快樂是什麼樣子的，我該好好回憶一下了。最近不知到怎麼了，老是做一些稀奇古怪的夢，有些夢清醒之後還會依稀記得，有些夢我怎麼也記不得了。我不明白為什麼，那些我已經下定決心要忘記的人為何還會出現在我的夢裏，我真沒用，連忘掉一些事都做不到。我就不明白了，每天工作這麼累，我應該倒頭就睡才對，一覺睡到天亮或者一覺睡到天黑。你是多少次出現在我的夢裏了，都多久了，早該忘掉了才對。不知不覺我都25了，這又快到年底了，我又要老了一歲。我這個年齡很尷尬，好多人應該和我一樣，大學畢業不久，好多人要麼在找工作，要麼在忍受著他的工作，還有，再忍受工作的同時家裏人不斷地催婚。我現在在廠裏上班，每月四千多塊錢，兩班倒，工作十二小時，輪休。如果是淡季工資會更少，因為大多時間都在休息。今年，經濟不景氣，我上一天休一天，每月最多上十四天班，除了吃喝根本沒幾個錢剩下。大多數人選擇辭職另尋出路，有些沒走的是打算過完年再找，還有些人估計是等拿了年終獎再走。我和他們一樣，不，應該說我還不如他們，我不知道我想要什麼。每天都幹同一件事我也會感到煩躁，我比誰都想離開這裏，我想要自由，比任何人都想要。我已經罵了自己好多次了，我就是不長腦子，我就不是個東西。我好好地一個人怎麼就這麼沒出息。好了傷疤忘了疼。是不是隨著時間的流逝我已經不是我了，不再是那個單純的我了，不再是那個自信滿滿的人了。我發現我突然很想人們非常寵愛又非常鄙視的一種動物，隻是我沒它的可愛，卻多了更多的鄙視。我想我快變成一條狗了。或許我就這麼墮落下去了，或許我將來會站起來。手機鬧鈴對我是沒用的，我總在上班之前就醒了，但我還是忍不住去設置鬧鈴，這應該就是強迫症吧。聽人家說，這是缺乏安全感的表現，想想也是。八點上班，我七點多就去了，我怕遲到，我一向如此，也就十多分鍾的路，去那麼早幹嘛。每次別人問我來這麼早幹嘛，我就說閑著沒事，人家就會說閑著沒事幹嘛不多睡會，我就解釋說我睡不著。其實我想多睡一會，可是心裏堵得慌。我不明白為何會這樣，我試過睡前聽音樂，睡前看看書，可是都沒用。我想是因為心裏裝著事，所以才這樣。我可能不太了解自己，但我知道我的不安是有原因的。一個人不開心肯定有不開心的理由，因為心裏裝著事，放不下，所以才會難過。日子久了，這種不安就會變成一種莫名的恐懼。我給自己的診斷就是做的錯事太多，後悔的事做的太多，該做的沒做，對自己的無能感到悲憤對這個世界不理解。總之想要痊愈，除非時光倒流，讓我重新活一次，讓我把所有的不甘一掃而空。我想我是痊愈不了了。我每天如機器一樣的幹活，機械似的重複，至少重複個幾千次。我以前或許會覺得單調，但現在我好像已經適應了，我以前或許會討厭這份工作，但現在我好想特別需要這份工作。廠裏都說要搞自動化了，我那個崗位以後就是機器人了，我能想到我就快要失業了。我的同事對我說不用擔心，實施起來不知道是幾年之後了，到時候你應該早就走了，誰會願意在廠裏待一輩子，說不定又是在逗我們玩呢。我們被這些二貨忽悠的還少嗎？說這個月產量150多萬，這是逗老子呢!他是怕我們走，老子上個月隻上了13天班，交了房租吃放的錢都沒了。我對他說你老婆都走了，你租的房子退了住廠裏多好，還近。他說他不想睡在廠裏，他想要自由一點。哎我無話可說，我還想自由呢。那你就別發牢騷了。孩子都快倆了還老不正經的！他說那怎麼辦？幹到年底再說，管他奶奶的！我的同事大多比我來的早，跟他們待的久了，不說髒活都不知道該怎麼和他們呢親近了。沒事哈哈牛皮，這也許就是我在廠裏唯一的樂趣了。我的這個班我覺得很有意思，啥人都有，全是些奇葩，但是在我眼裏他們都挺可愛的。雖然和我熟的也沒幾個，一天之中唯一能吹吹牛皮的時間不多，我待了一年多了，除了走掉的幾個，現在大多還能聊得來。我們能聊的話題不多，應該說我不太適合聊天吧。大多數情況下我隻是在旁邊聽著，偶爾插上幾句，但我知道那不是我想說的。聽著都沒意思。他們無非也和我一樣，天天上班盼著下班，沒事的時候抱著手機，或是玩遊戲或是看小說，頭無外乎都低著，吃飯低著頭玩，喝湯也一樣。諾大的食堂千篇一律的低著頭拿著手機。我的心裏有個聲音告訴我，我不能這個樣子，但轉過頭來，我忍不住也拿出了手機。我拿出手機幹嘛，我不愛打遊戲，我會進空間。我會看看我的好友的動態，我一天不知道會進空間幾次，總之一有機會我就會進去看看。我想知道我的好友們現在怎麼樣了，我現在很少發說說了，不知道要說些什麼，也不知道會有誰會關注，但每次點讚的都是那幾個人，說明還是有人看的。沒次發完說說我都希望有人會給我評論，但點讚的居多，或許大家都很忙，寫幾個字都浪費時間。沒次，我期待的人都沒給我評論，我很失望。漸漸地就不寫說說了。我想距離就是這樣產生的。不聞不問才是冷淡的原因吧，有些時候都想把qq給卸載了，告訴自己，我也會冷淡，我也會對你們不聞不問，我也可以選擇高傲。我也可以好幾不理你們。可是，到最後都是我輸了，因為我朋友實在少的可憐，先開口的那個還是我。我就是這樣沒出息。我想我唯一堅定地一次就是刪除我喜歡的那個人的qq，從此不再聯係，知道她有男朋友了，直到她定親了，直到她結婚了，直到她有了兒子。好像陪伴著我的qq也嫁人了，也走了。我拿著手機或許和他們不一樣，但是你的不一樣和別人又能有多少區別。別人拿著，你也拿著，都是拿著，誰還會在意，你的不同。我想我當不了壞人，更不會成為好人，因為我都不合格。我想是因為膽小所以才躲進了廠裏，現在我膽子更小了，我都不敢給家裏打電話。我怕，我不知道跟我的爸媽說些什麼，因為每次說的都差不多，我是在安慰我的爸媽，你們不用擔心，我能找到對象，雖然這話我說的我都不信。我爸媽也安慰我，安排相親的你就回來看看。我能怎麼說呢，我不能像以前一樣拒絕了，我變了。我接受相親，我應該懂點事了。“25了，和你同歲的都倆孩子了，”我爸媽老是這樣說。我小心翼翼的安慰他們，不急。慢慢來。我不結婚他們也越來越著急了。我終於明白我是個理想主義者，我老想著出人頭地以後在結婚，其實是想自由一點，不想啥事都受到約束，我甚至都策劃過自己的婚禮。我想著將來怎樣才能給我心愛的人一個難忘的婚禮。可是時間很壞，讓我難受，我等不了，我爸媽等不了，我愛的人也等不了。所以悲劇會演給自己看。你能想到我會被自己的無助給弄哭了，哭得很小心，躲在被子裏。今年回去又要相親了，可能我真要結婚了，我該怎麼辦呢？一路走來，我如今也老大不小了，如果明年真要結婚了，我應該給自己一個交代。我的以前是什麼樣子的，我想回憶一下，我想寫下來，就當是給自己的過往一個交代。可是我該怎麼寫呢？