為了滿足唐大師幾人的味蕾，我又叫了甜品和冷飲，人家好不容易來一次，咱要不盡盡地主之誼，那顯得多不會辦事不是？
不大會兒，服務員便推著裝滿冷飲甜品的小車走了進來，有球狀冰淇淋、冷飲及各類布丁，隻見她優雅的取出球型勺子問道：“幾位先生需要什麼口味的冰淇淋！”
小坡伸著脖子看了看小車上三種顏色的冰淇淋，用手一指綠色的道：“我要蘋果口味的！”
“不好意思！先生！這是蘆薈口味的！”
小坡詫異的問：“蘆薈？那不是植物嗎？我天天用蘆薈膠塗臉，那玩意能吃？”
服務員微笑道：“能吃的，蘆薈可以瀉火、解毒、還能抗衰老呢！”
小坡搖搖頭說：“還是算了！我對於沒吃過的東西從來沒有興趣！”
服務員又一指黑色的冰淇淋衝小坡問道：“先生，這個口味的怎麼樣？”
“咖啡的嗎？我不喜歡咖啡，苦了吧唧的！”小坡繼續搖頭。
“不是的，黑色的是巧克力口味的！”
“巧克力？不行！那家夥齁甜的，我牙不好！”
服務員有些不耐煩的問道：“那先生喜歡什麼口味？”
小建插話道：“他、他喜歡重~口味的！”
小坡撇了小建一眼，一指紅色冰淇淋問道：“那是草莓的嗎？”
服務員見小坡終於猜對了一個便興奮的說道：“是的，是草莓的，先生要幾勺？”
小坡道：“一勺就行，不過我不愛吃芝麻，你讓你們廚子給我做一個沒有芝麻的！”
見服務員馬上就要暴走，我急忙起身解釋道：“不好意思啊美女！我這哥們喝多了，你這樣！所有的甜點給我們每人一份，不好意思哈！”
服務員瞪了小坡一眼後便開始幫我們準備甜點，等服務員上完甜品離開後，我問道：“坡哥！你喝蒙圈了吧！這麼得罪服務員，一會再要別的菜，你吃啊！我們可是怕被毒死！”
小建道：“沒~沒事！小坡拍~照片了，咱~咱們要是被毒死了，有~有證據！”
我被小建勇於獻身的精神震懾了下說道：“你那意思就是說拍照片發朋友圈之後就能被毒死了？那買保險就能跳樓了唄！買車險就能撞牆了唄！買滅火器就能**了唄！”
凱弟在旁邊衝我一豎大拇哥說：“浩哥說的有理！有據！有節！”
我一笑道：“禁止拍馬屁，拍再多的馬屁也彌補不了你買的煙我不愛抽的事實！”
小坡在旁邊摸了摸臉說道：“可我是實話實說的啊！我從來不吃不了解的東西，咖啡太苦，巧克力太甜，我倒是喜歡吃草莓，可是不愛吃芝麻，咱們出來消費的，提點小要求都不滿足，真是！”
明陽插話道：“哥啊！芝麻好像不是草莓上長的吧！”
小坡正襟危坐一本正經道：“你懂什麼！知道為什麼芝麻貴嗎？因為它要從草莓上摳下來，所以芝麻貴，芝麻醬也貴，香油更貴！”
見小坡扯淡，學富五車的我怎能袖手旁觀，遂一拍桌子怒道：“芝麻是他媽從草莓上摳下來的嗎？不懂別瞎說，你說草莓貴還是芝麻貴！”
小坡也不認輸的一拍桌子道：“那你說芝麻怎麼來的！”
我摸著下巴思考了會兒說道：“芝麻是從火龍果裏摳出來的，所以芝麻才貴，懂了嗎？”
眾人聽我說完頓時噓聲一片，我又一拍桌子站了起來道：“你們不信我說的，那芝麻是怎麼來的！你們誰給我解釋解釋！”眾人頓時七嘴八舌的議論開來。
唐大師見我們爭的麵紅耳赤不可開交，起身示意我們安靜後說道：“各位施主，其實芝麻是胡麻的籽種，自古以來就是百姓的製油之物，有八股之冠的美譽！”
一群人聽完唐大師的正解後都紛紛表示對唐大師的膜拜，我自認為帥氣的叼著煙道：“怎麼樣，我師傅厲害吧！大師就是大師，雖不說上知天文下知地理，但也是中曉人和略知一二啊！哈哈！”
小白龍可能實在聽不下去我說的話了道：“你誇師傅就誇師傅，能不能不給師傅丟人！”
小勇一拍巴掌道：“這位大哥說的太好了，大哥貴姓？”
“多謝多謝，我姓龍！”
“來！龍哥！我敬你一杯！”“對對對！咱們敬龍哥一杯！”“也敬大師一杯！”“大師你懂得真多！”
見這幫損友將我晾在一旁，我黑著臉低聲嘟囔道：“這幫沒良心的，挨千刀的，別人毀我幾句，他們跟中了彩票似得，牆頭草、落井下石、見風使舵，這要是在抗戰時期，把他們先崩後問絕對沒有冤假錯案，看來這二十幾年我是瞎的不行了，交友不慎呐！”