實際上在最開始我也這樣做了，可是我收獲的微乎甚微。
漸漸的我也不明白我在做什麼。
所造出來的傀儡都變成了廢品，我一個個的銷毀，一個個的重造，可是我再也造不出像當年小梅那樣的傀儡。
最後我想，大概是因為我在造小梅的時候，用上了愛用上了的嗬護，說到底我是把她當成了人。
可是我對於其他的傀儡人，永遠隻是把她們當成機器看待。
再後來我死了，我看見我的靈魂被紫囚拿在了手裏，她一下撕得粉碎。
她對我說，你做了那麼多錯事，早該一死了之了，天要是饒了你，我也不會饒你。
我不明白她對我的恨是因為什麼而起，大概又是為了璽夜吧。
她肯定是因為我讓璽夜受了不少苦呢，她才會那麼厭惡我，很想讓我去死。
一切都沒有變，她骨子裏還是訴離，她還是想維護璽夜。
那我呢？我是誰？我是什麼？
恍惚之中，沿途的曼殊莎華開花了，我在那些花海裏，看見了一雙冰冷的眼。
我的小梅，曾經屬於我一個人的傀儡，如果我待她溫柔到底，是不是今日我的結局就會是另一副模樣。
我想一定會的。
在我最初的時候，在我動了欲的那個時候，我就應該將她禁錮在自己的身邊，讓她老實的陪我一輩子。
這樣以後她不會顛沛流離，我不會死得那麼慘。
可是我們都選擇錯了，我選擇了報仇，她選擇了恨我，我們離的越來越遠，終於我和她變成了彼此之間的仇人。
她恨不得喝我的血，食我的肉，啃我的骨。
我越來越無奈，越來越心驚膽跳。
說實在的我不怕死，但是我怕我死在她的手裏。
所以我逃避了，我原本可以留在她身邊到最後一刻，可是我臨時退縮了。
我既想見她，也不想見她。
可能你會說我是愛上她了嗎？
答案是否定的，就像你問我，是不是愛上訴離了？
我的回答也是否定的。
我不愛訴離，我不愛我的傀儡人。
我想一個禁錮者的身份，將我的傀儡人留在自己的身邊，我很寂寞，我想她能陪伴我一輩子。
我想以一個保護者的身份，陪在訴離身邊，我知道她很寂寞，所以我才會想陪伴在她的身邊。
後來我發現，我錯的徹徹底底。
我哪一個都守不住，哪一個都不屬於我。
紫囚伸手問我要輪回的時候，我把輪回給了她，那一刻我知道我把她當成了訴離，無論她問我要什麼，我都會給她，包括自己的命，所以她成功的要走了我的命。
現在我後悔了，如果人生能重來一次的話，我會趕在紅梅凋零之前，帶那個女孩一起離開。
我讓她有機會選擇自己的人生，然後我會陪她一起度過她的一生。
我會以一個陪伴者的身份，在她身邊永遠的保護著她，等她死之後我才會離開。
我不愛她，但我想要她。
從前訴離裏沒有給我的溫暖，都是她給我了，可是我卻沒有好好珍惜。
我恨我自己，我很遺憾。
我又想起東河玔香質問我的那句話。
她說，那個女人有靈魂了，你知道嗎？
我怎麼會不知道？可是當時我否認了，我是下意識否認的，在我心底，我隻是希望她是一個沒有感情的機器。
這樣我對她做了那麼多的錯事，她就不會因此記恨我。
我錯了，我錯在我是一個妄想者，我沒有付出任何行動，我就想得到她，那是萬萬不可能的事情。
如果人生能重來一次，我想把我此生的憐惜都給她。
在花開的時候帶她去看花，在她委屈的時候安慰她，璽夜能做的事，我也能做，我還會做得比他更好。
可是沒有如果，我合上眼的那瞬間，紫囚在對我嘲笑。
我是一個失敗者，我以一個失敗者的身份失去了所有。
在這一刻我終於後悔了，大徹大悟。