我，從小長的挺好看，長大了有點長歪了。自認為性格有點像女孩，喜歡多愁善感。總也喜歡逞強，但有時又有點心太軟。喜歡享受安逸，感覺活在當下真的有點不適應，是真的不適應。說來也覺得有意思，自己到現在為止還沒有發現自己的優點是什麼，記得高中時班主任認為我是個還算能挽救的少年，把我叫到辦公室裏想開導一下我，問我你覺得你自己的優點應該是什麼？當時天真的我或者說有點傻的我居然說了一句，個子高算不算！引得辦公室裏的別的老師一頓嘻笑，現在想想確實有點意思。我要是個老師我估計聽到這樣話我能勸他回家種地算了。
班主任是個男老師，1米8的個頭，走路喜歡背著手，說話從來都是很簡短，高興的時候跟我們多說兩句，平時都是很少說話的，32歲左右吧！皮膚挺白，家是湖南的人，很早來到我們這偏遠大西北來闖蕩，據說來的時候就背了一個雙肩包。現在房子車子兒子一樣不少，好像現在還當上了副校長了。實話說感覺這是我高中生涯最讓我記憶深刻的老師沒有之一。奧不！要是有的話那就是還有一個女老師，我差點動手打她，這件事說來話長了，留到後麵在慢慢說吧！然後男人與男人之間談心之類的肯定是沒有的，就是聊聊天之類吧！我們班主任姓李，在我上的那個私立學校裏也算是一號人物了，說真的我們老師很仗義，經常請我們全班吃飯，當然了雖然有時候用的是班費，但是他總是往外拿錢出來，因為畢竟班費也就那麼一點錢。
說著說著又跑遠了。先說說現在的情況吧！這段時間經過大學的被勸退已經過去了一年零3個月了，我依然沒有任何的去工作，不是不想工作，而是實在不知道要幹什麼工作，或者說自己適合什麼工作，中間呢！女朋友分手了，學校也把我勸退了，我媽總是覺得我談戀愛才被學校給勸退的，我不否認是有點原因，確實是課曠的太多了，最後連班主任親自去宿舍叫我去上課我都不去，加上老是想去找不是一個學校的女朋友，然後考試掛了五科，哎！還有夜不歸宿的給我的處分。亂七八糟加一塊最後校領導給我委婉的勸退了，現在還記得那個迷糊糊的早上，在宿舍接到班主任給我打的那個也許是我這輩子最意外的一個電話。說實話本來是留級說從大一開始重讀，然後也不知道怎麼了。就變成了勸退。班主任老師打電話來還先問我一定要做好一個心理準備，然後告訴了我那個神一般的厄運。說實話當時真******內心有點吃不消，心理想：我靠，我該怎麼給我媽說這件事呢！這是我最大的障礙，其次就是關於畢業證的事，初中沒有畢業證，高中沒有畢業證，******大學了還沒有。真的想想我上了快小半輩子學了，居然沒有一個證。再堅強的內心也是有點小小的憂傷的。好在我內心是比較堅強的。其實心理還好了，總覺得老子就不信沒有畢業證還找不到一個飯碗了。就這樣收拾一下行囊離開了學校。本想著即使“事業”沒了老子好歹還有愛情，結果我以實際行動證明了這個話，那都是扯淡的。女朋友也走了，聽上去多麼悲傷的一個故事啊！還他媽真的有點狗血。
最近老是喜歡回憶學校的時光，也不知怎麼了。就是喜歡回憶一下。其實自己本來就是那種喜歡多愁善感的人，加上發生了那麼多也許會影響我一生的事反而是自己慢慢的變得清醒了。以前人們常說在愛情中的男女都會迷失自己，我還不信。心想什麼狗屁理論我還就不信了。現在想想還真是。有時候愛情真的讓人感覺到自己真的有了對方就等於有了全世界。回頭發現你有的隻是無知，或者更多的隻是一種依賴。或者是一種對未來的寄托。隻有內心真正缺乏愛的人才會迷失自我。回想到也許在校園中的那種愛情才被成為愛情。因為那是真的沒有任何的利益所說。其實那時候真正喜歡上你的人那才是真正在乎你的。我這人就是太多愁善感了，一提到感情就有點像是感情專家。其實內心受過傷，現在還覺得有點痛呢！前麵也提到關於我前女朋友分手，其實中間發生了好多的事情。這事情說起來就要回到高中了。那個燦爛浪漫的年紀，雖然現在我依然還年輕。但是那個十六七歲時的那種感覺卻是已經不見了。其實每每想起來時那隻是你在困境中的一個自我的逃避罷了。因為當你現在幸福的時候你肯定不會回憶起以前所謂的快樂時光的。