房間的門剛一關上，我整個人就像張開了翅膀。
迫不及待的把她攬入懷中，緊緊抱住她嬌小溫軟的身體，接著就是嘴唇急切的尋找，在一輪又一輪的滾燙熱吻衝擊中，我們都像發了瘋似的爆發，發瘋似的剝開包裝，迫不及待的讓激情燃燒我們的肉體！
燃燒吧！燃燒吧！燃燒吧！
我歇斯底裏的叫道：靜靜我不可憐你了，我要虐待你！
她閉眼仰頭的回應：來啊！寶寶，讓我死吧！
……
每一次，我們就這樣在激情中燃燒，竭力釋放身體的全部能量，每一分，每一絲。累到癱軟大睡，緊緊依偎著度過一個又一個纏綿的夜晚。
靜靜是我的女朋友。美麗，嬌豔，溫柔，親和力超強。每次我帶靜靜出門逛街吃飯，迎麵而來的總是男人們頻頻投來的羨饞的眼神，我已經習慣了。
我已經離不開她。哪怕她不再身邊，隻要她心還在，我就踏實。有時候一天不回我的消息，我會坐臥不安。哪怕她回複幾個字，到家了，或者說，正開會等等。簡單的幾個字，我的心就能放下了。她還在就好。
靜靜很忙。
經常不是帶著團隊去外地學習，就是回來在各個門店做活動，要麼就是開一天的業務會、技術碰撞會。我們見麵的機會越來越少。不是我沒時間，就是她沒時間。這樣的尷尬越來越多，有時候難免有些誤會而傷了感情。事後再去解釋，再去複合。合是合了，心中難免有些陰影。
這是不是兩個人感情發展的普遍規律？由暗戀到追求，由熱戀到平複，由平複到麻木，由麻木到抱怨，由抱怨到傷害，由傷害到爆發，由爆發再修複，再爆發，再修複。直至這種爆發也成習慣，漸漸的再趨於平靜。不是我們不再相愛，而是走到路口不知道再何去何從。前進？後退？原地踏步？
生活總是要繼續，我和她，都不是自由人。我要拚事業，她要拚業績。原來，浪漫也是需要經濟基礎和時間空間的。可不可以為了愛而不顧一切？或許可以吧。你不用為生活奔波，完全可以瀟瀟灑灑的挽著愛人的手浪跡天涯，說不完的甜蜜情話，天南海北哪裏好玩哪裏去。比如大腕明星，結個婚都可以鋪天蓋地，各地媒體爭相報道，動輒上億。氣勢蓋過屠呦呦榮獲諾貝爾。我們普通人，可以嗎？在普普通通的小城市，吃個飯開個房買個禮物旅個遊購個物，隨便三下兩下，隨便就是三千五千，長此以往，也會吃力腰酸。
靜靜不是花瓶。在我們這個城市，靜靜氣質出眾，觀遍身邊左右無女能及。不是我老王賣瓜。女人的長相，20歲以前靠爹媽，30歲之後靠男人，靠男人的滋養。沒有和靜靜親密之前，我看到的隻是她的成熟嫵媚和活潑調皮。雖然她的年齡也接近30了，但是嫵媚中難以掩蓋的自然之美，讓我在眾多人中對她情有獨鍾。她做營銷，業務能力不斷學習提高，心性修養也越加修煉，談吐舉止越加優雅，尤其是在我和她由暗戀到熱戀的纏綿激蕩中，她的眼神更加柔和迷人。每每想她的時候，禁不住內心蕩漾，如沐春風。見麵了我卻又經常語無倫次，不知所以。好幾年，我都從內心深處覺得怕她，更不敢惹她，隻是順從和付出。她也享受我的這種憨憨的狀態，反而經常加倍的作弄我，她調皮可愛的樣子，更讓我喜歡和享受。
我深愛著靜靜。從暗戀的時候經常翻看她的空間照片，一遍又一遍。從一張一張照片中看她的迷人的笑臉，看她發表的每一遍日誌，來了解她的舉動和近況。直至我們在網上打打招呼，三言兩語，漸漸的三行五行，漸漸的無話不談，漸漸的有了第一次見麵，第一次吃飯，第一次喝酒，第一次談心事……六年。六年後的今天，我還是經常一個人呆住著想靜靜，不會抽煙，也不會故作深沉的吐吐煙圈，可是想的很多很深。想靜靜的時候，有她的笑臉，有她的身影，有她發嗲撒嬌的**，有她激情纏綿的釋放。一種深深的惆悵，伴隨內心隱隱的刺痛，也會隨時發作。就像昨天我發消息給她，說等她上床休息的時候，總有一種無能為力的感覺。
她停了一會兒，回個消息說，別想太多，睡吧。
就這樣簡單的幾個字，我才稍稍放了心。她已經出差2天了。昨天趕火車回來，我還以為是九點多到站。等到九點多，她沒有打電話，我以為她不方便。等到十點，她打電話的時候，我已經回家了。她不叫我再去接。
又是一個尷尬。到底是我不想接，還是她不想讓我接。這樣的誤會最近經常有。我覺得有些虧欠她。感情之中的男女都太敏感。