記得曾經有一次，我喝醉了酒後問他，如果我以後愛上你了，你會怎麼辦？他當時的回答是，不會怎麼辦，因為那根本就是不可能的事情。我當時朝他嚷嚷說，的確，那是絕對不可能發生的事情。可是當時初的不可能甚至絕對不可能現在都已經成了可能，我無法欺騙自己，愛就是愛了。
可是一切都晚了，古二斯已經不在我身邊，我想，即便他在我身邊，他也肯定不會接受，因為我害他最好的朋友入獄了。我有自知之明，在他的眼前，我這樣一個心狠手辣的女人又怎麼能同黃花菜和玻璃相比，他們仨可是從小玩到大的交情，過命的。
可愛就是一件很奇怪的事情。明知道古二斯不會接受我，明知道我和他是永遠不可能走到一起的，可是我卻發了瘋似的想他，想他的臉，想他的嘴唇，想他的好，想他的壞，想他的冷漠，以及想他看我時陌生的眼神。我從來不知道愛一個人會是如此的思念他，也從來不知道思念一個人是如此的痛苦而又幸福，更不曾體會愛一個人的感覺是如此的快樂而又美好！即便你無法擁有所愛的人。
我知道，古二斯永遠也不會回來了，如果說他以前對我的心是冷的，那麼他現在對我的心就是冰的，因為我讓他感到絕望了。而世間事就是這麼奇怪，當我讓他對我感到絕望時，我才發現我已經愛上他，早已愛上他，隻是我自己一直不曾發現而已。又或者自私與怨恨蒙蔽了我的眼睛，更蒙蔽了我的心靈。
最終，我選擇了離開這座城市，離開這座沉澱著太多傷心和絕望的城市，到了現在我所在的這所陌生的城市。如今，在我腳下這座城市裏，一切都是陌生的，陌生的建築，陌生的人。古二斯曾經說過，陌生的城市會讓人感到無比陌生，因為陌生的城市裏少了熟悉的人。可是現在的我卻並不感到陌生，因為我不是一個人，在這個城市裏有我最熟悉的人，有我最愛的人，而這個最愛的人在這個陌生的城市裏離我很近，很近，因為他就時時刻刻裝在我的心裏。孤獨的時候，我可以在心裏想他；難過的時候，我可以在心裏和他交談；開心的時候，我可以和他一起分享。
原來，愛就這麼簡單。而我曾經一直以為，愛就是占有對方，占有對方的一切。可到了如今，我才徹底明白，隻想著占有的愛，那不叫愛，那叫自私。而真心付出不計回報的愛才是真的愛。就像黃花菜和江俊尚那樣的愛情。而我曾經一直以為，他們對愛情的那種心理和行為是愚蠢的。現在想來，曾經的自己錯得太多了！
在這個陌生的城市，我找了一份工作，一份踏踏實實的工作，我想在這之前，曾經的那個自己是永遠不會甘心做一份踏踏實實的工作的。我一邊工作，一邊期盼著，在某一天，在某個時刻，我能夠再次見到古二斯，那時，我會對他說一聲對不起，盡管我知道這句對不起沒有用，什麼也挽回不了，可是我依然要說，因為這是我從前到現在，唯一的一句真心話。
在這座城市穩定下來後，我突然很想再見見以前的人兒，她就是黃花菜。我偷偷地回到了那座城市，偷偷地來到了黃花菜的家門口，我守了幾天，可我始終也沒有見到黃花菜。我隻是看見一個中年男人天天用車載著一個小男孩出入黃花菜的家，我不知道他們是誰，可是我判頓他們一定是跟黃花菜有關係的人，否則不會出入黃花菜的家。
直到有一天，我跟蹤這個男人和小男孩到了兩座墳墓前。原來，那個小男孩叫不悔，而兩座墓碑上分別刻著江俊尚與黃花菜的名字，那一刻，我感覺心髒痛得快無法呼息了，像是要跳出來。我見那個男人讓小男孩給墓碑磕頭，我才知道，那個小男孩就是江俊尚和黃花菜的兒子。那一刻，我真的很想走上去摸一摸他乖巧的頭，可是，我害怕自己的手髒，髒了小男孩，也髒了墓碑。
我又默默地回到了另一座城市，我不知道黃花菜怎麼死的，我隻知道我內心被某種東西狠狠的刺痛了，之後，我的心髒就叫是這樣刺痛。我知道，這一輩子我再也見不到黃花菜了，見不到她笑，見不到她生氣，感觸不到她的氣息，她的思想，她離我遠了，太遠了。
很長時間了，我總是做同一個夢，夢裏，我看到黃花菜傻傻地笑著，一直跟在我身後，我回過頭，拉著她的手，她愣了愣，最後我們一起笑著，跑著。
我承認，我想她了。