我是一個極端的人，當然，你也可以把我當成一個非常樂觀或者非常悲觀的人，為什麼說是非常樂觀呢，我會把每一天都當成人生的最後一天來過，這樣我才能感受到我存活在世上的意義，之所以說我悲觀，是因為我會在這一天的做事中承受極度的恐懼，因為我怕，怕這一天真的就成了我在世上的最後一天。
沒有人能改變我的思想，也沒有誰能妄想摘除掉已經在我的大腦中紮根的恐懼思想。我信命，人的出生都是上天之前的安排，這一世你即將經曆什麼或者正在經曆的都是上天事先安排好的，是的，上天為你鋪好了路，你就普通那上了弦木偶，被一條看不見的繩索牽引著，逕直前行，那路的盡頭便是又一世的開始。
不過，我還是從這恐懼中醒悟過來，不是誰刻意的拯救了我，而是即將發生的一件事徹底擊破我的底線，讓我在死亡邊緣突然覺醒，像沉睡千年的幹屍，被一縷陽光的溫度喚醒一樣，不再迷茫，然而，不同的是，我所經曆的卻是真實發生的，如同鬼魅在夢境中與你一起蘇醒，讓人不寒而栗。我總是時刻控製著自己，讓自己極盡全力的回避著那件已經發生卻不願提起的事情，我是在怕，怕那件事再次參與到我的生活中，把原本絢爛的生活攪得烏煙瘴氣，而她，卻會在這糜爛不堪的時節裏趁亂把我的靈魂帶走。可是，我不得不麵對現實，不得不拚盡全力來直視它的存在，所以，我打算把它講出來，把壓在心底多年的積怨通通講出來，至少這樣，我才能安心的度過我為數不多的清靜日子，隻是我不知道，這日子真的會清靜麼？
那是去年的冬天，像今年的冬天一樣，空氣裏盡是霧霾，根本嗅不到一絲陽光的味道，很冷，冷的讓人難以呼吸。那時的天氣就如同我的心情，壓抑，惆悵，看不到一絲的光明，本就消極的我更顯得憔悴，沒辦法，我最親的伯母得了重病躺在醫院的床上，死神隨時都有可能帶走她的靈魂。
第一次在醫院看到她的時候，我的眼淚就不由自主的滑落下去，那泛白的床單把她的臉映襯的更顯蒼白，沒有任何的生機。偶爾會有呻吟聲從她的嘴裏傳出，那是病痛的折磨讓她難以自持，不得不發出哀嚎以代替她的痛苦。
伯母是個苦命的人，每一個聽說了她的故事的人都這麼說。她有三個兒子，老大結婚早，孩子都四歲了，老二和老三都是晚婚，兩家的孩子都出生不久，尤其是老三家，孩子還沒有滿月。照理說，他們的老娘正是享福的時候，可是天公不作美，非得在這時候奪走她的命，任誰都會為此扼腕痛惜。
我是個感性的人，看不得別人的不幸，每當雙眼觸及到三個孩子悉心照顧她時，我的淚便會流出，我自認為自己很沒出息，一個男子漢，流淚居然比喝水還容易。
三個哥哥都是孝順的孩子，我不得不承認這一點，自從伯母住進醫院，弟兄三個就暫停下手頭的工作，守在伯母的身邊，一刻不敢歇息，哪怕隻是聽到伯母夢中一句不經意的夢囈也會慌張的靠到近前，細心詢問伯母是否有什麼需要。
幾天的陪護已經把他們折磨的不像樣子，最後一次去醫院探望伯母時候，大哥居然跟我聊著天就倚在牆邊睡去，三哥也不知何時趴在伯母身邊熟睡，像他們這樣沒日沒夜的照顧著伯母，怎會不累呢？同病房的一個老太太也被他們感動，含著淚水對我說，如果她的兒子們能像我的三個哥哥一樣守在自己身邊的話，就算死，也沒有遺憾了。我不知道是該欣慰還是該悲傷，我更不知道要不要安慰安慰那個老太太，總之，麵對她滿臉的悲傷，我無言以對。
老太太說完話便也自覺的靠在床頭不再言語，病房瞬間安靜下來，我無聊的翻看著自己的手機，有一搭沒一搭的在網上與那些陌生熟悉的人聊著天，不時的抬頭看看躺在病床的伯母，看她是不是有什麼需要，其實那時的我還不知道，此時，死神正逐漸向她靠近，一點一點侵蝕著她的生命。
“小夥子。”
一個蒼老的聲音刺激著我的心髒，這是怎樣的聲音，像是來自地獄深處的幻聽，很冷很淒涼。我震驚的抬頭，是那個老太，她直勾勾的看著我，我讀不到她眼睛裏的訊息，隻覺得此時的她有些不對勁，她雙眼裏的光芒很冷，冷的我想打哆嗦。
“您在叫我嗎？”我膽戰心驚的回答，我不知道我為什麼會害怕，仿佛她就是那主宰生命的神，我不得不聽從她所說的每一言每一語，但我又不確定她是否在跟我說話，與剛才的聊天方式迥然不同，沒有了先前的熱情，隻多了一些冷漠。
“你要大禍臨頭了。”依舊沒有絲毫的表情，連說話的語氣都令人毛骨悚然。