今天我過得很開心，我沒有任何不快，我感覺沒有任何的特殊的事值得寫，現在寫的也不過是一些廢話而已。
昨晚自習第四節，那對夾子被化學老師沒收了，我當時拿著我拿，被他們看見就拿走了，。我沒有感覺老師不應該拿走我的夾子，我隻是擔心老師告訴班主任，本來對我就不怎麼好的印象，再臭罵我一頓，或許我的擔心是多餘的，寢室的姐妹們都說沒事，我也就心裏平衡了一點。
今天課下我正在看《魯濱遜漂流記》。楊成把它搶走了，我追到那邊，真倒黴！這時老師進來，被它看見說了幾句。我根本不怕她，不過還是得小心點，免得被她再撞見。
一想到今天是星期六，我也有點想家了，與其說想家，不如說擔心，我總想打電話，但又怕受不了打擊，我實在接受不了家庭的意外發生。我還答應媽媽昨晚回家，可是我不敢請假，我也沒有勇氣打開那扇門，或許這是天意，不想那麼多了，憂傷使人變老，哈！
舊日裏我滿腦子盡是亂七八糟的東西，現在卻潔淨如新。想一想還得感謝邊林，如果沒有他的那些自己總結的話，我也不會如此輕鬆。“心裏的苦痛別人，任何人都幫不了你，連好朋友也不能！”這是他說的，我終於從心裏不再依賴朋友幫我解脫精神上的痛苦了。也或許是他說：他不會同情總是天天傷感的人，那是他們自找的。這句話使我害怕或許害怕別人笑話我吧。心裏的塵埃需要飄灑，我已經飄灑過了。好美的夜晚，對自己說聲：Goodnight!!!做個好夢。
1999年3月15日
今天過得還算可以。左不過因為老朋友一直沒給我寫信而擔心。我天天盼著能收到信，卻一次又一次的失望。或許我的老朋友都沒空，或許是懶得寫吧。
學習上還頗感安心，但家庭等各方麵的陰影還是擺脫不掉，我一同同桌生氣，就想家，就傷感。幸好前麵的“小表弟”總和我說話，還有馬曉明，邊林他們也同我說話。要不然那我總得難受死。這樣我會好受一些。現在我越來越孤單寂寞，我以前總是開心的，即使心裏有事也沒有如此孤獨過。我好擔心，好害怕，如果沒有他們在我身邊，我或許會死掉了，我心裏酸酸的，眼淚在眼圈裏含著，我想哭，我想回家。我想媽媽爸爸，和弟弟。我好難過，為什麼我要這麼痛。如果我沒有去姑姑家，沒有聽到伯父那些話，沒有回家，沒有看到母親傷心的樣子，我不會這麼孤單的。我也不會這麼害怕。我不知道究竟怕什麼，我不知道，我不知道。
眼淚掉了下來，集聚一周的眼淚終於流出來了。我受不了了。我為什麼要有這麼多煩惱，我想親人，我不太想家了。可現在啊是晚上睡覺時間。。我想親人又能怎麼樣呢？老鄉在我想家愛的時候能見上一麵也可以，可以減輕點負擔。他好像是我的哥哥，勸我的時候，比哥哥還好，邊林也使我感到朋友，尤其是老朋友，在我手上那個點時候多麼好。李群和康君瑞我也見到他們心裏多少有了一些安全擱哪，至少在我想家愛的時候看到他們也就好受一點了。我不想寫了。