4月27日中午12:41
今天天氣不錯，剛才一下樓才發現外麵原來那麼眼光明媚啊！自己在這麼個小“監獄”裏真的待得整天渾渾噩噩的，突然一看到這明媚的天氣說實話還有點不太適應了。
買了包煙，一瓶冰紅茶。
你敢相信嗎？我從昨天下午六點多起來一直到現在都沒有一絲的困意。（日記）
最近睡覺的時間越來越少了，不是說沒有時間睡，是壓根就不想睡了。自己是知道這個危害性的，有時候自己會迫於怕死的疑慮拿出手機百度一下，說實在的百度完心理就更加的疑慮了，又多了一件渾渾不可終日的心事了。
不管怎樣心裏就想強迫自己好好的睡一覺補充睡眠才行。
躺在床上，瞪著炯炯的大眼睛望著頭頂的大白色紗帳，既是我知道自己是從昨天下午六點多到現在的中午將近二點多了，必須要好好休息了，但真的很抱歉我睡不著，一點的困意也沒有。
我時常在想我會不會突然的某一天會因為現在的不睡覺導致自己的抵抗力急劇的下降，然而直接影響到自己的身體健康患上某種疾病呢？我不敢想，我承認我怕死。但我不為此感到羞辱，因為誰不怕呢？
不過上帝可以作證，我現在的怕死不單單是出於人性的本能的反應，而是我可以很清晰的感受到現在裏麵夾雜的更多的是：我不能死。因為我還有好多的理想與抱負都沒有實現，我不願意什麼也沒有幹就這麼平庸的離開了這個世界，我更不願意所有愛的人會因為我的離開而感到傷心難過。所以我的怕死不再是那看上去的“卑微”，現在更多的是一種責任。
躺在床上總是會想到自己的理想與抱負，說來可笑的是我隻是更多的在想。一直到現在始終都沒有一種力量驅使我前進，我承認我有點畏懼這個社會，畏懼與人的交流，畏懼以後在工作上麵對別人對我的指指點點，畏懼張口跟別人說自己是來應聘的，畏懼現在自己的學曆。
我不是懶惰，我真的不懶。隻是自己考慮的太多了。萬一一會麵試別人不要我呢？萬一進公司他們教我的東西我學不會呢？萬一遇到好多陌生人在他們的麵前丟了人呢？這些奇葩的心理想法一直在潛移默化的影響著我的判斷，導致我始終無法邁出去那一步來。
其實我當然也知道自己的最大的問題是什麼的，那就是對自己太沒有信心了。
感覺自己就像是一個被人拋棄了的一個小孩。媽媽不能幫上我，老爸跟他鬧僵了，女友現在已經危險重重了，總感覺分手也隻是早晚的事了。
我總在說一種信仰沒有了。我的信仰是什麼呢？那就是女友。
可是這個信仰反而現在是帶給我最大的煩惱的人。忐忑，惶恐，焦慮，疑心，不信任亂七八糟的情緒隻要我一想到她就立刻全部襲來。