仍然從沒對良主動有過要求，良有時候也在私下裏對自己的行為感到內疚，婚姻畢竟是兩個人之間的事情，性愛也是雙方共同的需要，因為良的厭倦卻掠奪了妻子過性生活的權利，這也的確是婚姻所無法解決的問題之一。也許大多數男人明明在厭倦妻子的情況下，仍然為了自己的情欲或為了責任而繼續過性生活，但良卻不行，良一旦厭倦，就不再有這方麵的要求，所以良想，即使為了不耽誤妻子也該早點分手了，因為時間對女人更為重要。
但良的妻子顯然還沒做好這方麵的思維準備，當良提出分手時，她就哭著問良是否在外邊有了新歡，良說我對天發誓，我從沒有在外邊有過什麼外遇，提出分手是因為我對婚姻的厭倦，這種厭倦並不是由別的女人所引起的，它是由我對渴望更新生存環境造成的，我和你分手，恰恰是因為我不想耽誤你，而且我也不想讓自己成為一個背著你在外邊偷雞摸狗的偽君子。我為耽誤你好幾年的歲月感到內疚，我想通過為你每年付房費來作出一點補償，這屋子裏的東西也都歸你，我畢竟比你掙得多，我的專業也比你好得多，隻要你不離開北京，即使在你重新結婚以後，我也仍然會幫助你。
妻子問良，你到底是為什麼？僅僅是厭倦，我怎麼也不能相信你僅僅是為了厭倦就離開我，是不是我在你眼裏不夠性感？但至少我還不老啊，我今年才29歲，我怎麼讓你看著不順眼了？從你的創作方麵來講，我也沒有給你添什麼亂，也沒有逼著你多往家拿錢，更沒有做出對不起你的事情，我覺得我已經盡到了一個做妻子的責任了。
良說：你也是個大本畢業的知識女性，你應該知道我對婚姻的厭倦並不是因為你做錯了什麼事或是在哪個地方對不住我，厭倦是男人的一種本能，隻是大多數男人都強忍著他們對見異思遷的欲望而與妻子走向白頭到老，但我卻不行，雖然我現在既沒發達也不是個名人，我甚至做好了思想準備，可能再也娶不上媳婦了，但我仍然想過獨身生活，我不想再受婚姻的束縛而過這種封閉式的生活了，我也不能再忍受老是與你朝夕相處的日子了，我對這種生活方式已經到了厭倦的最底線了，再這麼下去我會受不了的。事實上我已經覺得這種壓抑天性的生活使我喪失了創作的靈感，我希望能重新過上每天不再重複的生活，我希望能夠經常見到新麵孔，我希望不再在潛意識中受到某個固定對象對我行為的束縛，你應該理解搞創作的人有時候就像精神病患者，他們甚至不能左右自己的行為，你不能拿正常人的意識來評價我的行為，你就當我是個病人吧，我是個喜歡做獨行俠的怪物。
其實良在與妻子分手時才發現，妻子和他在一起生活好幾年卻始終不了解他，雖然她是一個大學生，但她在骨子裏仍然還是按照傳統的思維來看待良的怪異行為，至少她深信良可能在外邊有了什麼新歡了。沒有人會相信一個30多歲的男人在二婚後會突然因為厭倦而離異年輕的妻子，何況良的妻子在外人眼裏還是個相當優秀的女人，所以人們自然會認為肯定是另有所愛的動力促使良走出這一步的，何況大多數離異妻子的優秀男人，基本上都是因為有了外遇後才提出離婚的。所以良認為妻子並不了解他，她可能熟悉了良在物質生活與業餘生活上的習慣或愛好，但卻並沒有深入到他的靈魂深處或是對他的精神有所探索。
解脫之後是寂寞
良在外邊租了間房子，一段時間內隻是想安心做他的工作，事業和成就對男人永遠都是第一位的。在這期間他無須刻意地去尋找心目中的異性。他想她應該是對藝術有一定的理解力的，她應該和他在藝術上有共同的精神語言。
人類社會千百年來一直在爭論著這樣一個現象：女性的心靈與外表的美是一種什麼樣的關係？在一般的嫖客或具有嫖客意識的男人眼裏，他們要的就是異性漂亮的外表，而無需關注她們的靈魂。可在良看來，一個女性徒具外表的美麗是算不上美的，對一個心靈蒼白而空虛的女人來說，即使她們不說一句話，也仍然能讓人一眼看出她內在的東西，所以僅僅是外表的美麗並不會讓優秀的男性動心。相反，有些外表並不太漂亮的女性，卻因其豐富的精神和高雅的氣質為她們贏得了經得起時間考驗的美麗。這種女性可能在一開始並不能像某些外表漂亮的女性那樣一下子就引起男人對她的注意，但一經與她交往，就會被她所吸引，時間越長，就越是覺得她是一個非常可愛和可敬的女性。良就喜歡與這樣的女性交往並做好朋友。
在與異性結交方麵良知道自己的特點：如果一個外表看上去還可以，但一經交談就會被發現骨子裏是很庸俗的女性，良就會馬上就喪失了對她的興趣，無論她對良是如何感興趣。良認為這就是一個藝術創作者對異性的心態。所以良永遠都不可能像某些下三濫的男人那樣，隻是在追求占有異性的數量，而從不知道什麼叫精神享受。這種心態並不是良刻意去追求的，而是一個人的精神境界達到了某種高度後所自然呈現的一種審美境界，這也是一個底線問題，良隻接受那些能與他在精神上產生共鳴的異性，這種心態決定了良永遠都不會利用獨身生活去扮演一個嫖客式的男人，或是追求一種朝三暮四的淫亂生活。何況，要過淫亂生活也得有時間和金錢的支持，而他這兩方麵都是“窮人”，所以他隻能在未來的歲月中非人為地等待著自己所期待的那個異性出現。
良從厭倦中掙紮出來了。同他有著一樣心情的還有偉。
7．婚姻使人愚蠢
偉在結婚以後才發現，許多女人非但自己不想從家庭中解放出來，反而把丈夫也拖進了家庭的囚牢。她們就像鱉瞅蛋一樣死打爛纏地緊抓住丈夫不放，然後告訴丈夫這就是愛情和婚姻的模式。
男主外、女主內的傳統分工模式決定了男人天生就是一種外向型動物，事業心和追求成就欲構成了男人最基本的特征。20世紀以後，工業革命和女權解放運動使女性獲得了與男人同工同酬的權利，女性在各個領域中都與男人展開了激烈的競爭。這本身就是時代的進步。但是人們都沒注意到這樣一個現象：婚姻讓大多數女人退回到她們原有的位置上，而且她們也正在把男人拉回到家庭和她們的身邊去——越是獲得愛情的女人，似乎就越表現了這種傾向。
這裏所說的“退回”家中，指的並不是形式上的，比如婚姻賦予一對男女一個溫暖的家庭，無論這個世界發生什麼變化，人們恐怕都會需要這麼一個私人化的暖巢，這是無可爭議的。這裏說的“退回”內涵，是指女性們在結婚以後，一般說來便不思進取了，她們往往會在婚後中止掉她們可能剛剛開始的對某種事業的追求或對某一專業的興趣，自覺地扮演起女主內的角色，然後還美其名曰“甘願做丈夫的綠葉”，自覺地拱手讓出人類社會經過多少代人的努力才為她們爭取到的獨立人格和自由的權利。她們肯定沒有意識到這等於是在進一步地助長著原本就不曾被削弱過的男權主義文化，同時又使她們在無意識中扮演著一個被社會和時代所拋棄的角色。
其次她們還要利用婚姻把丈夫拉回到家裏。這個“拉回”並不是做妻子的不願丈夫在外邊發展自己的事業，而是要讓他們淡化社會交往及時回到家中，因為女人越是愛丈夫，就越是擔心他會經不住外部世界的誘惑而成為一個喜新厭舊的人，所以她們要把丈夫拉回自己的身邊，像鱉瞅蛋一樣時刻盯住他。這是婚姻賦予妻子的權利，但她們卻要把它冠以愛情的名義。
所以我們在現實生活中看到這麼一個規律性的現象：男女在結婚以後差不多都退回家中了。婚姻使絕大多數在婚前尚有那麼一點進取心的女人，都在婚後幾年後變成了一個形象模糊的市井婦人；而男人們則在家庭生活的影響下也弱化了對事業的追求，變成了一個碌碌無為的三飽一躺的動物。那些喜歡在外邊喝酒不歸的男人，很大一部分是厭倦婚姻或妻子的男人，他們都經曆了多年的婚姻生活，他們都不能再忍受那種死水無瀾的婚姻生活方式了，所以他們總是在下班後以應酬為名在外與朋友們喝酒聊天。做妻子的可能都不知道這樣一個事實，一個丈夫如果經常不願回家吃飯，那是他們抗拒婚姻形式的無奈表現。他們無法改變婚姻的實際內容，但他們卻可以淡化婚姻對他們的精神束縛。
人們一直沒有注意到，婚姻在很大程度上掠奪了人們的視野和精神空間，限製了人的許多自由，比如男人喜歡社會交往的天性就在婚姻中受到了來自妻子的普遍壓製，當然，大多數妻子可能是因對經濟的考慮而限製了丈夫的社交活動，但也有一些女人則用“愛情”將丈夫據為己有，視其為她們的私有財產。
在過去的兩千多年中，社會學家們一直在向人類灌輸著一個道德觀念：愛情是排他的，愛情是自私的。婚姻隻是一對一的組成形式，夫妻雙方不能再對其他異性產生感情或愛情。結果，女人便普遍成為捍衛這一婚姻要素的忠誠衛士。
其實就像偉所說，愛情排他性原則被大多數做妻子的女性庸俗化和畸形化了。絕大多數女性在結婚以後，都會采取各種方式壓製丈夫的正常社會交往。結果，丈夫們會在歲月的流逝中發現，他們的社交麵越來越窄，除了妻子這張臉以外，他們再也找不到可以與其進行思想交流和聊天的夥伴了。他們在下班後隻能和妻子並肩忙碌在廚房中，然後一同坐下來看那些平庸的電視劇，當平庸妻子眼裏的好丈夫。
8．渴望“反動”
在外人眼裏，偉是一個好丈夫。他沒什麼不良嗜好，工作性質也不錯，錢也不少掙，妻子非常滿意。一滿意就怕他跑了。
他們在婚後一直沒要孩子，這就使妻能夠把她全部的業餘時間和精力都用在盯著偉上，即使偉在家寫作時，她也會經常來電話和偉聊上幾句不鹹不淡的話。如果偉從單位下班回家，那麼她就會在偉進家門的時候看看表並指出遲到了幾分鍾。有一次下班路上偉因為堵車晚回家一個多小時，進門後妻子非問偉下班和誰幽會去了，他怎麼解釋她都不信，非要偉當場為晚歸找出在場的證人。為這事他們幾乎吵了半個晚上，弄氣得偉半夜都沒睡著。
可偉畢竟是個記者，而且是個社會工作者，要經常外出進行社會調查，調查對象中有近一半人是女性。即使排除工作上的需要，以往那些老同學——從大學到研究生這七八年的讀書過程中，與異性交往是自然難免的，甚至偉在大學和讀研時期都曾有過戀愛經曆，其中有一位至今還與偉保持著正常的友誼關係。像他們這些追求精神生活的人，是離不開與同類朋友進行精神交流的，友誼的內涵甚至構成了他們生命中最重要的支撐力量，所以怎麼能因為結婚而放棄這些友誼呢？
但妻子卻在向偉步步為營地發起進攻。她在結婚的第一個月就檢查了偉的通訊錄——偉總是習慣性地把它隨手扔在抽屜裏或是在打完電話轉身走開而忘了把它放起來，這倒不是因為偉個人太大意，而是因為偉覺得這沒有什麼可隱瞞的。每個人都不是在真空裏生活，誰都會有自己的社交圈子。夫妻之間的愛情是建立在相互信任基礎之上的，偉隨手亂放通訊錄說明沒有什麼可擔心的秘密。況且從另一個角度上講，夫妻之間在名義上應該是不需要相互隱瞞什麼的。不過這並不等於說，夫妻之間可以沒有自己的隱私權，隻要這份隱私不屬於有悖道德的事情，夫妻就應該相互尊重，而通訊錄就屬於個人的隱私。
結果，有一次偉想給一位異性同學打電話，商量一篇文章題材的事，卻怎麼也找不到她的電話了，仔細一看才發現記有她名字的那頁紙被撕掉了，而且上麵凡是像女性的名字都被撕掉了，偉的通訊錄好像一下子薄了一層。偉當時怎麼也不相信這是妻子幹的，可她承認了，她說我不允許你再和其他異性有交往，因為你現在已經結婚了，你隻屬於我一個人，你不能再與其他異性保持以往的關係，我對過去的事就既往不咎，但從現在起你必須和她們一刀兩斷。